唉，知道自己淫慾旺盛，正氣不足，看起來一臉的老實、正直、單純、善良，可有誰曾想，在這表面的正直背後，卻總在幹著些禽獸不如的事，淫亂，意淫，有時候明知道不可以，卻還是要那樣做，像是個不由自主的機器人，洩慾工具，行尸走肉。
　　雖說，同事間，朋友間，親戚間也會談論色情，甚至相約去某地爽快，但每次過後，總會有那種負罪感，越來越強烈的負罪感，因為我知道這是錯的，無論別人 怎麼跟我說，「這只是兩廂情願，這些小姐很苦的，出來賺錢，你這樣做是積德，幫了她們了」等等等等，但我內心一直知道這是不對的，也想說自己禽獸不如，但 總下不了這個決心，覺得「我是個正常的男人，我又沒女朋友，沒結婚，沒老婆，我只是尋找一個發洩的渠道，為什麼不可以去做？人家情願，我也需要，我又不強 姦，付錢的好伐？這還錯啦？」
　　但實際上，我是真的錯了，沒女朋友，是沒女朋友，正因為在大學第一次因為好奇去找了髮廊小姐，哦，應該說是阿姨，然後，還引以為豪的去跟別的同學去 說，哎，如此淫穢不堪的事，我卻還以為是光榮，以為自己不是處男了，有多了不起，呵，荒唐！混蛋！真混！其實在此之前，我也一直有手淫的經歷。

　　後來，甚至和自己的表哥發生了同性間的性行為，唉，現在想來，簡直是荒唐透頂，我哥 原本是個正直，開朗，善良的人，也許正因為我給他灌輸的邪念，使原本陽光的他，染上了第一滴毒汁，聽說那後來的幾年，好像是98年附近吧，他去了國外，在 國外，跟他的所謂的女友，發生了未婚同居的事，回國後，還跟我討教、交流做愛經驗，唉，想想自己當時是做了多錯，多壞的一件事啊，如果不是我早早的去跟我 哥發生這種不堪的事情，起碼他不至於一到國外就亂性啊，還好他沒得性病，否則恐怕就算殺了我，也不足矣彌補對哥哥的虧欠。
　　從初中起，對於我來說，就從來沒有女朋友這個概念，也曾經在論壇發過相關的貼子，當時一直覺得是不夠帥，不會玩，不會說話的關係，結果一直到大學畢 業，到工作，到現在都這樣，我知道問題並非那麼簡單，想來想去，如果說之前，只是因為手淫的關係，所以，折損了自己的福報，沒有異性緣，那現在，最近這幾 年，卻一定一定是因為找小姐招來的報應，淫人妻女，必招致妻女被人淫，我沒有妻女，所以就得到了沒有女朋友，也不太會有人看上我的果報，偶爾偶爾會有一個 女孩還對我稍有欣賞，但實事求是的說，外貌、身材實在是無法接受，這也是報應。
　　昨天看了論壇上一位兄弟寫的文章，頗有感慨，大概有這樣一段「將來某一天，會有一位端莊、秀麗的賢妻良母與你成婚，你們會有一個幸福、美滿的家庭，孩 子健康、可愛，但由於你今天的邪念和亂行，她含著淚水，默然離去」，嗯。。。。。。，想想自己也許真的如這位兄弟所言，如果沒有曾經的這些過往，如今的 我，也許真的會有一位端莊、秀麗的賢妻良母。
　　曾經我以為自己只是交際圈小，所以，我在三大婚戀網站（百合、佳緣、珍愛）全部都註冊了帳號，而且其中兩個我都買了VIP會員，以為這樣就可以找到美 麗，端莊的女孩與自己為伴，唉，又是只知其一，不知其二啊！完全沒搞清楚沒有女朋友，情感路一直不順的真正原因，表面的功夫，表面的所謂投資有個屁用！
　　因果報應，絲毫不爽，我沒有把病根解決，沒有受完應受的報應，怎麼可能僅憑區區1、2000元，一些紅票子就能把如此惡劣的問題解決呢？
　　根在哪裡？問題的根源在哪裡，我一直在想這個問題，包括我差不多3年的腸胃問題，幾乎東西都沒吸收就拉出去了，這三年幾乎一直這樣，人不斷的消瘦下去，怕冷，精神差，易疲倦，中醫也好，西醫也好，把它當成病去看待，其實都沒找到源頭在哪，當然，也就一直沒解決問題。
　　於是，我漸漸的把注意力集中到曾經的這些荒唐事上，結合佛學的因果報應觀點，我越來越清晰的明白到原來所有的問題，全部出在自己的淫亂上，邪淫上。
　　看著別人一對對的，感覺甚是羨慕，「哇！為什麼別人的感情會這麼好？這麼順？這麼美？這麼浪漫？」我去尋找各種所謂泡妞秘籍，壞男人的技巧之類的，可 到後來我發覺，呵呵，什麼方法，技巧只是些皮毛而已，當我的氣質跌到一個很差的水平的時候，連個坦蕩的、有氣概的男人都不是的時候，這些方法完全就幫不到 我，而且只會使我更加迷茫，這就好像讓頭豬穿上西裝，它依然是頭豬一樣，但對豬來說，比原來更受限制，渾身難受。
　　昨晚我再次陷入沉思，我這次得到了答案，一種發自內心深處的答案，因果報應，種下這樣的惡因，原本就應得到這樣的果報。別人一樣淫亂，好像看起來沒什 麼，還活得更好，無非是別人曾經的福報更大，而且我看到的只是那一刻而已，過了幾年之後，十年之後，再去看，也許他們就什麼都不是了。我的問題就是出在眼 光太過短淺，只看到眼前自己遇到的不順和痛苦，卻沒看到那些造成痛苦的根源，也不會看到就因為曾經的這些惡因，就會造成今時今日的痛苦和折磨。不真正相信 因果，白天在單位，一個人獨處的時候，多次莫名的悲傷，我不是心疼我自己，我在為這些個被我所侮辱，傷害的女孩難過，如果不是我，也許她們會少受一次痛 苦，能早些脫離苦海和煉獄。
　　還有精神、精力上的衰弱，越來越明顯，雖說我是一直不在想睡的時候睡，可如果白天不睡個午覺，下午完全就撐不住了，這還不包括在上下班班車上的睡覺， 回家還要睡，幾乎我現在越來越得靠睡覺去彌補自己虛弱的身體，但沒什麼用，因我還在洩精，浪費元氣，而且還早洩，但怎麼造成的？還不是自己那些個荒唐，淫 亂的事，唉，自作孽，不可活，古話是真真切切，一點不含糊的，現在的人，好多以為自己很聰明，卻不願把先人的總結再三熟記於心，結果到頭來，還是得俯首稱 臣，歷史真的是一直在重複的，這個是真的。
　　現在的我，總容易彎腰駝背，天知道，我並不是天生這樣的，但自從我貪戀淫慾之後，逐漸逐漸就彎了，可能我還有些福報的關係，所以，不是很明顯，但，是 可以看得出來的，而且自然而然的會覺得這種很萎靡的姿態很舒服，直起來反而讓我難受，而且也撐不久。我同事經常跟我說，讓我挺直腰桿，天知道，我也不是故 意如此，實在是挺不起來啊，唉，精氣嚴重虧損，又哪來的底氣挺直腰桿。
　　而且，容易著涼，前年冬天的時候，別人還沒怎麼呢，我就感冒了，而且老是感冒，別人還以為我怎麼了呢，怎麼總看見我在感冒，打噴嚏，痰多，身上陰濕重，一個男人，感覺比女人還柔弱，更別說什麼陽剛之氣了。
　　我昨晚把這些想清楚以後，當即就深深的向曾經被我傷害及意淫的女孩懺悔，我感覺，如果可以，我真願意讓她們好好折磨我，只要她們能出氣，唉，為了所謂 的一時快樂，幹著種種禽獸不如的事情，以別人的痛苦來滿足自己變態的慾望，還很恬不知恥的以為這是種交易，我還要損失錢呢，呵呵，荒唐，王八蛋！我愧對曾 經相信我，器重我的老師、同學，朋友，還有最最重要的，我的父母，當然，我實在是不敢對父母說出這些，因為這樣實在太傷他們心了。我向曾經留下過手機號碼 的女孩發送懺悔短信，有一個還以為我在開玩笑，還安慰我，唉，難啊，怎麼讓別人罵自己就這麼難呢？不過，不管如何，我是向她們跪拜了良久，我想哭，不敢 哭，只怕父母會被吵醒來詢問。
　　我希望所有能看到這篇東西的人，男人，千萬千萬要迷途知返，我沒這功夫去編這樣一個故事來博取大家的關注，也沒必要，只是真的不願再看到和聽到有兄弟 走我的老路，受此不該受的報應，外人覺得好奇，「這麼老老實實一個人，怎麼會沒人喜歡呢？」自己卻連頭都抬不起來，因為自己最清楚自己犯下的蠢行，哪是什 麼老實？只是用老實作為一個面具，一把保護傘而已。而女人，更是希望你們能潔身自好，要懂得羞恥和尊嚴，賺錢的方法有很多，為什麼要選擇做小姐呢？賣皮肉 呢？哪怕不是小姐，為什麼就一次次的放縱自己呢？在沒有確認之前，沒有結婚之前，任何一個男人，無論他有多優秀，對不起，他不可能蓋過你的貞操，你死守你 的底線，不是單單在保護你自己，也在幫助他，不讓他遭受慘烈的報應，如果你們真心喜歡一個男人，會眼睜睜看著他一步步走向地獄，而不使盡全力把他拉回來 嗎？
　　再次向曾經被我所傷害及意淫的女孩下跪，願你們可以活得開開心心，幸福，健康，早日遇到自己的白馬王子，好好走完這一生。如今我能做的就是好好生活， 好好工作，好好孝順父母，不敢再想感情的事，因為自己不配，我今天還能好好活在這個世界上，已是有了很大的福報了，哪還敢貪戀別人的美色和氣質，更別說是 肉體了，像我現在這樣，哪可能會有一個自己心儀的女孩與自己為伴呢？只有好好行善，好好修行，多多勸阻還在糊塗的人們，爭取早日將曾經的過錯儘可能的彌補 過來，也許還能得一個善終吧。