罪惡是從婚後開始的，丈夫對我非常好，婚後丈夫一直工作不 穩定，三天打魚兩天曬網，沒事就經常和以前的同學朋友們（在我眼裡就是狐朋狗友）一起吃吃喝喝，玩玩樂樂，也會通宵不歸，讓我心生抱怨，覺得我們現在日子 不如人。應該努力才是。不應該天天就知道打麻將，虛度人生，為了孩子也應該努力，這是當時我的人生價值觀。他不聽我就和他吵鬧，沒事時也要無理攪三分的和 他吵。搞的家裡氣氛非常不好。他不聽，於是我也開始破罐破摔，你玩我也玩的報復心理，我無恥的選擇了找情人來報復他。你說我惡毒不惡毒。這種缺德損招我也 想的出來也做出來了。還自我安慰的說，現在社會不都這樣嗎。不僅如此還墮胎（殺自己的孩子），明知故犯啊，一點慚愧和懺悔的心都沒有。你說我的心是不是變 的越來越墮落了。做了錯事不但不知道錯還理直氣壯的，這還能叫做人嗎！

對待孩子我 也是行為非常粗暴。不是打就是罵。就算說個話也是嗓門提的老高，深怕震懾不了孩子。在這種及其變態的心裡生活著。每每打完孩子。事後又後悔的不得了。覺得 自己太變態了。沒見過自己這麼打罵孩子的。這能是教育嗎。簡直是刑場啊。記得他才會走路的時候。一次他坐在小板凳上玩。因為一件什麼事一下子就惹怒了我。 我一腳就把他踹到在地。等孩子自己爬著坐起來的時候。我看見孩子嘴巴流血了。我才知道自己多麼的過分。這還是個當媽的。簡直就是個後媽。那麼小的孩子簡直 不當人打。我畜生都不如。孩子現在見我發火，講話都會沒什麼聲音。嚇的不輕。我都不知道自己變態到這種地步。

對 待公婆我也是冷漠的很。因為母親教的。說是自己父母把自己養這麼大憑什麼要孝順別人家父母。自己家父母還沒來的急孝順呢。你說我這都是什麼理論吶，人心都 不是肉長的了。所以說的都不是人話了。為了拆遷的事和公婆慪氣不睬人。吃好吃的沒他們的事。教唆自己丈夫也一起對抗自己的父母。你看我多能，多會挑撥離 間。這張嘴就是來殺人的。嫁到別人家，沒能旺夫就算了。還把丈夫家搞的氣氛那麼差。難怪自己舌頭這麼短。前世就造下無量無邊的口業，今生我又繼續，我真是 不不怕死的業障。弄的現在他和他姐姐也因為拆遷事情不和。都是我幹的「好」事。回想這一切我一點做人的道德底線都沒有了。整天行尸走肉。人模鬼樣。罵人是 張嘴就來。都不帶考慮的。

現在我遭了報應家庭不順。丈夫事業一落千丈，欠下外債。面臨牢獄。這都是我一手造成。孩子膽小，沒事也喜歡摸下身。這都是我邪淫害了我兒子。一切的一切都是我自己咎由自取。我把這個家給敗的一塌糊塗。無法收場。還不自知。總覺的是老公的問題。像這樣下去我還有救嗎。

在此我要向祖上磕頭賠罪。我不配做人更不配做你們的後人。我喪門敗德，

再向父母磕頭賠罪。公婆賠罪。我晚輩做的不像個晚輩。給你們受了氣還有羞辱。

再向天地磕頭賠罪。天地養育之恩。我違反道德自然規律。

再向丈夫磕頭賠罪。我辜負了你對我的一片真心，讓你生不如死般的痛苦。

再向孩子磕頭賠罪。我沒有資格做一個媽媽。媽媽虧欠你的太多太多。你快樂的童年讓我給「吃」了。

再向被我墮胎的可憐的孩子賠罪，你們給媽媽再多懲罰都是應該的。是我的愚蠢而害了你們。

願有緣人看見此文章能早日驚醒，並能勸化別人別再走我的老路了。我就是小白鼠，以身試法了。千萬別婚前同居。頻繁更換男朋友。婚外情。不孝父母，忤逆長輩。與人相處不能依著自己性子來。否則真的是死路一條。阿彌陀佛。沉迷邪淫的人早日回頭是岸啊！