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-- 發表時間：2012/1/11 上午 11:29:02
-- 【轉貼】婆家好不好？老公很重要
最近和朋友討論了婆媳問題，很多婆媳問題的產生，其實“老公”的角色佔很重要的因素，如果老公做得好，不但不會有婆媳問題，反而能夠讓老婆更受寵愛喔！婆婆通常都疼兒子，這是千年不變的道理，縱使現在已經接近男女平等，但是媽媽愛兒子的心是不會改變的，因此，當她的兒子身邊多了一個女人沒“比較”沒感覺，當兒子交了女友，娶了老婆，當媽媽的就會想：兒子“比較”聽老婆的話、兒子“比較”常跟老婆在一起、兒子“比較”常跟老婆說話、兒子對老婆“比較” 好！本來嘛！女人就是比較小心眼，無論是小姐還是升級到了媽媽角色，愛計較的心還是不會變的。在婆媳關係上，我很慶幸，老公幫了我很大忙，以下且聽我娓娓道來...
我老公是么子，婆婆高齡得子，對兒子一定百般疼愛，但是對我而言，婆婆的年齡足以當我阿嬤了。我從小生長在只有爸媽、弟弟的家庭，根本沒有和老人家相處過。對我而言，這就是一門障礙，知道這點障礙，在交往過程中，就很少去男友家，抱著多一事不如少一事的心態。到結婚前，老實說，我對婆家一點都不熟，個性問題，即使想做點好媳婦的事情，也都不太會講話(尤其是台語)，更別說做家事了。因此，在結婚前，我非常非常的害怕和驚恐，怕自己會成為八點檔受欺負媳婦角色。但是結婚後這半年來，發現我真的想太多了，因為婆媳問題，只要老公肯用點心就能和樂融融，相敬如賓。以下是我們自己的“活生生”小撇步，當然並不一定適用大家，因為每個人家庭狀況不同！參考看看囉！
在還在交往之中，老公就一直不段的“催眠”婆婆和大哥大嫂，我是多麼的替他著想，讓他可以在工作上無後顧之憂的衝...等。對於我的事情，只有“誇讚”，不能“批評”。雖然好事大家忘的快，但是壞事永記銘心，所以老公無論如何都不會向婆家抱怨我。這需要長時間一點一點的灌溉，要讓婆婆知道這媳婦多為他兒子著想。
不要奢望婆婆一開始就把你當女兒，就像妳很難把她當妳媽媽一樣！所有”好事”，都是我做的！例如：婆婆生日，老公會打電話回去，跟婆婆說：「莎莎一直提醒我今天是妳生日，她不好意思跟你說，怕我忘記，要我打電話來祝妳生日快樂。」例如：過年過節總有公司或某原因拿到的禮盒，就算不是我的，老公拿回家也會說：「這是莎莎特別買來孝敬你的。」例如：大哥大嫂小孩考試，當天他打電話回去：「莎莎提醒我今天是你考試，考的怎麼樣阿?她很關心喔！」例如：上次清明節買拖鞋，拿回婆家也是大肆的告知我是多麼用心為她們挑的...例如：母親節，我說想去淡水買餅吃，老公確認我也同意一起去後，就跟婆婆說：「莎莎說今天母親節要帶你出去走走...」例如：上次帶婆婆去日本，用老公的獎金，他還是跟婆婆說：「這是莎莎省吃儉用要帶妳出國，錢都是她出的」這是一件很神奇的事情，當這些事情做成習慣，當媳婦可以當的很開心。
善意的謊言
我若和老公2人出國，絕對不會讓婆家知道，或者用出差名義。出國去玩雖然不是壞事，但是老人家會認為“奢侈”或者“浪費”，與其讓她心裡不是滋味，不如不說。但若時間過長怕起疑，就用出國出差來掩飾“去玩帶禮物回來”，“和出差帶禮物回來”，婆婆收到的感覺絕對不一樣！盡量不提2人出去玩的事情！因為婆婆傳統，認為任何時間家裡都一定要有人看家，有時和朋友有約，或者和老公去約會，都一定會說去工作，或者去上課，我曾經不太高興，認為『為何要說謊？為何不能光明正大去玩，去約會？你媽都不會覺得很奇怪？為何你都不用跟我約會？』不過，還真的很奇怪，婆婆真的就不會這樣想。雖然說了實話是不會怎麼樣，但是不說，有時候反而比較自在。現在這樣久了，婆婆“真的”會催我們出去走走，是一件好事呢！
永遠都很窮
永遠都沒有年終、沒有加薪，沒有期望，就沒有失望，所以每年給婆婆錢的時候，她反而會擔心我們自己夠不夠，如果一直大肆宣揚自己事業多成功，那家人就不會那麼珍惜賺錢的辛苦。老公每次都會跟婆婆說：「都是莎莎幫我存錢，不然我根本沒有積蓄...」本來就是，兒子多會花錢老媽頂多唸唸，但是媳婦很會花錢，就是大逆不道！尤其花到兒子錢，更該死！所以無論如何都要營造出：媳婦很省會理財。每次我只要剛好有穿到便宜衣服到婆家，老公就會說：「媽你看，莎莎很厲害，這件衣服才100元喔！」婆婆不疼妳才怪！
夫妻總有小吵架，但是無論多嚴重的吵架，老公都不能跟婆家抱怨老婆的不是，媳婦在婆家還是少說多做，不會做就“電電”看，維持乖乖形象就對了。有什麼不滿的事情，讓老公說，不要自己說！例如：婆家一直都不滿意我們宴客場地，我一度也差點要放棄。但是老公知道我很喜歡，所以一直堅持：「莎莎也勸我不要辦在這裡，但是我就是喜歡。」老公絕對不能說：「沒辦法，老婆要啊！」目的是同樣“結果”。只是過程修飾一下，就會離想要的結果更接近。兒子再壞，還是自己的兒子。媳婦再好，也不是自己的女兒。所以，如果要家庭合諧，兒子在家裡不妨犧牲一下自己的形象，多美化老婆！讓2個女人能夠和平共處。
-- 發表時間：2012/1/11 上午 01:19:14
-- 【轉貼】婆媳關係中老公的角色很重要
案例１：壓死婚姻的最後一顆橘子
她，萬萬沒想到，廿年的婚姻竟會為了一顆橘子而結束。
嫁進夫家後，她努力想做個好媳婦，每天像陀螺般在職場、家庭間忙碌得轉個不停。但，面對夫家近乎吹毛求疵甚至無理的要求，她筋疲力盡、沮喪疑惑：「愛一個人，踏入婚姻，必須付出這麼多嗎？沒有自我、放棄尊嚴？」她不明白。
那天，一如往常，下班後急忙趕回家煮飯，自己累得毫無胃口，公婆和先生有說有笑的吃完飯，就坐在客廳看電視。她胡亂扒了幾口飯，打起精神洗好碗，趕緊接著張羅水果。
她拿了幾顆橘子，想起上回公公嫌她剝橘子的技術不好，有些橘子汁滲出來，「這次就讓公婆自己剝吧！」還很周到的準備了放橘子皮、吐籽的盤子及擦手的小方巾，一起端出來放在桌上。
「爸，媽，吃橘子。」正想坐下來喘口氣，丈夫冷冷的開口道：「怎麼沒幫爸媽把橘子剝好？爸媽不喜歡剝完橘子手上黏黏的感覺。」真的不知道後來為何會演變成那樣，她什麼委屈沒受過？什麼苦楚沒吞過？只不過是被要求剝一顆橘子而已，竟然，她清清楚楚聽到自己心碎的聲音，沒法撿拾、無從修補，眼淚抑制不住的撲簌簌流下。
果然，公公勃然大怒，拍桌回房，先生跟在後頭連聲道歉，還拉著她要求她認錯。這次，她再也不從，先生氣急敗壞鐵青了臉，她心中倒是一片清明平靜，她知道，她必須結束這段婚姻。
這是我好朋友的經歷。日前，我們一起逛夜市，看到一輛卡車載滿黃澄澄小山丘般的一堆橘子，好吃的我正想拉她購買，卻見她臉色蒼白，眼眶含淚，低下頭急急走開。在我關心追問下，她才說出這段經過。
唉！人的忍耐總是有個臨界點，俗話說「壓死駱駝的最後一根稻草」，在她的故事中成了「壓死婚姻的最後一顆橘子」！
案例２：做給孩子看
結婚前，堅持不和公婆同住的我，竟然被先生感化，選擇了跟公婆同住在一個屋簷下。先生的「我們是要做給孩子看。」這句話，如今依然環繞耳邊。正為了這句話，我從忍氣吞聲，一路學會怡然自得。
其實，這一路走來，先生一直扮演著我生命導師的角色。每次遇到小姑的誤解或是公婆的差別待遇，先生都會挺身打圓場，他會使個眼色要我緘默，但在事後，利用各種理由帶我出門。他知道我在餐桌上無法吃得盡興，於是另一頓大餐的補償，便成了受委屈後的慰藉。
「忍」是先生對我在公婆面前唯一的要求。回到兩人世界後，他會扮演牢騷回收桶的角色，任我傾吐、胡鬧。等我像洩完氣的氣球後，他總是會靠向我的耳邊，然後用機器人的音調說：「老婆大人，妳想吃什麼，我帶妳去。」
每每聽到他這樣耍寶，我就會噗哧笑出來，接著像小女人般，讓他拉著手，一起去逛街吃大餐。這一吃就是二十年，也養大兩個孝順的子女。
有一次，小三的兒子在作文中寫道：「我會像爸媽孝順爺爺奶奶的樣子，孝順他們……」看到這段文字，我的眼淚不由自主的流下，不是因為感動，而是因為慚愧。從那次開始，我便發願改掉口是心非的「假孝順」。
其實，和公婆相處並沒有當初想像中的難，當衝突產生時，一定要有一方讓步，學會「讓長輩」之後，衝突點就會慢慢消失。這種感覺就像遇到某一個試題，學會正確的解題方式之後，就不用再害怕類似的題目了。
有了這樣的改變，當然還得感謝先生，因為在我每次吃虧前，他就已經想好吃虧後的大餐。說真心話，當公公婆婆對著我挑骨頭時，我腦海浮現的，都是讓人垂涎三尺的美食。這個秘密，連誇我忍功不錯的老公，都尚未發現呢！
-- 發表時間：2012/1/11 上午 01:49:13
-- 好老公把老婆當女兒疼
女兒好可憐
妹夫今年三月當了岳父。外甥女在六月完成了碩士論文，於是妹夫便飛去美國和女婿相聚。
外甥女為了讓親朋好友知道她的訊息，特地在部落格上寫了一些生活概況。
最近外甥女在她的部落格裡寫太太周記，說她每天早上五點多就起床為老公準備早點，回國後的妹夫看了心疼地跟妹妹說：「你女兒好可憐，每天那麼早_來做早點。」（外甥女在家可是睡到八、九點才起床。）
妹妹聽了，瞪他一眼說：「我每天也是那麼早起床幫你煮早點，煮了快三十年，可從沒聽你說過我好可憐！」妹夫聽了只好傻傻的乾笑。
就愛前世情人
【聯合報╱文雪景（宜蘭市)】 2010.11.22 03:04 am
由於觀念與生活習慣的差異，婚後與婆婆相處上多所摩擦。雖然數次向老公抱怨，並請他居中調解，但老公往往以「我媽人很好，這當中一定有什麼誤會」、「我爸媽還有幾年好活？妳就不能忍耐一下嗎？」等語搪塞過去。這樣的情況一直到我們搬出去住之後，才開始有些改善。
日前確定我肚子裡的寶寶是女娃後，老公開心得不得了，除了監督我的胎教方式與營養品的補充情形外，更多時候是在討論未來的教養方式。
這天談到女兒以後交男朋友的問題，老公說：「之前看到一篇報導，很多女生都會找像爸爸這一型的男友或老公。」
「所以以後女兒也可能會嫁給一個像你一樣的老公或家庭吧！」我回答。
豈知老公竟然眉頭一皺：「到時候我一定要她張大眼睛看清楚，想仔細，不然嫁到這種家庭來會很辛苦。」
「為什麼？」
「比方說，觀念不一樣，跟婆婆之間可能會有衝突，萬一老公又不挺她，女兒嫁過去，不就要受委屈了嗎？」
我暗笑：「像你媽這樣的婆婆人很好，女兒嫁過去不會有婆媳問題啦，何況老人家也沒幾年好活，忍一下就過去了。」
老公這時才不好意思地訕笑：「其實我媽也沒這麼好啦，她有時也很囉唆，又常常無緣無故發脾氣，唉！當爸爸的總是捨不得女兒吃苦嘛，她可是我的寶貝耶！」
人家說，女兒是老公的前世情人，老婆則是老公的今世情人，只不過今世情人受重視的程度還是遠不如前世情人啊！
-- 發表時間：2012/11/6 上午 06:30:04
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-- 發表時間：2014/4/25 上午 09:07:56
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-- 發表時間：2014/9/9 上午 05:45:09
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