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-- 發表時間：2011/3/31 上午 06:48:29
-- 從爭吵引導是非觀
從爭吵引導是非觀
小朋友相處，吵架甚至相互推打在所難免，但掛了彩總是惹爸媽心疼，就算打贏，萬一把別的小朋友打傷，也會影響人際關係。可是如果錯不在他怎麼辦？當寶貝是對的，但嚐到苦果的卻是他，要怎麼開導他？甚至，當這情況發生在親友相聚場合，可能連大人都會遲疑：如何插手才不會傷了彼此和氣？
孩子價值觀始於父母的反應
發展學家Piaget認為，10歲以前的孩子處於「道德他律」期，無法主動判斷對錯，他們的是非價值觀，來自大人的灌輸；道德發展權威Kohlberg也強調，學齡前孩子，對於好壞、是非的判斷，完全依賴大人的反應或事情後果來決定。
當寶貝跟人家打架，爸媽劈頭便問：「有沒有打贏？」孩子可能誤以為打贏才是對的。所以爸媽除了教導孩子正確的觀念，也要隨著年紀增長，慢慢用些兩難的開放性問題讓寶貝學著思考，譬如「有個窮人，全家都沒有東西吃，他的小孩肚子很餓很餓，最後他只好去便利商店偷東西。你覺得他這樣做對嗎？如果你是警察，你會怎麼做？」
簡單邏輯，引爆衝突
3∼6歲的孩子只有一對一的邏輯簡單概念。他們只知道「插隊就是不對」，但不會去想：那個小朋友也許只是想從隊伍之間穿過，或者隊伍有點鬆散，他並不知道後面也有人等著溜滑梯，才直接插入隊伍；但是孩子很容易理直氣壯地質問對方，甚至動手動腳，而對方也未必能在第一時間就把自己的動機行為解釋清楚，就容易以爭吵甚至打架收場。
其實大人也常這樣，生氣吵架時往往各執己見，一味希望對方聽自己解釋，卻聽不進對方的理由。路見不平固然好，但請爸媽教導孩子用說的，平靜的說一句「你插隊了喔」或者「老師說不可以插隊」，可能會引起所有排隊者的共鳴，插隊的人在同儕壓力下，就只能乖乖排隊，或者改玩別的了。
一起玩，建立遊戲規則
將兩個不到3歲的幼兒放在一起，他們通常會各玩各的，即使模仿對方咬玩具或者傳遞小球，都還屬於「平行遊戲」，他們並沒有「一起玩」的默契。
當孩子進入幼兒園後，就要學習和友伴輪流、分享、共同建立遊戲規則，如何與同伴相處便成為上學後的重要課題。每個孩子習慣的互動模式不同，這廂在打招呼，那廂卻覺得挨揍，加上說話技巧樸拙，偶爾擦槍走火，就讓孩子去解決，但爭執不下便需要大人居中協調。
告別爭搶打罵6 tips
．多讓孩子和同伴相處
社交技巧需要學習，尤其學齡前的孩子無法抽象思考，經驗是他們最好的導師。好處是，孩子不但可以從中學習，爸媽也可以觀察到寶貝的社交問題，比較容易針對問題教導。
．先觀察，不得已再介入
當孩子和同伴發生衝突時，請爸媽不要急著介入。因為面對未來的世界，最終還是要孩子自己去面對，如果沒有立即危險，爸媽可以先觀察孩子如何應對：他的方法好嗎？他的技巧進步了嗎？面對困境，他是否發展出更多招數了呢？事後再告訴寶貝的進步、他有多棒，他會對自己產生更多信心。
．要說也要練
有時爸媽很困擾：自己明明已經很兇了，怎麼孩子卻依然故我？那是因為「坐而言不如起而行」。做爸媽實在沒法偷懶，教導孩子任何事，一定要身體力行才會見效；制止孩子打架也是，一定要走過去小心將孩子拉開。好處是，爸媽不僅能維持輕聲細語，又能達到制止的目的，而更棒的是，孩子不會學到對別人大聲斥喝。
．對事不對人
走進孩子之間扮演中間人，請記得對事不對人，更別因為對方孩子動作粗魯，就連帶否定其他優點。抱持這種態度，即使寶貝和親友的孩子產生衝突時，也不會傷到大人感情。
．教孩子自我覺察
孩子身在其中，可能看不到自己的問題。當其他孩子發生衝突時，爸媽可以讓寶貝當觀察者：「雖然那個小朋友打贏了，可是你看，其他人不敢跟他玩了。」或者「那個小朋友雖然被欺負，可是他知道要跑、手會舉起來擋，還懂得找大人保護自己。」
．建立正確是非觀
當孩子心情平復後，一定要讓他知道是非對錯，譬如：「勸誡別人不要插隊，這樣做很棒、很有正義感，但是你打他也有不對。」或者「你站出來指正他很勇敢，他打你是因為惱羞成怒，不代表你理虧。」最好不要教寶貝打回來，因為一山還有一山高，屆時可能傷得更重。教他用語言先發制人，而這年紀的孩子，聽到「老師說…」通常滿管用的。
-- 發表時間：2011/3/31 上午 06:49:36
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Q：我有一個讀大班的兒子，我很喜歡帶著他和朋友一起舉行家庭聚會；可是，在這類場合中，他常會看到一些不符合我們家道德標準的事，例如：闖紅燈、看到別人店裏的小東西就想順手帶走等等。每當孩子遇到這些事，總是滿臉疑惑，我該如何教導他，才不會讓他覺得「為什麼別人都可以，而我們卻不能做」呢？
A：每個孩子在自己家裏通常都先學會了一套「遊戲規則」，無論這套規則好不好、對不對，孩子都先照單全收，直到他面對家庭以外的人與事，發現矛盾與衝突時，才可能開始質疑原有的標準，或者是更相信自己所做的才是好的、對的。
許多父母和您一樣會遇到孩子有「朋友都可以」，甚至「為什麼爸爸媽媽就可以」的疑惑。舉例來說：平常，我們可能教導孩子不應隨便動別人的東西，到了百貨公司也會提醒孩子不要亂摸商品，然而自己挑選時卻會仔細翻看，像這種情景若不進一步引導孩子區辨，孩子恐怕不易明白「亂摸」與「挑選」之間的差別。事實上，孩子就是需要這樣經由生活經驗中一次又一次的嘗試、判斷後，才學會什麼是最恰當的行為。
雖然就道德發展而言，五歲半的孩子還未成熟，但這卻不表示孩子無法接受是非善惡。事實上，這個年紀的孩子，往往對所學所知十分固執，例如：他會覺得某個人很壞，令人討厭，只因為那個人沒走斑馬線。如果我們掌握孩子對是非善惡的這份執著，藉著故事與生活實例，告訴孩子一些簡單、清楚的處事觀念，孩子很容易就潛移默化。萬一碰到前面類似的問題，孩子對朋友的行徑產生疑惑時，我們也可以藉著自己的身體力行來支持孩子，例如：愉快地等候綠燈亮了才通行，不覺得慢了一步就吃虧，並誇獎孩子守規則，甚至建議朋友一起遵守等等，這些都足以讓孩子更明確瞭解：我們所要傳遞的道德標準究竟是什麼。
孩子有疑惑，換個角度來看，是值得高興的事，因為孩子並不只是單純的接受訊息，他開始有自己的想法，感受；同時，也讓父母有機會，把原本解釋得不夠清楚的地方再次說明，說不定還能發現自己道德標準上的缺失而加以改善，父母可別錯過了這樣的好時機哦！