戒殺護生版（Life論壇）-一位修苦行尼師的告白【轉貼:現代因果實錄第二部-2】[佛網Life論壇]

東嶽大帝"回生寶訓"曰:

一日行善，福雖未至，禍自遠矣;

一日行惡，禍雖未至，福自遠矣。

行善之人，如春園之草;不見其長，日有所增;

作惡之人，如磨刀之石;不見其損，日有所虧。

損人利己，切宜戒之。

盡一切惡得須陀洹、然後布施遠離諸苦

受苦眾生令得解脫、怖畏眾生令得遠離

南無僧伽吒!!!

用鮮血抄寫佛經

2002年的中原之行，讓我有幸會見了用自己的鮮血抄寫了幾部經書的妙容尼師。這樣的壯舉，在中國的佛教史上恐怕也不多見。妙容尼師今年只有28歲，已經出家3年，抄寫血經在出家前就已經開始了，現在正在抄寫的是36萬字的《大方廣佛華嚴經》，已完成6萬字，後面還要抄寫《妙法蓮華經》，有位懂醫學的老居士說，她抄完這些經書，要用去她全身的血液，也就是說，全身血液要更新一遍。

　　慈祥的母親，溫暖的家庭，姣好的容貌，中尉的軍銜，某名牌軍醫大學的畢業生，轉業後就業於某開發區，有著優厚的工資待遇，然而這些都沒能留住她獻身於佛教事業的志向，在一個非凡母親的支持陪伴下，毅然南下登上了江西的青原山，落髮於淨居寺當今德高望重的體光大和尚座下。雲門寺是她常住修行的道場，從擔糞開始，邁開了她修苦行的步伐。這樣一位佛教的稀有人才，出現在21世紀的今天，無論是誰聽到都會敬佩讚歎，何況我還能在她的引薦下，與幾位要皈依體光大和尚的信徒南下江西青原山，叩拜了體光大和尚。一路之上共處十餘天，令我們親自目睹了妙容尼師修行的境界，讓我這個年近花甲學佛十幾年的人自愧不如，聆聽了她講述自己的故事，時不時地被她感動得熱淚盈眶。有一次飯後，大家起身準備離去，妙容師發現某居士嘴下的小碗中還剩有一些未吃淨的剩菜，她立即端到自己跟前說道：「你吃不下我替你吃了吧，別浪費了。」說罷兩口就吃下去了。妙利居士感動地說：「妙容師，了不得，肯吃人嘴下的剩菜，我們得向你學習。」同桌就餐的妙見師說：「這不算什麼，別人放進嘴裡的菜，感覺味道不喜歡，又吐出來放在桌子上，她見到都會送進自己口中吃下去。」我感動地讚歎說：「你快要趕上美國宣化上人吃別人嚼過的菜那種無我相的境界了。」妙容師說：「那我還差得遠呢！我去過西藏，那裡修行人吃的東西，比我吃的剩菜差多了，有過西藏的體驗，什麼樣的飯菜都能放進嘴裡，什麼樣的苦也不是苦了。」

　　她說，自己剛出家作小沙彌尼時，出外勞動就是挑大糞，由於進出茅廁和田里，鞋底上難免踩上糞便，到上殿時間，出於尊重，她會把鞋子脫在殿外，只穿僧襪進殿，因為每次進殿時間都比較長，久而久之，下肢受寒，雙腳膝蓋對稱性腫大，痛得走路都困難，她說，這是自己業障現前，仍然每天咬著牙堅持挑糞勞動，後來越來越嚴重，山裡不方便治療，她不得不返回到媽媽身邊。醫生診斷為對稱性類風濕，是不治之症，慢慢風濕因子轉移到心臟，就會癱瘓。她聽到後沒有害怕與恐懼，只是心中不安。覺得自己年紀輕輕，還未幫助眾生做一點事，就先癱瘓了，讓人伺候，連累別人，這樣活著，真是生不如死！於是祈求菩薩：「弟子不求幻軀長存，疾病康復，只願延喘罪命，用自己的血抄寫《華嚴經》，回向法界一切眾生，同成佛道，抄完此經，死而無憾了。」沒想到奇跡出現了。她說：「我是用三稜針刺十指取血，不夠用就自己用針管抽手背上的血管裡的血。媽媽因為不忍心，不肯幫我刺指擠血和抽血，躲開干家務去了。可是在我抄經時媽媽卻驚訝地發現我整個身體放金光，而我自己卻看不到，這可能是佛力加被，讓我媽媽感悟點什麼吧。在我抄完四本血經時，兩腳及腿完全消腫，恢復了正常。真是佛菩薩垂哀憐佑，讓我重獲新生，令我感激涕零，無以為報，我只有暗暗發願：願將此生盡未來際，供養佛菩薩；願生生世世，清淨身口意三業，供養佛菩薩；願盡未來劫，為眾生活，為眾生死。次日去醫院檢查，醫生也感到驚訝，他不得不宣佈我完全康復了。」

　　妙容師又說：「當媽媽為我的康復高興的同時，突然間轉變了對我關懷備至的態度，竟嚴肅地說：『妙容師，你的病已經好了，趕快準備回寺院，你是出家人，長期留在我這裡不如法。』猛然間聽到這麼不近人情的話，令我無法接受，強忍眼淚，賭著氣說：『我這就走！』於是馬上收拾簡單的行裝，出去叫了輛出租車來，當我請司機開車時，頭探出車窗對媽媽說：『郭居士，我把你們家門鑰匙放在桌上了！』車開了，我生來第一次看見媽媽兩行熱淚奪眶而出……

　　火車在急馳，我的心漸漸平靜下來，雙眼變得越來越模糊……啊！媽媽，女兒明白了您的心！您是怕我戀世忘返，耽誤修行。是您引導我走上學佛之道，是您支持我走上出家之路，您親眼看著我落髮為尼而不曾掉一滴眼淚，那是為堅定女兒的道心。放心吧，媽媽！開弓沒有回頭箭，我將洗心革面——弘法利生到命終。」

　　現在的妙容師，應眾多居士的請求，已經選擇好合適地點，準備在中原地區籌建一個能夠接納眾多退休老年居士常住，念佛、聽經聞法，集居住、醫療、直到送往生為一體的道場。醫生、護士及服務人員，完全是義務奉獻。常住居士只需交納油鹽醬醋米面錢(屬家庭化，非盈利性質)。由於醫護人員不拿報酬，醫療費也將是最低的，當然這只是妙容師初步的構想，還需要同修群策群力共同把這件事辦好。

　　妙容師已邀請妙法老和尚和我也來此常住，與大眾共同修行。如果能夠盡快建起來的話，師父和我及師兄弟們也很願意護持妙容師，與大家會聚中原，共成菩提。

　　下面為了方便大家閱讀，我以第一人稱的方式向讀者介紹一下妙容師從出生到出家的真實故事，以便大眾進一步瞭解這位用自己鮮血抄寫經書的佛教新秀，或許可以從中得到一些感悟。

　　果卿特別說明：

　　《妙容師的出家因緣》完全是真實的故事。在我瞭解了她的經歷之後，為之感動非常，決定寫出來收在書內，以勉勵道友修行，但未徵得尼師的許可，遂決定將她的法號「妙」字後邊那個字改寫成一個「容」字，意思是我寫的是另外一個人。地名也屬虛構，照片是我從尼師母親處得到向妙法老和尚匯報用的，相貌相近的比丘尼多得是，我想不會影響尼師的修行。我的目的不是為尼師歌功頌德，因為她可能還差得很遠，而是想改變國內大眾對出家人的誤解。我不僅希望「妙容」能成為出家人的榜樣，更期待更多的知識分子投身到佛教弘法的事業中來，為改善社會風氣，為以德治國，為報國恩盡力。

　　因為國內為數不少的人對出家眾不理解（包括十年前的我），誤解出家人是躲懶偷安、好逸惡勞、情場失意、蒙受心靈創傷、看破紅塵、相貌醜陋嫁娶困難，或者是家境貧寒出家混飯吃等等，這與妙容師都不相干。佛門裡這種人也許會有，但我卻沒有遇到過，而類似妙容師這樣自願獻身佛門弘法利生的普通人有之，知識份子也有之，我在高竁寺、天台山、普陀山等眾多寺院都遇到過，他（她）們都有令人敬佩的故事，可惜我寫的是因果實錄，不能太多地介紹他們，所以請讀者體諒後學的用意。

　　妙容師的母親也是一位文能寫詩作畫，武敢與命運抗爭的女中強人，尤其她送女出家，感人至深。虛公上人的高徒體光大和尚稱讚她是聖母，我認為絕非戲言，而是印證。

　　因此，這篇文章及刊登妙容師的照片是後學果卿的個人行為，與妙容師無關，希望認出她的人，不要誤解。如有不妥，理當受過的是我。

P3妙容尼師的出家因緣

我出生在一個極普通的工人家庭，父母雙方家境均差，慶幸的是母親是在一個信奉「舉頭三尺有神明」，且遵奉東方傳統道德的家庭中長成。這可能與外婆家祖上極有關聯，因李氏門中有兩位「先賢」，但卻不知是哪一代為清朝帝王的老師，特受皇上恩封為「武狀元」，故推測我們這個家族在歷史上，也曾經顯赫輝煌，盛極一時。

　　外婆講，她的祖上樂善好施，家風極正，饑饉年間，開倉放糧，設立粥棚，救災濟難，正是由於祖上陰德之庇佑，至太婆時雖家道跌落千丈，但卻依然能依「以德報怨，以善待人」的祖訓教誨子孫，實屬可喜可賀之事。至外婆與外公結合後，家風依然正統，尤其對女孩子，諸如女紅刺繡，頻笑投足，坐姿站立，侍親待客，乃至端碗持筷等等等等，均在父母嚴教之中。外婆共生三男三女，母親屬長，童蒙養正，故深受大益。

　　我的母親從小性情溫良，誠信明禮，待人寬厚，心慧手巧，她也有與佛門一特殊因緣的趣聞，除了她在戰亂中出生在廟里外，後來她出世未久，外公從上海請回了「二十四孝」圖及一尊千手千眼觀世音菩薩畫像供奉。外公、外婆、太婆卻驚奇地發現，嬰兒時的母親越長越似畫中的觀世音菩薩，至幾個月時則更像，一時成了人們茶餘飯後的話題，也挺覺奇妙。

　　母親一生除性情柔順外，還對詩詞書畫、戲曲藝術等有廣泛的愛好，因母親只讀到初中二年級，並無幾多文化，故被人笑稱為「才女」，雖說是「戲稱」，也算是善意的褒獎吧。

　　1958年，家境更加窘迫，姊妹增為6人，14歲便被迫輟學當了童工，母親孝順聽話，離開了學校，用稚嫩的雙肩，與父輩分挑起生活重擔，毫無怨言。接下來，幾十載風雨坎坷、命運多舛的工人生涯，從沒摧折過母親對知識、對人生真諦的渴求與嚮往，她曾在一首詩中寫道：

　　「……命中的苦總也似斷未斷，

　　夢中的月總也欲圓難圓……」

　　在另一首詩寫道：

　　「曾經　生命之途　雷電霹靂

　　　曾經　歲月煎熬　狂濤壓頂」

　　「陽光啊　何時才能燦燦

　　　月光啊　何時才能溶溶……」

　　「仍須我　牙關咬緊　拼一死

　　　把人生的舵兒來把定……」　

　　她在詩中痛呼：「天上的雷暴啊/求你幫我劈開生命的枷鎖/地心的毒焰啊/求你幫我燒燬人生虛幻的昌榮……」她又在一篇《思悟》的散文中寫道：「縱觀像部大書似的我的一生，翻開哪一頁，都有強烈的風暴，而在風暴中所選擇的個個渡口，也都留下了我奮力的掙扎與無奈的沉浮，然而到達彼岸，仍有一大段模糊朦朧的距離，但還須向前，向前，雖然比不上那些永垂不朽的生命，但我依然會虔誠地聖徒般地一步一長跪地向前向前。」母親一生中忍辱負重、思悟人生、達觀向上、永朝光明的個性，從中略窺一斑。

　　1997年，歷經了幾十年磨難酸辛的母親，終於迎來了她命運中的曙光，那年六月首登「峨嵋」便喜聞佛法，佛陀的教誨如甘霖雨露，滋潤了她乾渴太久的心田，她如獲至寶，淚如泉湧，尚未皈依，便在當年發心吃長素至今。如今，她已是決心在今世「了脫生死」的三寶弟子。我相信，也祈願十方三世一切諸佛菩薩加被我的母親能永脫生死苦海，蓮位有名，圓滿她的菩提大願。

　　我於佛法的修學，是在參軍之後，受益於母親的度化，學佛不久便適逢部隊裁員五十萬，我告別了已晉級為中尉軍銜、七年之久的部隊生涯，轉業地方。雖然工作條件優越，工資待遇優厚，精神上卻越感生命的苦悶與窒息，漸次萌發了出家之念。出家，也可說是我宿世的因緣，但也可以說我成長的每一步，都沒能離開過母親的教誨與正確的導引，她說：「出家，非同小可，你要考慮成熟再作定奪，開弓沒有回頭箭，死，也要死在弘法路上。」感恩佛菩薩的安排，不久我便與當今禪宗大德體光老和尚結上了緣，也感恩師父慈悲，兩次接見便答應了作為我剃度師之請求，於1999年7月間，我辭去了收入可觀的工作，在母親的協助下，佈施了昔日絕大部分的衣物，整理了簡單的行裝，登上了南下的火車。老母親勤苦了一生，只有我一個女兒，可毅然如約送我至江西省雲居山淨居寺，於1999年陰曆8月 28日，正式落髮出家，師父賜法號妙容，字清明。

　　失去父親後，我們母女倆有長達十年之久的相伴相依，閒暇時，我最愛聽母親講起我幼兒時的種種軼趣，聽著母親描述，小屋裡不時騰起串串笑語，因太不同於多數的孩子，也著著實實讓年輕時的媽媽吃足了「苦頭」。

　　常聽人說「月子娃兒，醜似驢」，可母親說我生下來卻不是滿頭皺折的醜八怪模樣，而是印堂飽滿白淨，小鼻樑秀挺，紅潤的面頰上有兩個小酒窩窩，接生大夫說：「喲！這可是個漂亮妞啊！」但被稱為漂亮妞的我，後面卻有樁樁讓人啼笑皆非的撓心事發生。

　　先是從我呱呱墜地就啼哭不止開始講起吧，整整一百天的夜哭不曾間斷，我是夜裡哭白天止，母親說，我一氣能哭四個小時的記錄也有過數次，尤其在夜間，前後兩三排住房的叔叔阿姨們，全受過我的哭聲之害，現在想我實在無法去體會父母親是怎麼樣的一種耐力，才熬過這三個月之久的日日夜夜，可母親天性大度，總詼諧地說：「我們家的女高音獨唱又開始了。」也曾有人建議寫張黃條子貼出去，什麼「天黃黃，地黃黃，我家有個夜哭郎，過往君子念幾遍，一覺睡到大天亮」。因母親感到純屬無稽，故沒寫，當然也沒貼，那我就更似有理地照哭不誤。連夜的「女高音」不管你愛聽不愛聽，硬是「唱」足了一百天後才漸止，父母與鄰里們終於可以享受夜晚的寧靜了。但我啼哭如此長久之因，從無人深究，更沒有看過醫生，我現在想，極可能是覺得這個世間太苦太苦才卯足了勁哭泣的吧。

　　媽媽說，我稍大些時，似乎更招人喜愛了，圓圓的臉，圓圓的眼，紅紅的唇，更喜人的是那雙玻璃球般亮閃閃的大眼睛，任誰見了都忍不住會逗一逗，可我偏偏不能逗，連父母都不能逗，何況外人。大凡這個時期的嬰兒是一逗就笑，我是一逗先煩，二逗就哭，搞得阿姨們面色尷尬極沒趣味，這時母親就樂呵呵地打起圓場，「有正事談正事兒，沒正事兒啊，我的女兒可沒功夫陪你們玩兒。」天知道，該給這丁點兒的孩子談何正事，阿姨們哈哈大笑後散開，可到底為何不能逗，這似乎也是一個怪怪的謎。

　　接著到了照百歲像的日子，我更讓大家掃興，母親說一家人節日般擁進了照相館，攝影師嫻熟地安排完畢，「小主人公」已被對準了鏡頭，照相師傅拿起一隻撥浪鼓高聲笑著喊著，鼓聲咚咚地搖響著，連父母也在旁邊幫忙似的哄笑著，如此歡快的氣氛可能「百歲」的孩子大都會被「感染」，可我就是不笑，照相師傅又換了件玩具，我還不笑，再換了件玩具，我還是亮起奇怪的眼神，硬是不笑，他的「招術」用完，只好按下了快門，臉上也沒有了笑，好像我「超人」般的「定力」，反倒「感染」了他似的，我掃了大家的興致，把「恆順眾生」的教誨忘得淨光淨光。

　　母親說我的小臉總不朗，「萬千心事」般地天天皺著眉頭，加上不允許別人逗弄，阿姨們很快給我起了個挺難聽的別號——「小陰毒兒」，這種現象母親說延續到兩歲半左右才漸漸改觀。

　　今天的我已成方外，悟此事，是否是過去世中「是日已過，命亦隨減，如少水魚，斯有何樂？」的偈子，以及「哀痛」自己又一次的不幸輪轉，在「阿賴耶識」的顯現，似乎只有這樣解釋，才覺合理。

　　14個月，我入了托，在托兒班又進一步得以「證實」，母親幾次偷偷地觀察，我都默然地獨自坐在一邊，看著眼前木地板上那群也才剛來世間未久的小夥伴們，有嘻笑著的，有哭喊著的，有會爬的，有會跑的……這種極其嘈雜的場面，好像令我無法承受似的，小眉頭皺得更緊了。有時，也會有個別的小朋友主動湊過來，安慰我的「孤獨」，我會一把把人家推開，寧願一個人乾坐著，似乎這樣才好過些，我好像根本無法融入這個亂哄哄的小群體，為此事，阿姨們斷定說：「現在是個『小陰毒兒』，長大一定是個『大陰毒兒』。」

　　然而，默然無語的「小陰毒兒」偶爾也能幫助人，媽媽說，一次一個小夥伴的餅乾掉落，我主動蹲下去撿起來，仰著臉，舉起了他的餅乾，可惜這個小傢伙「悟性」太差，以善為惡，彎下腰猛一口咬在了我圓鼓鼓的臉蛋兒上，委屈的我淚人兒似的，之後，更不樂意合群了。

　　雖然「小陰毒兒」「毒」得令人費解，但對小動物卻愛之有加，媽媽講我11個月左右，有位阿姨撿來一隻死小鳥逗我玩，我盯著這只一動也不動的小鳥，好久好久不敢去碰，好像我下了最大的決心，最大的勇氣，才慢鏡頭般地伸出了小手，輕輕地碰了一下死小鳥的羽毛，馬上觸電似的縮回了手，更奇怪的是還把這只碰了死小鳥的手高高舉過了頭，抬起臉看看周圍的「觀眾」們，母親說，我臉上的表情複雜，似怕，似驚，似悲，似憐，小嘴巴叭咂叭咂，稚嫩的小圓臉，像喝了口酸醋似的，眼睛鼻子小嘴皺成了團，有人叫著：「怪了，怪了，她知道它是死的，扔了吧，快別讓她難受了。」大家哄笑了好一陣子，我卻好像「沉浸」在對亡魂的「哀悼」中笑不出來。另一次，鄰家養了幾隻小兔子，平地挖了個洞，我已會走，學著大人抓把草去了洞邊，轉眼間不見了小人兒，誰知我連草帶人「進」了兔洞，我喜愛這些小動物，從小至今，依然喜愛這些小生命們。

　　母親說我還有一條令人「頭大」的事，從小就精神出奇地足，睡眠極少極少，中午是從不午休，就是隨母親早班六點左右起床，中午還是不會睡，幼兒園午眠近三個小時，那我就在小床上輾轉反側近三個小時，老師們對付我「失敗」後，只好撒手不管任其自然了。

　　3歲左右，我的智力漸開，美麗動聽的童話故事陪伴著我的成長，故事中的人物捨己為人、真誠善良的品格滋潤、滲透著我幼小的心靈，每每講到他們命運的關鍵，我會更加不知睏倦地追問下去，直問得工作緊張了一天的媽媽，在迷迷糊糊中「狼拉狗，狗拉狼，狼腿拉到了狗身上」地亂了「套數」。母親說：「你的精神頭太足了，我真想叫你每天吃片安眠藥呀。」

　　我的記憶力、想像力、形象思維的能力都較高，學習根本不費勁，汽車尾部上，我會認得學過的數字，牆上的標語，也會讓我憶起學過的文字，甚至地上煙盒、落地的小樹枝，均能引發起我的複習。一天，我突然又發現地上一根彎曲的葉梗說：「媽媽，這不是一個『2』字嗎？」母親一看，果然真像，誰知我緊接著補了一句：「嗯，像個光光頭一樣。」這是一個「2」形狀的干葉梗，還真像個剃光了的頭，但對幼兒來講，圓形的認知是太多太多了，為何偏偏說光頭的圓，真是不可思議。說起光光頭，我還有件讓母親煩心的「怪症」，每天早上梳小辮兒最難最難，我像受大刑似的掙扎著，亂扭動著頭哭鬧著，大夏天時，我哭鬧得一臉淚，媽媽累得滿臉汗，天天都是如此，誰受得了，只得使愛美的母親痛下了決心，剃光吧！所以，母親說我是兩歲左右就當了一次光頭，3歲左右又當了一次光頭(當然現在永遠當了光頭)。沒了頭髮，雖然跟男孩子一樣，但我省卻了「受刑」之苦，母親也省卻了勞累之煩，彼此雙方相安多了。

　　更有一件令人費解的事，聽媽媽說，我小的時候不知為何，天生就會乞討。夏天有時候媽媽還沒有下班回家，到了吃飯的時間，宿舍樓的鄰居們因為天熱，就把小飯桌放到院子當中，一家一家的飯桌離得並不遠，每到這時候我就端著一個小碗到院子裡，站在一家小桌旁，不聲不響地看著人家吃飯，這家人就把微笑的目光投在我這個莫名其妙的小乞丐身上，有人問我：「你是肚子餓了嗎？」我默默地點了點頭，他們就夾一點菜放到了我的小碗裡，如果不夠我吃的，我就又不聲不響地站到另一家小桌旁，有的人就開玩笑地說：「看，小要飯的又來了。」引得大伙哈哈大笑起來，就這樣直到我覺得夠吃了為止。這樣的事在我四五歲時經常發生，讓我年輕的媽媽著實想不明白，不可思議。

　　由於聰明好學，隨著年齡的增長，我的辦事能力也隨之加強了不少。幼兒園時，5歲左右常被老師「指派」辦這辦那的，成了幼教老師們的小幫手，對於「跑腿」從來不疲不厭。到上了小學，這種能力更得到了較好地發揮，我成績優秀，熱愛集體，辦事能力強，小學6年，年年被評為校三好生，年年是校少先隊大隊委、中隊長，全然不見了幼兒時「小陰毒兒」的一絲蹤跡，但中午不睡的習慣，依然是外甥打燈籠——照舊(舅)。

　　我會辦事，也總當「頭兒」，傲氣也漸大，班主任為了殺殺我的「傲勁」，有一學年，故意把我原評為市級優秀少先隊員的資格降為區級。為此事，她特地找到我母親協助，母親爽快地答應了下來，誰知事後校長竟狠狠批了班主任一頓，現在想來，深感班主任的用心良苦，師恩難報，內心慚愧疚歉之情，每每想起，鉛石似的沉重。

　　回憶起少兒時代，父母工資都還微薄，我口袋裡的錢，基本上是父母工作極忙時留給我的中餐費，可小同學們在一起，兩毛、三毛，我有求必應，有借無還也絕不追「債」，待我長大工作、經濟獨立後更甚，一百、幾百，上千的衣物，只要別人喜歡，就送給她，出家後看似愈演愈烈了。

　　聯想我近30年的人生閱歷，也許過去世真地曾為「方外」，因痛悔自己的一念之迷的輪迴之苦，所以才會長啼，才不喜歡留發，才不喜歡嘈雜，才不喜歡人逗弄，才會乞討，才會慈哀死亡，愛惜小動物，才會佈施，根本不把身外之物當一回事，種種的猜測，或許這就是全部正確的答案了。

　　很多人問我同樣的問題：「為什麼要出家？」他們想不通，費思量，只好歸於「情場失意」、「事業失敗」、「被生活遺棄」、「精神受刺激」等等。甚至於昔日的朋友大動干戈，罵我自甘墮落，洋洋灑灑、長篇大論地來歸勸。世人對晨鐘暮鼓的生活誤解太深，僅限於「青燈古佛為伴」，認為我的選擇非理智、不正常、神經病。

　　什麼是正常？什麼是不正常？

　　出家前的我，同別人一樣過著色彩繽紛的生活。

　　幼年伴著母親童話故事成長。小學、初中、高中最大的樂趣便是讀書、藏書。我的書櫃放滿了世界名著。我喜歡摘抄書中的名人名言，從中領悟真善美的真諦，把古聖先賢的警句作為我進步的座右銘，勉勵自己「百尺竿頭，更進一步」。

　　初中時，喜歡《奧秘》與《飛碟探索》，滿腦子都是費解的問題——「別的星球上有外星人嗎？」，「天到底有多高？」，「我死了以後到哪裡去？」……

　　初中畢業那年，我的一位好朋友因升學不順，喝農藥自殺。照片上她年輕稚嫩的臉上一雙明亮的眼睛似乎還想跟我嬉笑交談。我的淚水奪眶而出，生命如此脆弱無常。生命就在呼吸之間，活著不是為了痛苦，活著又怎能不痛苦！我看到周圍身邊的同學們為了升學競爭而痛苦呻吟；大街上車水馬龍，人來人往，匆匆忙忙，一張張疲憊緊張的臉上寫滿了煩躁與虛偽；年輕的少男少女，則加入狂熱的追星族，以奇裝異服來譁眾取寵。我在想：那些塵世喧囂、嘈雜無序、激烈競爭的背後，是否也有許多孤獨的心靈在淒涼地呼喚真情的撫慰呢？「活著究竟為了什麼？」「刻苦讀書，努力拚搏，奮鬥終生追求的生活是什麼？」「金錢又是否能帶來真正的快樂？」「那海誓山盟，信誓旦旦的愛情又能維持多久？」我很孤寂喪氣，心靈悲哀地吶喊：「我該怎樣活著呀？冥冥中可有心靈的回應？」

　　這種厭世的感覺很快被考大學的競爭所掩蓋，但卻轉化為更強大的激流隱於心底。我想以「綠色軍營」的新鮮和軍事化的管理來改變我頹廢的生活態度。可惜「好景不常」，一躍成為女軍官的我慢慢厭煩於這種行屍走肉、酒囊飯袋的生活，厭煩於生活在虛偽無聊的人際關係網，厭煩於無休止地重複……上班掙錢，養家餬口，尋歡消遣，日復一日，年復一年，一成不變，昨天等於今天，今天又等於明天，沒有差別，我悲哀地感覺到我就這樣無奈地一步步走向死亡……

　　魯迅曾說：「不滿足是向上的車輪。」但金錢、名譽、地位、常人眼中值得奮鬥終生、拚搏不已的東西，在我看來卻毫無意義，我失去了對它們的佔有慾和激情，那麼我活著去追求什麼呢？我像一個憂傷的流浪漢，淒苦地祈求張望，回顧茫茫，雙目哀哀……

　　我又試圖高消費，穿高檔時裝，用高檔化妝品，把自己裝扮得很漂亮，穿梭於燈紅酒綠、美酒咖啡之中。卻更慘地發現自己像個可悲的小丑在扮演不屬於自己的角色。

　　而後，我寄情於山水，把大自然當作一付良藥，對治我心靈的「不正常」。我醉心於《桃花源記》那世外桃園的生活，癡心要做「采菊東籬下，悠然見南山」的隱士生活，那種以山為伴、以松為侶、雲淡風清、神定氣閒的生活，讓我神往。

　　在山上我接觸到寺院和出家人，踏入莊嚴肅穆的道場，那顆狂躁不安的心竟平靜悠閒了許多。望著那一位位身著僧袍的宛如世外仙人般灑脫清靜的僧人，我不由生出羨慕恭敬之心，暗自揣摩：什麼時候，我也能穿上這「仙袍」該多好啊！

　　因緣巧合，我雙親皈依佛門做了居士，由此，引我走上學佛之路，非常感謝母親，使我人生發生重大轉折，母親耐心地講解，我又閱讀了一些佛教入門的書籍，我感到大夢初醒，脫胎換骨的喜悅，過去困惑的問題在佛經中找到了答案。從未有過的輕安喜悅使我激動不已。

　　我雖然是個醫生，但只能解決病人一時之苦，而死亡之苦，卻無法擺脫，生死大事，根本問題，束手無策。佛陀是無所不能的大醫王，是世上最高明的醫生，什麼樣的病，都能對治開方。我要學佛！我要做佛！我難以抑制這種衝動，更無法克制對佛陀無比的感恩和五體投地的恭敬。

　　我自知無量劫來，罪業深重，因此做居士後努力佈施，把所有的錢用來供養佛像，印經書，放生，佈施寺院，甚至借錢也要去做，現在回想當時執著於佈施，不禁莞爾。我認為我已找到世間最珍貴的寶藏，於是把過去積集的世界名著、郵票、名人字畫通通佈施不要了。

　　我感動於諸佛菩薩的大慈大悲，願力宏深。歷代大德高僧的傳記使我淚流滿面。虛公上人、宣化上人、印光大師、廣欽老和尚……這些大智大勇大悲大願大行的高僧，以出世的胸懷做入世的事業。忍辱負重，願力宏深，弘揚正法，廣渡群生。個個都是菩薩化身，乘願再來。感動、激動、衝動、尊敬、佩服、崇拜，沖蕩我的全身。

　　世間人，有的把出家人當做行騙的乞丐；有的認為是逃避社會責任躲在寺院養尊處優的寄生蟲；有的看做是裝神弄鬼的巫婆神漢；更有甚者把出家人視為武俠小說中的功力蓋世的大俠……每每此時，我的心就會隱隱作痛，痛不可言。這份痛，加快了我出家的步伐。佛氏門中有求必應，或許是冥冥之中上蒼安排，不久，我就遇到80歲的剃頭老恩師。師父自幼出家，一生苦行，年輕時在山上修行以草為食。春夏秋冬，只一件補丁摞補丁的百衲衣。日中一食，隨遇而安。不求名利，甘於淡泊，那種「不為自己求安樂，但願眾生得離苦」的精神，深受虛公上人的稱讚。師父一生無求，我決定用自己的血來抄經供養師父他老人家，作為弟子出家決心的表示。感恩師父不計我罪業深重，慈哀攝受，又是我深明大義的母親，親自把我送去師父座下剃頭。母親笑道：「小時候，你不喜歡留頭髮，經常剃光頭，這次可是永遠的光頭啦！」我清楚母親的寓意：她是要我一定把這條路堅決走到底，不能回頭……

　　師父曾問我怕不怕苦，我說：「不怕。」因為近7年軍隊的生活，已經磨煉出我堅強無畏的意志，但當作為小沙彌尼的我面對「挑大糞」(出坡勞動項目之一) 時，不禁犯怯了。城市的女孩沒挑過水，扁擔都沒用過，更別說大糞了！又髒又臭，濺在身上多噁心！轉念一想，又覺得是菩薩專門以此來破我對色身的執著。我想起過去我在醫院燒傷科工作時，每天接待的都是慘不忍睹、面目全非的被燒傷的病人。他們有的過去曾經亭亭玉立、貌美奪人，有的曾經偉岸挺拔、英俊瀟灑，但轉眼間，便會被大火奪去性命，甚至燒得人鬼難辨、無顏見人。色身這樣無常，何足如此愛惜，我把自己當作被燒壞身軀的活死人，愉快地擔起大糞，勁步向前……很快，我就適應了砍柴、燒柴、做飯、耕地、種地、擔水、挑糞等等出坡——這種在城市已不復存在的勞動。我體會到勞動也是一種「美麗」的禪，它打破你的執著，磨煉你的心志，減少你的妄想，增加你的福報。我不禁對諸佛菩薩感恩涕流。

　　我深感自己罪業深重，障閉心智，慧根淺薄。回想師父他老人家要我發大菩提心，以戒為師，以苦為師，我羞愧萬分。一次偶然機緣，我來到雪域高原，被他們全民族的信仰所震撼：不計其數的人們，上至七八十歲的老人，下至三四歲的兒童，三步一拜、五體投地虔誠朝拜，天氣的驟變，茫茫雪山，缺水少糧，風餐露宿，卻阻擋不了朝拜的步履。渴了捧一把雪水，餓了添一口糌粑，誠敬之心，換來聖潔之樂，又豈是常人之心所能體悟，苦修不苦，極苦之中便有極樂！

　　回到內地，感慨無限。較之雪域高原，我們內地的修行人何談修行，簡直是在享福，物質高度發達的背後往往是精神文明道德的淪喪。懶惰、放任自流、不求精進、貪於享受、嫉妒障礙，把一件僧袍當成保護傘，令貪、睼、癡、慢、疑躲在裡面肆無忌憚地蔓延。

　　我深感自己是個地獄種子，毫無修行，惡習纍纍，賴佛穿衣，無以為報，愧為釋子。菩薩往昔劫中「剝皮為紙，折骨為筆，以血為墨」，妙容沒有福報，更無智慧，僅以一顆菲薄之心，斗膽發願，用我的血來恭抄佛經。願我抄血經的功德，回向盡虛空法界一切眾生，願法界一切眾生共證菩提，圓成佛道。願宇宙和平、眾生皆樂。

　　我無法像智誠大師那樣割舌為墨。「十指連心」，我願刺指為墨，抄寫《華嚴經》。如今，我完成的血經有《地藏菩薩本願經》、《佛說無量壽經》、《金剛般若波羅蜜經》、《佛說阿彌陀經》、《觀世音菩薩普門品》、《普賢菩薩行願品》，尚未完成的還有《華嚴經》和《法華經》。一生何求，出家是我必然的選擇，無怨無悔，堅定不移。

　　榮華富貴、虛名浮利、親情、友情、愛情不過是過眼雲煙，夢幻泡影，娑婆世界皆苦無樂，是我們客居的旅館，「獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親」，我們都是流浪在娑婆世界的佛子，可曾聽到彌陀慈父聲聲的呼喚，殷殷的期盼？極樂世界才是我們真正的家，漂流在外的人啊，當您累了，倦了，困了，別忘了早點回家……

　　懺悔尼妙容合十

***宋朝淡癡道人曾受到地府的邀請參訪地獄，後委託其弟子將地獄實情寫成"玉曆寶鈔"一書，以勸世人莫做惡事並告知若已經做了惡事，該如何贖罪，以減免地獄刑罰或免刑?玉曆寶鈔可參考下面這帖"動畫版玉曆寶鈔":

【動畫:玉曆寶鈔】自殺死的人死後有多慘?用佛法以活潑輕鬆的方式詮釋玉曆寶鈔，說明甚麼不能作、陰間各殿地獄及如何贖罪，以免現世悲慘，壽終後又須墮入惡道受苦，並附上現世真實因果案例證明!

http://www.buddhanet.idv.tw/aspboard/dispbbs.asp?BoardID=3&ID=66001&replyID=&skin=1

【佛法動畫】看3D高清動畫輕輕鬆鬆了解:甚麼是佛法?阿彌陀佛是甚麼人?觀世音菩薩是甚麼人?地藏王菩薩是甚麼人?普賢菩薩是甚麼人?西方極樂世界是甚麼地方?宇宙人生的真相?如何創造幸福快樂的人生?

https://www.youtube.com/channel/UCMDwEW_0OiUXe13JEuzhxyQ

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