-- 作者：yikinki123
-- 發表時間：2010/10/19 上午 03:19:26
-- 【轉貼】如何做好假日父母？用金錢當獎勵的危險
如何做好假日父母？
爸媽興奮的擁抱「一週未見」的孩子，孩子卻怯生生的躲在阿嬤背後；
兩天的相聚，孩子對著將離開的大人說：「媽媽，你忘記帶我回台北了。」
假日父母對親子關係有什麼影響？
假日父母該如何和孩子、孩子的照顧者建立良好互動？ 「爸爸，我什麼時候可以去你們家玩？」
孩子沒說錯，因為他們的爸爸媽媽非常特別，假日才會出現。當美好的週末結束，敲響灰姑娘的十二點鐘聲，他們就跟著消失了。孩子週一到週五，二十四小時都跟阿公阿嬤或保母住在一起，有些是等到上幼稚園或小學，才回到自己家與爸媽「團聚」。
這全球獨特的托育現象出現在台灣與中國，台灣這邊叫「假日父母」，中國那邊稱「留守兒童」，讓國外學者嘖嘖稱奇。
同樣假日父母，不同的心情
台師大人類發展與家庭學系副教授林如萍解析，現代社會雙薪小家庭遭遇工作與家庭衝突，有些父母為了拚事業，主動外包小孩的照顧工作，有些則是不得不請別人照顧的權衡之計。這兩類假日父母的出發點不同，心態與心情各異。
「主動型」假日父母通常較滿意親子雙方各自的生活品質，在養育過程中扮演探視的角色，但可能要擔心親子的情感疏離問題；「不得不型」的假日父母往往罪惡感深重，容易變成假日聖誕老公公，一出現就破壞教養規則，引爆隔代教養衝突。
在媒體擔任行銷主管、兒子才一歲八個月大的杜凱如，當了將近一年半的假日父母。當年她坐完月子，馬上跟兒子一起被「空運」回花蓮婆家，不久她回台北工作，便展開假日父母的生活。她和先生每週五下班就搭太魯閣號夜奔花蓮，深夜快十二點抵達婆家，見到已經熟睡的兒子，「我都不知道要不要把他搖起來，因為好開心喔！」然而兩天後，台鐵花蓮站月台總要上演「十八相送」的劇碼，兒子伸出小手想跟著走，接下來的畫面是：媽媽、兒子和一旁的婆婆，捨不得全哭成一團，杜凱如上火車後更是常常一路哭回台北。
在台灣微軟營運暨行銷事業群擔任協理的王嘉玲，三歲大女兒早產三個月，出生時體重僅六百多克，在加護病房待了四個月，出院仍隨身掛著氧氣。夫妻倆實在不知如何照顧她，只能轉而尋求有護理背景的保母協助。於是大女兒週間二十四小時住在保母家，週末才回家。直到一個月前，二女兒出生了，輪到妹妹二十四小時住保母家，三歲的老大白天上幼稚園、晚上才回家跟爸媽過夜。這樣的新作息剛開始一個月，就面臨一場親子適應不良的大戰。
林文玲（化名）和先生都是獸醫，兩夫妻忙於經營自家位於新莊的獸醫院，每週只能抽出星期六的早上十點到晚上十點這短短的十二小時，去林口婆家探視兩歲的獨生女。夫妻倆有時忙到隔週才見女兒一面，或者椅子還沒坐熱又被電召回醫院。原本打算當頂客族的林文玲，迫於公婆壓力懷孕生子，「我們實在太忙了，根本不可能把她帶回來身邊。反正有阿公、阿嬤跟阿祖三人全心全意的照顧，他們從未抱怨過。這樣的安排對她好、對我們也好，」林文玲說。
選擇假日父母托育模式的夫妻，好處是個人時間多、體力消耗少，給長輩帶也許還能省下保母費，看起來是相對省力的托育方式。杜凱如雖然與兒子分離時痛不欲生，回台北埋首於工作，很容易忘記自己有小孩。她認為假日父母的最大好處是「可以一覺到天亮」。林文玲說，回林口看女兒，她始終扮白臉，只要女兒一鬧脾氣或吃不下飯，阿嬤就接手處理。因此到目前為止，母女一直可以和平相處。
這到底是誰的小孩
然而，大多數假日父母自認辛酸面遠多於光明面，那股深切的罪惡感和矛盾讓教養偏離正軌，把許多原本單純的關係弄得很棘手。當別人羨慕說平常日不必照顧小孩、像單身貴族般自由，他們可能天天盯著3G手機裡的孩子影像出神；當孩子生病發燒了無法在身邊照顧，只能頻頻電話關心，暗自垂淚；當阿公阿嬤太寵孩子，不注重生活規矩，隔代教養不同調，假日一見面兩組大人就大吵、互相埋怨，平時則天高皇帝遠，假日父母想管也管不了；當孩子的習慣、說話方式跟保母如出一轍，因為保母幫孩子買衣服打扮，慢慢連長相、品味都一樣，假日父母很不甘願的要問：「這到底是誰的小孩?!」
因為想用兩天的愛來補足五天的缺席，於是假日父母幫孩子買了成山的玩具；只要是平常照顧者說No的事情，週末全數大解禁，以為能彌補些什麼。但，當孩子哭了、怕了，回頭找的是阿嬤和保母，不是正牌爸爸媽媽。當爸媽真的要離開了，孩子忽然冒出一句：「媽媽，你忘記帶我回台北了。」那種錐心刺痛實在不足為外人道。
林如萍認為，假日父母的核心問題是：你們如何看待自己當父母的角色？「假日父母是一種過渡時期的托育模式，父母該選擇的是支持與補充的角色，而非『取代』。主動選擇就是取代。」
零到六歲是孩子發展依附關係的關鍵時期，跟主要照顧者建立穩定而安全的依附情感模式，是打下他們一輩子各項發展的最重要基礎。當孩子的身心理需求都被照顧到了，在生活中找到規律與節奏，向外探索與學習的能量會跟著一點一點長出來。
假日父母的孩子當然也可以發展良好依附關係，但主要依附對象也許要變成保母或阿公阿嬤，父母必須退居配角，因為孩子會很自然的認定，照顧他最多的才是「爸爸媽媽」。「而且依附的時間愈久、對依附者的眷戀愈長。孩子一輩子最親的人不是父母，隔閡可能一直都在，」友緣社會福利事業基金會執行長廖清碧說。
把鏡頭轉到孩子角度，假日父母更要考慮的是，孩子的情感需求是否被滿足、不同照顧者的教養是否一致，以及父母到底要他們留守多久？
不確定的等待，深深的分離焦慮
今年二十二歲的林雅箴在家排行老三，小時候她跟外公外婆一起住，快三歲才回爸媽家，「雖然那時還很小，我仍然記得，星期天晚上爸媽要帶著兩個姊姊回去，我站在門口大哭，哭到沒力的樣子。」
假日父母對孩子來說，是一種無法期待、想像與始終不確定的等待，一種很深很深的分離焦慮。假日父母剛見到孩子時，孩子是期待又怕受傷害，明明就很開心、卻跑去躲起來，或一副好像在跟大人賭氣一樣，不理不睬。如果爸媽這個星期說好要回來卻沒有出現，「到底代表什麼意思？是阿嬤說因為我不乖嗎？他們還會再回來嗎？」
他們被迫要很小就開始處理失落感，因此當爸媽要離開，他們可以冷漠道再見，或許是不知道怎樣才能讓自己不傷心，用冷漠掩飾內心的忐忑。
假日父母可能有許多的考量與無奈，在現階段還無法馬上將孩子帶回身邊。但極易因為平日忙於工作、假日忙著照顧小孩，進入一個莫名穩定的渾沌狀態，忘了假日父母應該是抗戰時期的過渡角色，也忘了用心經營假日的父母角色，輕易交出教養主導權。
中華民國諮商心理師全國聯合公會監事林世莉建議假日父母，既然不得已，記得轉換心態，用各種策略確保孩子受到良好照顧；也要記得讓自己安心，父母安定了，孩子也會感受到力量。
假日父母的必備九大策略
1.慎選平日照顧者：孩子的人格長成有絕大多數的時間要交給其他照顧者，這個人是誰、是怎樣的人就非常重要。林世莉建議，選擇保母時，一定要花最大心力找到適合孩子的保母。把保母當家人一樣看待，若保母家剛好在附近，下班儘量撥時間看看孩子與保母的互動。若是希望長輩幫忙帶，先確認長輩的意願、考量其體力負荷，以及溝通管道暢通與否。夫妻倆一定要取得共識，而不是「因為公婆或岳父母想帶」所以才給他們帶，可有效減少日後隔代教養風波。
2.別當聖誕老公公：把自己的罪惡感打包好收起來，別用太多的金錢和溺愛試圖彌補孩子，孩子最需要的是你們全心的陪伴。偶爾買些繪本、小禮物在所難免，不過當你自己都察覺是不是買過頭了，就該收手。
3.儘量維持平日生活節奏與習慣：很多隔代教養型的假日父母，看不慣長輩帶孩子的大方向與小細節，回家當起假日教練，不但教孩子也教阿公阿嬤。林如萍認為，平常可以一覺到天亮的假日父母，意見真的不要太多。除非是離譜的照顧方法，別在無關緊要的生活小細節上鑽牛角尖，不妨停下來想一想，問題是否真出在這裡，還是內心有哪些不平衡在藉題發揮。平日找時機多跟長輩與保母聊聊教養觀念，記得用請教與諮詢的態度溝通，充分表達感恩的心情，人總是耳朵軟了，話才聽得進去。
4.假日完全接手：夫妻倆最好能每個週末都一起出現，也應儘量把孩子接回來，而不是到保母家、長輩家去「探視」孩子。如果假日是回到長輩家，也接手所有的照顧工作，吃飯、洗澡、唸故事書和一起睡覺。如此一來長輩可以完全休息，也明確讓孩子知道這兩天你們將會一起度過，在心理上及早適應你們和原本照顧者會有些不一樣，自己也能學習照顧的技巧。
5.營造親密的進入儀式：林如萍說，小小孩剛見到爸媽總是很害羞，需要一個小小的儀式幫助他們進入假日模式。比如，小小孩最喜歡翻媽媽的包包，事先在包包裡放一本他熟悉的繪本，孩子翻到了書、順勢抱到大腿上講故事，冰點就化開了。或者出遊時買一對母女別針，假日相見時別在明顯的衣領，讓孩子看見這個「暗號」，營造獨特的親密感。
6.不挑撥孩子與主要照顧者的感情：假日多跟孩子聊，「你最喜歡跟保母阿姨一起玩什麼？」、「阿嬤煮什麼菜最好吃？」而不是問：「他們有沒有打你？」廖清碧提醒，隔代教養的戰火不要延燒到孩子身上，在孩子面前講對方的壞話是下下策。若孩子提到婆婆對媽媽有意見，告訴孩子：「媽媽知道了，你不要擔心，我會跟阿嬤溝通，」把問題承接過來，不要讓孩子夾在中間。
7.跟孩子解釋目前的狀態與未來的計畫：宜家蒙特梭利托兒所負責人莊健宜建議，記得跟孩子解釋為什麼他們在保母家或阿公家、不在家裡，打算什麼時候把他們接回去。不管孩子多小都要試圖去解釋，讓他們理解自己的角色與家人的關係，對未來有個想像與期待。
廖清碧建議，假日父母要多抱抱孩子、親親他們，給他們充分的安全感。平日用電話或視訊告訴孩子爸媽很想念你，希望可以趕快把你帶回身邊。若真的太忙無法回去，也要跟孩子清楚解釋原因，讓他們知道下一次見面，你們彼此都會好好的。
8.跟上孩子的成長進度：當長輩或保母跟父母分享，這星期的某一天：他會爬樓梯、騎腳踏車了，他很喜歡幼稚園的某某同學時，把孩子成長的點點滴滴記起來，假日時好好稱讚他們。跟他們一起回憶細節，重視他們的心情，一起做些喜歡的活動，讓孩子知道你們在意他，好像在身邊一樣的熟悉他。
9.孩子愈早接回來愈好：到底幾歲該接孩子回來，三歲還是六歲？專家建議「愈早愈好」，關鍵問題應該是如何讓孩子順利適應新環境與照顧者（詳見第五六頁），因為通常孩子接回來都直接送去學校，太過劇烈的轉換會對某些孩子造成身心壓力。
林如萍分析，日本政府提供了公立、優質的各類型（臨時、夜間和假日）托育服務，社區保育媽媽支援系統也可以做為雙薪家庭堅強的托育後盾，而台灣非常非常缺少這一塊。「假日父母各有各的難處，但如果真的沒有考慮其他方法就選擇當假日父母，就要想想自己是否還沒做好當父母的心理調適，」廖清碧提醒若真的有替代方案，應謹慎的掌握選擇權。資深心理師林世莉的兩個兒子都在彰化婆家待到三歲才帶回台北，南北奔波的這些年她總是揪著心趕搭北上的國光號，假日父母真的很困難，但困難不代表沒有選擇，「若再來一次，我絕不放手。」
終結假日父母的角色，必須牽動夫妻分工、職涯發展等關鍵決策，勢必付出代價。假日父母王嘉玲剛把一直住在保母家的大女兒接回家一起過夜，但光餵藥、哄她睡覺、讓她不哭的這些生活小細節，就大大打擊她的育兒信心，不知道「為什麼搞不定一個三歲小女娃」。與大女兒之間的陌生感讓她認真考慮，要想辦法及早把二十四小時托育的二女兒也接回來身邊。但她笑說自己似乎還沒準備好要認真跟他們「拚了」。
育兒過程從來不會是順利而美好的。剛開始這幾年你就是必須忙得像陀螺一樣，一下洗奶瓶、換尿布、趴在地板擦拭掉下的飯菜，然後小惡魔大哭、什麼都不要，你快要抓狂。但是，打雷了他緊緊抱著你說「我好怕」；不然牽你的手用融化你的笑容說：「媽媽，我好愛你喔」，在辛苦中回頭，更能體驗而珍惜這些片段的樂趣。這條父母必經的「天堂路」，也讓你們可以順利進入父母的角色，蓄積育兒的能量與經驗。
所以假日父母不用哀怨，積極做出目前情境下你們可以有的最大貢獻：每天打電話關心孩子，假日時為孩子準備一個精美的禮物，共享美好的時刻，讓孩子感受到你們的愛與溫暖。然後，夫妻認真思考與評估，給孩子設定一個未來的承諾，一起努力，把家的完整拼圖慢慢組起來。
用金錢當獎勵的危險用金錢當獎勵的危險作者/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）  一位家長寫信給我，說她一直奉行「鼓勵替代懲罰」，所以把給孩子的零用錢換成幫忙做家事的酬勞，例如：倒垃圾、洗碗一次50元；清理房間、考一百分100元……。一開始還好，現在老大升上國中，老二念五年級後就不靈了。如果他們不缺錢就叫不動，老大還會說現在通貨膨脹，媽媽付的錢兩年沒有漲價，要求加薪。她來信問怎麼辦？
在行為主義盛行時，心理學家發現飢餓的動物進了實驗室後，會很努力的工作以換取食物；哈佛大學的史金納更訂出了有名的報酬率。但是後來發現，猴子會為了好奇心去做沒有報酬的行為，好像除了胡蘿蔔與棒子之外，還有別的成分在內，於是心理學家開始尋找。
有一個實驗是把受試者隨機分成A、B兩組，請他們到實驗室來拼樂高，一連做3天。第一天，兩組都無酬；第二天，A組如果成功拼出一張圖可得到6美元的酬勞，B組無酬；第三天，A組回復無酬，B組則始終無酬。實驗進行到一半時，實驗者藉故離開10分鐘，請受試者等他一下。他其實是到隔壁的觀察室去觀看。結果發現，第一天，兩組人在他離開後都繼續把圖拼完，平均做了4分鐘才停下來休息，表示他們對玩樂高是感興趣的。第二天，A組因為拼完一圖可拿6美元的酬勞，就很勤勞的做；B組仍然跟昨天一樣，做了4分鐘後停下來休息。但第三天情形就不同了，A組因為沒有酬勞了，工作的熱情馬上下降，而B組還是一樣。
也就是說，如果拿金錢去鼓勵某個行為，行為者會失去內在的驅力，短期內很有效，但是長期下來動機會降低，工作會難以為繼。這是為什麼用錢去鼓勵孩子考一百分，久一點後常常會無效。我們如果想要激發孩子的進取心，不可以把重點放在金錢報酬上，要想辦法激發他的榮譽心和自我價值；不能把學習轉換成商業交易，一旦變成商業行為後，就會失去自主性和創新。
另一個研究是找了23名畫家，請他們自己選出10幅受委託和10幅非委託的畫，送去給藝術評鑑家就創意做評鑑。結果發現，受委託的作品評價遠比自由作品低，因為被人委託時，心中不自覺有綁手綁腳的感覺，創意就低了。人必須做自己的主人才會有成就感，金錢會使創意降低。
因此，如果工作是呆板無趣，薪水愈高表現愈佳，因為這種工作無內在激勵可言；但只要牽涉到最基本的內在認知，光談報酬就不行了。人異於禽獸的地方就在此，人有自我激勵、自我滿足的心。所以，要孩子做家事，不要付他錢，要讓他看到做家事的意義，例如替母親分勞、家是建立在彼此的義務上，所以家人必須相互幫忙……；考一百分不要給他錢，學習的目的不是成績單，成績單只是回饋的一種方式……。理想和熱情會支持一個人一直往前進，金錢只會使人怠惰，父母不可不慎。 （本文摘自《親子天下》第17期〈挫折忍受力〉）
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