以文本方式檢視主題 - 佛網Life論壇 (http://buddhanet.idv.tw/aspboard/index.asp) -- 淨化情慾版(Life論壇) (http://buddhanet.idv.tw/aspboard/list.asp?boardid=5) ---- 【轉貼】萬惡淫為首百善孝為先 (http://buddhanet.idv.tw/aspboard/dispbbs.asp?boardid=5&id=32803) |
-- 作者:jonscott -- 發表時間:2012/8/16 上午 09:48:54 -- 【轉貼】萬惡淫為首百善孝為先 看了很多居士和師兄寫過的因因果果,一直以來,都想把自己的事情,也拿出來公之於眾,一方面是因為害怕,另一方面,是因為不知道如何表達。感恩諸佛菩薩加持,願以此為戒,予以警示。 萬惡淫為首 百善孝為先 從小就是一個倔強要強的孩子,看到比自己好的,人或事,總是努力讓自己也做到那樣好,而並非想強奪或者擁 有。現在想來,也許是因為自小就跟著媽媽一起去佛 堂,那時並不懂,但卻能夠虔誠的就叩拜。也許是因為累生累世的邪淫招惹來的。佛說因果不空。果然。不記得那時幾歲,很小,還不懂事。被鄰居家的一個很大年 歲的叔叔玷污了。那時小,什麼都不懂,只記得不時他拿幾顆飽滿的大棗給我和其他的幾個小伙伴,告訴我們不許和別人說那天發生的事情。後來那個叔叔傷害了其 中的一個小伙伴,被家裡的人,告上法庭,入獄多年,後出獄,依舊本性不改,只是這一次,是拿著錢出去找小姐,不敢在家附近再辦壞事。每每回家的時候,我都 在想,為什麼他這樣的人,就不遭受果報。慢慢的理解了一個詞:惡貫滿盈。也就是說,因緣果報,時機未到而矣。 後來漸漸長大了,對於那方面的事情,也還是不明白,也不懂得。以至於媽媽在每次我因為這個陰影而說起的時 候,他又沒把你怎麼樣。我也信以為然,真的沒怎麼 樣。後來更多的時候在想,媽媽真的愛我麼,我是個女孩,受到那樣的侮辱,她怎麼還能說出那樣的話。開始對自己的那裡很感興趣。記得一年秋收時節,我在地邊 看著收好的糧食,爸媽都回家了。我自己一個人,把那些麥桿之類的東西往那裡放,覺得很舒服,說不出的一種感覺。什麼都不懂,只是覺得很好玩。 上初中的一年,上學的路上,被一個男孩擋在路上,我覺得他會躲開的,不成想,他就是為了堵我,才把自行車橫 在路中。結果我撞上他的車子,摔在路上,被他一下 按倒在地,他便瘋了一樣的亂摸,試圖想要解開我的褲子。我極力的反抗,要他不要那樣,我可以給他錢,多少都行。他停下了,我不知道那一路我是怎麼去學校 的,到了宿捨,瘋了一樣的哭,結果教導處的主任,把這件事情查了下去。因為當天中午,還有另外一個女孩也受到了同樣的驚嚇。那個男孩子被勒令回家,不能再 上學了。教導處主任當時跟我說的話,跟我媽一樣,他又沒把你怎麼樣,你還想怎麼樣?事情鬧鬧的,就這樣過去了。後來學佛,慢慢懂得,都是自己不善的念招來 這些不善的果。 記憶最深的,因為我當時學習好,身邊也有一些優秀的男孩子,引來很多女生的不滿。更甚者, 一個女生總在我身邊過的時候,故意說很難聽的話。有一次,我回了她一句,她便站在我們班的門口罵了我一個下午。我在教室裡,當作什麼都沒發生一樣,任由其 發洩。現在想來,都是自作自受。 初中畢業之後,沒有上高中,因為當時家裡經濟條件有限,讀了一家計算機學校的全科班。我學的那一年,大家對 計算機還是很陌生的概念。所以當年我讀出來之後, 經校長的介紹,找了一些還算滿意的工作,掙了些錢,但那時不懂事,稀裡糊塗的就都花掉了。記憶中妹妹說過,媽媽每次吃飯的時候,想起我,不知道我工作的時 候怎麼樣,每天吃什麼,就會情不自禁的落淚。其實當時自己並不覺得有多苦,多難。那時的自己,什麼都沒有想過。後來因為工作的關系,認識了一個男孩,暫且 叫他水瓶男吧。是體育學校學網球的,長得對於當時的我來說,認為很帥。就一門心思投進去,不懂什麼是愛,什麼是喜歡的。就那樣癡癡的對他好。給他買東西, 給他錢花。因為當時我工作,他在學校讀書。那些年,不知道自己怎麼過的。他對我,不拒絕也不接受。這期間也正常的談女朋友,而我,似乎就是附屬品一樣,需 要的時候招來,不需要的時候,老死不相往來。而我,卻一直癡癡的等,相信他有一天會被我感動。現在想來,多數是因為當時看過的偶像劇太多,太多的時候,把 自己想像成劇中的角色,以為會收獲同樣的愛情和生活。但現實,並非我想的那樣。不清不楚,不明不白的跟他糾纏了有五年之久,最終,還是我一句絕別,自此不 相往來。記得曾經一起的時候,他說過的話,這些是你欠我的,該這樣還。學佛之後,明了這些因果報應,許是還清了。我修得不好,看不清前因後果。 跟水瓶男接觸的時候,有一個男孩喜歡我,像我喜歡水瓶男那樣的死心踏地。我並不喜歡他,他長得不帥,也不 高,最重要的太瘦。這就是我不喜歡他的原因。也許是因為追逐 了太久,突然有一個人對自己這樣的好,再加上之前那個男孩對自己的刻薄和冷漠,就這樣稀裡糊塗的和這個暫稱金牛男吧。走到了一起。這件事情後來被媽媽知道 了,因為他家太遠,而且他比我大好多,就生生的把我們拆開了。我分不清自己的是什麼樣的感情。也傷心也難過,也痛哭流淚。時間久了,也就慢慢的淡忘了。而 我也分不清,因為跟他在一起的時候,把自己給了他,因為他真的對自己很好。其間出一次車禍,是他不離不棄的守在身邊,所以就把第一次給了他。也不懂,到現 在我也不知道,當時是否流了血,還是早已就被多年前的那個叔叔奪去了。應該沒有比我活得更糊塗的女孩了吧。 媽媽似乎從我過了二十歲就沒少給我相親,見過各式各樣的男孩子。都不用說了,不管我是什麼樣的條件,他們都是比我更差的就對了。或者比我好些的。所以自那時 開始,我就對相親和婚姻有嚴重的抵觸心理。甚至因為這些跟媽媽吵架生氣。後來想想,我之所以對婚姻這麼多的不安全感,是因為從小爸媽感情就不好,經常吵 架。 我受了很嚴重的創傷和陰影。(但終究個人因果個人負責,找別人的過失,就是在為自己開脫而矣。) 漸漸的,越來越覺得自己像是超市裡上架的貨品,拿出來賣,更像是便宜的大白菜,拿來看看然後扔回貨架上。我不止一次和我的好朋友這樣形容自己相親的感受。終於,在我22歲 的時候,相中了一個人。就那樣開始了兩年不算快樂,也不算悲傷的感情生活。他淫心較重,且和之前談過的一個女孩子打過一個孩子。和我發生那事的那天,他跟 我說,他還想自己找一個純潔的女孩子結婚。後來學佛我才懂得,自己做了這樣的事情,又怎麼能感招一個純潔的女孩來呢。而我也是因為自己手淫和不善的念頭的 感招,才能和他,有這樣的一段無法說清又糾纏的因緣。因為,他知道了我過去的事情之後,更多的時候,還是對我很好的。我也很感激他不嫌棄我。也做了決定准 備嫁給他,就這樣一輩子吧。可是,他從最初就和我爸不和,幾次過節去我家,都沒有痛快過,就差直接掀桌子,打起來了。爸爸不喜歡他,因為他的爸爸年輕的時 候荒淫、酗酒很嚴重,出了名的酒鬼。再加上介紹給我認識的這家人,就是當年玷污我的那個叔叔家。(一飲一啄,皆由前定。有因必有果。)就這樣,跟他在一起 兩年多,終究沒能走到一起,他算對我很好,也許是因為當年的事情,由他來還了吧。09年我借著來北京培訓的機會,跟他分了。 09年,是人生很大轉折的一年,這一年,我在北京法源寺皈依了。雖然後來沒有誦經,也沒有持咒,但明顯的果報,都來了。培訓班畢業後,一班近二十個人,只有我和另 外一位男同學留下來。一個留在學校中心工作,但他後來因為女朋友的關系去了上海。另一個就是我,被分到了中心一個老師開的公司裡工作。 但在皈依後的日子裡,結實了同班的一個男孩,莫名的好感,似乎被什麼牽引著,就跟他走到了一起。甚至在沒和 他好之前,有一次夢見帶著他回家見爸爸媽媽。正因 為他對我很好,很多方面都好,所以後來的事情,更讓我自己都覺得不可思議。慢慢我才知道,他所說的和女朋友在上海的時候分手的事情,是我聽錯了。因為分手 後,他回武漢他們又在一起了。可是後來我才知道,他們其實在上海的時候,這個女孩喜歡上另外一個男的,跟那個男的,不知道在一起多久,男的對他不好,就又 回到這個男孩(暫且稱天蠍男吧)的身邊。可當我知道這些的時候,已經深深的陷進去了。在深信因果中看了幾個女孩子寫的感情,說身給了誰,心便跟著去了。正 因為他對我的好,犯下了更多的罪惡。萬惡淫為首。都是邪淫的果報,是無祿無福。也許是因為皈依和之前及前世所修的福德保護吧。我沒遭受此報。但得到的果 報,是比這個更甚。培訓結束,他回去了。我也曾去他居住的城市找過他一次,我並不想怎麼樣,只想他做決定和表態,我也並非真的想破壞他們。回來之後,就決 定放棄了。終於天蠍男的女朋友知道了此事。他便和我一刀兩斷。自此不相往來。我由於接受不了,去海南跳海自盡。那一晚,現在還清晰在目。湛藍的海,伴著重 重的烏雲,一輪皎潔的明月,似乎是觀音菩薩的開示,但情迷的雙眼,早已看不清了。越來越深,直到腳底接觸不到沙灘,我被海水包圍著,呼吸著,瞬間被浸透 了。那一刻明白,生不易,死更難。那種痛苦,無法用言語形容。因為在下海之前,我曾望著這波濤洶湧的海水,生懼。在海邊坐了許久。後來我一個人掙扎著上 來,謊稱是錢被人搶了,報了警,在警局呆了到天亮。他們把我送去機場,就這樣又回了北京。 10年和11年, 我不知道自己是怎麼樣過來的,這現世且快速邪淫的果報,在幾個月間徹底就把我改變了。我每天形同飄渺的工作,多數不知道自己在干什麼。怎麼也想不明白,為 什麼之前那麼愛,而轉眼就能形同陌路。後來機緣巧合的機會接觸了學佛網,一點一點看因果,各種佛法的解釋,和淨空老法師的開示。慢慢懂得。更多的畏懼,但 其間還是沒有戒掉手淫的毛病。後來,在媽媽的批評下,說即皈依了也該讀經。才慢慢翻開經書,努力修學。記得第一次持地藏經的時候,晚上會做很奇怪的夢,各 種各校的怪物,人頭獸形或者獸頭人身的。前七天都會是這種情形。在網上看了各位同修的感應,才知道,這是冤親債主現形,沒再理會,好好修行。後來慢慢發 願,堅持不懈的每天一部。誦了大概一百多部的時候,接觸了無量壽經。現在想來,這些皆因我曾在法源寺地藏殿叩拜的時候,心裡每次都是在想,讓所有的苦難都 讓我一個人承受吧,不要再折磨媽媽,讓她痛苦。(因為小的時候,媽媽就有心髒病,有一次心跳停止,我曾對天哀求把自己的壽命給媽媽吧,不要讓她承受這樣的 痛苦。而這些,皆是因為他總和爸爸生氣吵架而至。最近才慢慢懂得,他和爸爸由於太過縱欲,傷了很多無辜的弟弟妹妹,甚至有一個在還沒滿月的時候就因為感冒 死掉了,每每說起這個事情的時候,媽媽都像瘋了一樣怨奶奶不管,怨爸爸不疼惜她。而媽媽現在的果報,就是全身各種病痛,每天都守著藥,各種藥,中藥西藥, 吃了很久都沒有見好。而媽媽嗔心很重,各種忌妒,口舌上的罪業造了無數。我沒有別的辦法,自己都沒有修好,又何能再多做什麼。現在也很迷茫)後來,在法源 寺結緣了無量壽經、還有被淨空法師視為珍寶的黃念祖老居士的無量壽經解、淨土五經一論、淨土史一套書籍。至今努力誦讀不敢怠慢。 更多的時候我在想,萬惡淫為首,百善孝為先。我不算大孝,但確實這兩樣都占盡了。所以,老天給了我不好不壞,但卻足夠順利且幸運的25年。 直到現在,我有一份穩定且收入中等的收入,家境大有改善。今年二月,感得佳偶,媽媽說,是佛菩薩賜來的福娃娃。以我的觀點,是根本不想結婚,直接出家。但 媽媽不肯。淨空法師的開示裡說,不能在家裡人不同意的情況下出家。為守孝道,我在發願求生淨土後,無奈求觀士音薩賜夫,以解媽媽的憂愁。但最終我卻發現, 並不是我有個好的歸宿,她就能夠很好的生活,沒有各種情緒。她現在一身的毛病,都是淫和口業及殺生所感招。我個人修為有限,所謂泥菩薩渡江,自身難保。只 能暫且不看不聽,好好修行。 也許是因為我持誦無量壽經,守戒感得這樣善良的一個佳偶,我從不敢想,像我這樣罪惡的人,怎麼配擁有幸福的 婚姻。他支持我捐錢印經、平常在街上給乞討的人錢 (多時他會直接給我讓我去給)。昨天我跟他說殺生的果報,他心生畏懼已經開始持誦地藏王菩薩聖號。爸爸以前討厭這些神鬼之說,多數時候也造了口業。但在我 嚴守齋戒這段時間,他全然變了一個人。上次回家聽媽媽說,廂房的佛堂,都是爸爸收拾的。媽媽向來粗枝大葉的,從不收拾,包括屋子。少數收拾幾次,還總怨聲 載道的。我修為淺,看不清爸爸媽媽前世的因,但從果來看,是爸爸欠他的,所以不管爸爸怎麼樣的辛勞,她都看不見,還都是報怨。 得淨空法師開示得的淺顯的悟處:時時是好時,事事是好事,人人是好人。再不見世間過。起念阿彌佛,結念阿彌佛。一切皆為空,為何爭,為何搶。善感善,惡感惡,均是自作自受。不怨天,不由人。 |