奇文共賞版（Life論壇）-【轉貼】獨自照顧母親，她卻被說忤逆不孝　吳若權：傾聽長輩生命故事，才能理解背後的無奈[佛網Life論壇]

被照顧者對自尊的需求，猶如魔鬼的細節，永遠藏在照顧者筋疲力竭的忽略裡。隨著時久日深，形成隱形的心牆，讓彼此對立的情緒，破壞原有的親密。

照顧者與被照顧者之間的愛怨情仇，我是最近這幾年才慢慢了悟的。

無論彼此的關係是伴侶、親子、朋友、醫護、主雇、陌生人、甚至是義工……只要照顧與被照顧的關係成立，彼此看似親密、卻又對立的矛盾情緒，就開始不斷拉扯及衝突。

或許彼此在理智上都不希望這樣，但雙方都很難控制摩擦的狀況持續發生，而且各自都會覺得十分委屈。

負面情緒，如同挑撥離間的高手，暗自在最需要合作與信任的彼此之間搞破壞。刻意忍耐，反而助長未來有一天突然爆發所造成的傷害。

各自心理的壓力，若沒有及時妥善處理，累積多年的辛酸，甚至可能會出現有如社會版上的悲劇新聞──孝子毆打老父、孝女攜母燒炭……不但親友覺得不可思議，連不相識的讀者聽聞都為此悲憫不捨。

如果兩方都沒錯，那究竟什麼地方錯了呢？當你有機會介入調停，或傾聽他們個別地抒發痛苦，往往會愈聽愈感到混淆。這絕對不是用「公說公有理，婆說婆有理」就能處理的糾結。

這也是我擔任照顧者角色長達二十年才發現的矛盾──照顧者與被照顧者之間長期的情感是親密相依的，但往往短暫的情緒是針鋒相對的。必須先對這個本質認識清楚，雙方的相處才能重新找到一個平衡點，重建彼此的關係。否則，兩方都會在自以為是的愛裡，深深受傷。

有位單身的熟女朋友，在家排行最小。她上面還有哥哥、姊姊，各自成家後便搬了出去。爸爸過世後，剩下她和老母親同住。

本來風平浪靜的日子，還過得去。頂多就是媽媽比較愛唸，生活細瑣太多，沒有一件事情如意。加上媽媽已經到七老八十的年紀了，竟還會對年近四十的她逼婚，總是令人難堪。但是她都忍住了，畢竟同住一個屋簷下，母女親情更勝於一切。

自從母親心臟病發，又因為摔跤而臥床，問題急速加劇擴大。原本母親的叨唸，只針對事實發牢騷，後來母親的抱怨失控，情緒開始超過理性。

母親甚至抓住兄嫂回家的機會，頻頻恣意地抱怨，說她照顧的態度不甘不願，每天還煮些食不知味的三餐，難以下嚥。（實情則是醫師交代，她母親必須控制飲食，烹飪與調味盡量以清淡為宜。）

姊姊和姊夫回家，母親故意在大家面前誇讚，說姊姊懂事體貼，很會買東西，無論菜餚或衣服，都令人滿意。相較之下，似乎有意無意地在羞辱她。

朋友是個善於反省的女子，常告訴自己：「媽媽沒有惡意，只是心情不好，愛抱怨，不要想太多。」但是次數多了，而且言語愈來愈刻薄，就算她可以提醒自己不要當真，情感的傷害還是愈來愈深。

難聽的話，當面說了，固然令人難以招架；但若是從別人口中輾轉傳來，自己欲辯無言。夜深人靜，投奔情緒的怒海，悲怨猶奮不顧身。

「孝女，其實最不孝。」她很難過地跟我說，去看憂鬱症門診拿藥，吃完還是沒效。我除了使用多年來學習到的療癒工具為她平撫創傷，也在她的傾訴中，找到耐人尋味的一幕場景。

半年多以前，有一天她推著輪椅陪母親去公園晒太陽，母親頻尿卻好強，不肯主動要求上廁所，她問了幾次，母親還是推辭：「不是剛剛才去過，現在不用啊！」相隔不到一分鐘，母親突然又想小解，由於和廁所有段距離，一時忍不住而失禁尿在褲子裡。她無奈地嘆了一口氣：「唉……」就讓母親深深記在心底。

翌日，母親在閒聊時就跟鄰居抱怨說：「你們不要以為我女兒照顧我很溫柔，只要不順她的意，還是會忤逆我。」這話傳到她的耳裡，只覺得對母親十幾年來的照料與付出的心血，彷彿都已前功盡棄。

身為照顧者，我們會以為已經對長輩付出、犧牲很多。這或許都是事實，但當情緒出現「付出」與「犧牲」的感受時，彼此的關係已然不平等。而且，只要忽略一個很重要的關鍵細節，彼此的心結就會愈糾纏愈混亂，到最後分不出存在於彼此之間的，是愛還是恨。

即使說得如此清楚，還是有很多照顧者不明所以地感到困惑：「哪會呀？怎麼可能？我一直都很尊重他啊。」然而，自尊是對方的感受，不是你的感覺。你覺得你尊重對方，但他沒有感受到，就是等於沒有。這不是你一廂情願地說有就有，而是要對方說了才算數的。

被照顧者對自尊的需求，猶如魔鬼的細節，永遠藏在照顧者筋疲力竭的忽略裡。隨著時久日深，築成隱形的心牆，讓彼此對立的情緒，破壞原有的親密。

以我經驗過最粗淺的生活實例來說，媽媽有來自遺傳的糖尿病，必須嚴格控制糖分，面對眼前甜食的誘惑，我得很有分寸地提醒：「今天澱粉的份量，差不多剛剛好了，我們明天再吃這個好不好？」

或是：「留點肚子，等等還有更好吃的，這個比較甜，我們少吃一口好不好？」這麼說即可輕鬆解除危機。如果我白目地說：「您有糖尿病，不要再吃了。」母子肯定立刻翻臉。

其實，不必羨慕我的耐心體貼或情緒管理，這也是跟我媽發生過很多次大大小小的摩擦與衝突，才漸漸學會的。

即使是小朋友，都無法忍受父母的強力管制；更何況是八十歲的老太太，怎會甘願被子女主導生活細瑣。當她覺得身心無法自由，連日常吃點東西還會被人糾正，情緒的直覺反應就是跟你對立，甚至把你當敵人。

被照顧者常覺得照顧者沒有站在他的立場，設身處地為他著想，覺得你不是和他同一國的，他很孤獨、很弱勢，沒有被理解。照顧者必須提醒自己多點同理心，刻意放下身段，才不會惹怒對方，又傷到自己。

天下所有守候在老人家身邊的孝子、孝女，無不是全心全意在盡孝的，為什麼還是會被解讀成不甘不願不孝，關鍵就是少了尊重而已。

自尊與自責，常相伴相隨。只要多給長輩保留自尊，減少他們自責的情緒，彼此的溝通與信賴，才能跨越語言或文辭表象的理解，達到「你懂我，我懂你」的境界。正因為彼此懂得，愛才能在雙方之間流動。

說來，要非常感謝我的父親。母親中風後的第一個農曆年初二，父親在餐桌上發的一頓脾氣，提醒我也讓我知道：要把長輩的自尊擺在最優先。

家裡的習慣很傳統，春節過年都要準備大魚大肉，親自烹調豐盛菜餚，以便圍爐團圓。兩個姊姊出嫁後，大年初二依照習俗回娘家，更是要準備媲美山珍海味級數的滿漢大餐，以迎接她們和姊夫、孩子們回來。

母親在端午節前突然中風，到下一個春節前的半年多，我們正逐步踏上遙遠的復健之路。為了配合她剛從臥床進展到可以學步，一家三口每天的生活都在西醫的門診、復健室與中醫的針灸、湯藥之間奔波。那個農曆年，菜餚勉強如常準備，但其實心裡過得狼狽。

為了省事，也求個氣氛，幾個星期之前我就和兩位姊姊商量，初二回娘家，中午不在家裡吃，而是預訂當時方興未艾的帶骨牛排餐廳，熱情款待。位置很難訂，必須提前預約，好不容易排上，皆大歡喜。

當天全家開心赴宴，沒想到向來好脾氣的父親，在抵達餐廳片刻後，勃然大怒地對服務生發了脾氣。我仔細一看，才知道這家標榜服務很好的餐廳，為了容納更多的顧客，未經事前商量，就把原本只能坐八人的四張小桌並排，硬是要我們家族十個人擠在一起。

眼看平日脾氣好到可以說是「爛好人」的父親，竟會為了這點小事情就與服務生爭辯到面紅耳赤，甚至氣到不想吃這頓飯就要拂袖而去，我便知道問題不如表面上那麼簡單。

父親在姊夫相勸之下勉強入座，昂貴的牛排沒吃幾口，賭氣讓服務生收走，我感到尷尬也很心疼，其中還有很深的愧疚。母親更是非常自責，含著眼淚幽幽地嘆氣說：「若不是我中風不能下廚，你們也不用這麼為難，出來花錢還受氣。」

從此，全家都沒有再踏進那家形象良好卻讓我們失望的牛排餐廳，這並非純粹的意氣用事，對餐廳不滿而有所抗議，而是因為去到那裡會提醒我自己，曾讓父親感到丟臉與不受尊重。

我心底很清楚，讓父親感到顏面盡失的，並不是牛排餐廳，店家對桌椅的安排，只是導火線。父親真正介意的，是我從頭到尾沒有跟他商量要去哪裡訂席，以及如何款待姊姊、姊夫與孫輩孩子們。

無論誰出錢請客或有能力和資訊選擇餐廳，父親才是真正的一家之主，而我們沒有尊重他的意見，讓他覺得好像只把他當作是媽媽的看護。

更何況，那段期間，我們全家才剛開始手忙腳亂地學習應付，因為母親腦幹出血中風後，隨之而來的家庭變故，各自都有各自的辛苦和委屈，只是我沒有用心去體會，父親年近八十，體力和情緒逐漸不勝負荷。累積在他胸臆之間的體能與負擔情緒的壓力，終於在感覺自己不受尊重的當下，一觸即發。

我天生資質駑鈍，常沒有能夠及時記取教訓。很多慘痛的經驗，都是重複發生後才刻骨銘心。

那個大年初二，在牛排餐廳以信用卡簽帳，看著帳單上的數目，令我心淌血的，並非金錢上的花費，而是「千金難買早知道」的深刻教訓。

走在料峭春寒的路上，望著父親氣呼呼的背影，我才猛然想起幾個月前的某一天中午，客戶臨時取消下午的會議，我急忙跟同事請假，開車趕回家，想利用得來不易的時間，陪兩老出去走走散心，試圖讓大家藉機喘息一下。

父親匆忙收拾物品，帶上母親的中西藥品，途中問我：「要去哪兒？」當時的我有點慌亂，加上平常很少出門，在第一時間並沒有具體想法，只是先開車上路，看哪邊不塞車，就往哪邊走。

這其中也考慮到父親的聽力很差，若在開車時對他大聲說話，沒有回頭讓他看到我的表情和嘴型，無法清楚表達我的想法，恐怕造成誤會。於是，就沒有立刻回答。

等車子往桃園方向的交流道下來，我把車開到石門水庫，招待父親去享用他最愛的「活魚十吃」，整頓飯菜吃完，兩老都不是很開心。

我知道他們捨不得我這麼累，也捨不得我多花錢……這些顧慮其實我早就懂得了。對於沒有事先告知，讓他感覺不夠受到尊重，則是我到大年初二請完姊姊們回娘家的這頓飯後才大澈大悟的──沒有預告的活魚十吃，再美味都會走味。

後來，只要跟兩老有關的行程安排，我都會盡量提早規劃及商量。碰到親友間需要請客吃飯的機會，我也會把現金先準備好，席間讓他們可以自己付帳。在親友面前，更是要讓爸媽有面子。這儘管只是生活上小小的細節，卻是與長輩相處時大大的關鍵啊。

任何時刻的相處、任何話題的閒聊，都絕對不可忽略長輩的自尊。否則，付出再多、耐性再大，只會踢到鐵板。

尤其是照顧身心衰弱的長輩時，更要加倍細心去體會，他們失去自主能力之後常感到自卑，加上若生病之前也沒有太多的豐功偉業，人生因為一場病痛而遭逢巨變，眼看壯志未酬而江山已經不可為，他們的痛苦和沮喪，絕對不是手上的那一把枴杖所能支撐，也不是坐下的輪椅所能代步。

照顧者只要能想到這點，同理被照顧者的恐懼與痛苦，對於被照顧者所有非理性的抵抗與防衛，就會覺得比較正常、比較可愛了。

擔任照顧者的角色時，即使心甘情願也不要急著付出，先讓被照顧者感覺受到尊重，取得彼此關係的平等，擁有雙方共同的信任，接下來才能自在地相處。

1.多花時間，多點耐性：說話時要和顏悅色，態度不宜急躁，盡量放慢速度，用對方能理解的方式傳達。

2.不要否定，不要評論：先傾聽，先陪伴，不要急著評價或批評，更不可當面指出他們的錯誤，或是口出惡言，要多多顧及長輩的顏面。

3.偶有小爭執，不妨寬心看待：與長輩溝通時常會發生小小的爭執，只要知道彼此的底線，倒不用刻意避免，以平常心處之。事情過了，不要放在心上。

4.擱置爭議，幽默化解：意見不同時，先肯定他們的觀點，再委婉說出自己的想法；若情況嚴重到快失控時，想辦法轉移焦點或是冷處理，關鍵時刻不妨用幽默來化解爭端。

5.聽出弦外之音：很多長輩的哀怨喟嘆，都是以退為進的違心之論，用「過得不好」的埋怨，隱藏認為自己是兒女負擔的隱憂，其實無非只是希望得到子女的鼓勵和肯定而已。

6.傾聽長輩的生命故事，體會他們曾經歷的困境與心情，就更能理解他們行為背後的無奈。

(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》，遠流出版，吳若權著)

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