距今您已大半年，可是您的慈祥和對我的愛，卻在我的腦海裡愈見清晰。特別是近幾天，思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再侷限於每一個有關拜祭您的節日，可以是電視劇裡的一個情節，甚至是一些文字，都讓我想起您，如海浪翻湧，悔恨交加，淚如雨下。

    那年，還不滿一歲的我就跟著您生活，您嚴重的重男輕女的思想並沒有出現在我身上，我這是緣！自小我身體不好，愛哭愛鬧任性不聽話，給您添了一堆麻煩！

    深刻的記得，小時候，每次別人欺負我了，給我難受了，您總是一次次跑去學校找別人算賬，一次次和別人鬧！看著您的身影，聽著您的教導，讓我學會堅強，學會不在意別人的冷眼，學會用一張張獎狀證明自己，學會驕傲的走自己的路！學會活出個樣子不給您丟臉！

    的日子沒有人疼我，所有的人都覺得我沒爸沒媽的不算個東西，未來也不見得有作為，只有您從不我，疼我！別的有的你都會盡力想讓我也有，我嘴饞了，外婆又不 肯給我吃的時候，您就在半路偷偷給我買上塞書包。還經常帶著我四處晃悠，我穿著小短褲，屁顛屁顛跟著您跑，您從不嫌棄我，只要在您眼裡我不是您的累贅！

    每次我做錯了事，您都不罵我，只會好好教育我，哪怕知道我錯的，您一樣和我站一個陣線，您說您是我的避風港，在外面受委屈或者累了，就回到您的身邊休息，有您在，家裡就有我的位置！不管我失落了還是得意，您都一如既往的關心我，保護我！

    每次媽媽做我的事，您雖然不能身到現場去解決，但是一次次電話去罵她狗血淋頭，一次次強烈要求我離開，要求我放棄他們！我知道除了您，沒有誰會在意我的感 受和未來了。直到我被逼的自殺時候，您接到電話以為是媽媽自殺，電話儘是一片罵聲，讓媽媽早死早好，當發現是我自殺，您的語氣在一秒鐘轉換的溫柔，甚至立 刻高血壓要暈倒，是我不孝，在此再說聲對不起！

    那次自己做生意，開店舖後，我的久久不能平復，在得知我失敗的真相，我的心如死灰，在您的指導下，我搬回了您的身邊。看著您滿頭白髮，因腦中風後走動都不 利索，心底好愧疚，轉眼間竟然在外漂浮那麼多年，讓您了那麼久！看著您從床底拖出一堆留給我吃的東西，心裡真的好暖。為了以後的日子有能力照顧您，回報您 的愛，在那刻，我發誓要從新開始。

    接著的日子，真的好平靜好舒心！我很懶，為了自己的懶甚至能不吃飯，您卻每天去市場買好菜給我送過去，也經常煮熟做好了給我送過去，不管您覺得有啥好吃的 都給我留一份，甚至燉一個湯，都用保溫桶裝著給我送過去！不管我說要吃啥，您都給我買！看到對我身體有益的東西，不管多遠，您都去找去問！只要我要的，不 管是家裡的桌子還是櫃子還是什麼，您都讓我搬過去！那時候，我們偷偷的躲房間吃蛋撻，每次趁外婆不注意我就給您口袋塞好吃的，只怪那時候的我沒有能力給您 什麼！

    往下，我去了湖北和北京，您是那麼的支持我又擔心我，不管您身體多不好，電話裡您都說一切特別好！等到我轉轉曲曲從北京回來，您又添了好多白髮！是我太自私了，太不懂，太不懂好好陪您，都是我的錯！

    至今我都相信，最後見您的那一次，您是知道自己快盡頭，讓我趕緊回去好好工作，讓我好好愛惜自己，好好活著，只是我想不到，這一別竟然是，都是我太笨了！ 聽到您逝去的消息，我倒了！我好，心痛的要死了一樣，滾著爬著哭著喊著，可是我不能去見您最後一面，因為那時候我的身體，醫生說只要奔波了一下，生命都難 保。那些日子，我每天拚命的吃，拚命的照顧自己，只想讓自己早日恢復，早點能去看您，可是都來不及了！才明白，愛的人如此的痛！

    當回到那個熟悉又陌生的「家」，看著您的遺照，再也聽不到您的聲音，再也看不到您的身影，只能坐到您平時做的那個椅子，靜靜往日您的慈愛，我的心好痛好 痛，但是我要忍，我不能在外婆面前表露出來，我知道您走了最放心不下外婆，所以我有照顧外婆，雖然替代不了您去照顧她，關心繫她，愛惜她，但是只要我有能 力，我一定會去孝順外婆的！請您要原諒我，我實在不敢多留在那裡，因為我受不住那種痛入心髓想您的！因此我了清明節拜祭您，只在遠方給您燒了點紙錢。甚至 這個七月十四，我都逃避著不敢面對！到現在我都不能接受您永遠離我遠去，到現在我都覺得您一直都在！每次還準備給您打電話，當打開電話，才明白，已經沒有 一種線路能接通到您的身邊！

    樹欲靜而風不止 子欲養而親不待 ！死神是如此殘忍，永遠沒有假設。連讓人改錯的機會都沒有！但如果有來生，我依然做您外孫女，跟您一起的生活。坐在床頭聽您講，攙扶著陪您壓馬路，閒暇時 一起下棋，一起的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒，不會再像以前那樣任性搗蛋讓您失落氣憤！親愛的外公，我會一直都記住您，懷念您，您安心的走好！