促使我寫下這篇忏悔今生惡業文章的動因是最近再一次受到了失戀的打擊，十年來我已經因為感情的問題自殺過兩次，墮胎1次，損失了一棟房子了負債十幾萬。。。原以為學佛了，遇到的應該是菩提姻緣，我也曾求佛菩薩安排善緣，如果是惡緣就斷掉。結果是，已經學佛7年的這位男師兄在不打算跟我結婚的情況下還會約我去海邊玩，跟我親密接觸。雖然沒有最終越軌，但無疑我們犯了邪淫，我感覺自己被再次當成了玩物。。。。

　　我並不特別恨他，也許真的是善緣的緣故。但這件事也給我的修行帶來了巨大的打擊，讓我反思許多問題，看清楚人的活動都是很表層的，關系也是虛假的，只有嚴格持守五戒十善，其他都是扯淡。(奉勸女同修們，修行是看實際行動的，自己說的話都不是真實能做到的何況別人，所以戀愛時一定要依靠佛，將行為與佛所說的做對比，如果不符合，就不要迷惑上當自欺欺人了!)

　　邪淫和不孝是下地獄最快的，因為我邪淫罪重，導致不得如意眷屬，財產損失，讓父母傷心，這屬於大不孝!學佛後我也沒能斷了邪淫，曾在家中(因為只有一間屋子，臥室和佛桌在一起)SY，甚至開著佛號SY過，和這位師兄交往時也對他YY,SY過，上天給我的報應是公平的。以前覺得很多人都斷不了SY，這屬於人的生理需求。這件事後，我就發誓不再SY，這種傷痛遠遠超過那幾秒鐘的快感需求。人沒有X也是可以活下去的。

　　為了將自己的問題扒開看清楚，下面會是大篇流水賬的記述，五濁惡世的故事都大同小異，我文筆也不好，不想讓大家再吸收負能量，沒有時間興趣的同修就請略過吧。

　　我出生在一個不富裕的工人家庭，父母經常打架，母親管教嚴厲，脾氣不好，時常打罵我和姐姐，在我記事後，一直是很壓抑想逃離這個家的，也會經常怨恨母親，抱怨這個沒有溫情的家。性格上敏感、沒有安全感，非常孤獨迷茫。現在想來，這都是我宿世業力太重的表現。我看不到父母辛苦的付出，為了我們一直保全著這個家，省吃儉用盼我們有出息，更不懂得什麼是自尊自愛、感恩孝敬，加之獨立後肆意造業，導致許多年來經歷了無數坎坷、痛苦，走了很多彎路做了太多錯事又不知悔改，因為不認為是自己的錯。現在，我感覺自己這顆心已經麻木了，很難改造了。多想回到過去，回到過去。。。。

　　畢業後一直在大型外企當白領，工作穩定，各方面條件也可以。可誰能想到外表文靜善良的我，竟是一個從小就會XY的人。

　　大概8，9歲左右一次無意中碰到了私處，突然感受~~，我那時太小還不知道為什麼會這樣，但就是從這無意識的行為，我漸漸學會了SY，到現在這一習慣已持續了二十年!

　　一開始，SY後會伴隨著巨大的空虛和失寂感，這就是生命精華流失的反應吧。可逐漸地，對性的好奇和壓抑單調的生活讓我越來越希冀於從SY中獲得快感和麻醉。小學中學所受的教育還是SY有害論，所以也會刻意克制，但上大學後，戀愛後就逐漸肆無忌憚了。

　　由於偷偷摸摸的SY，YY，加之本來孤獨膽小的性格，在學佛前，和人交往都是很膽怯的，對任何人也不信任。我想這也是我為什麼對男女感情會特別依賴和渴望的原因。

　　記憶模糊深處，很小很小的時候(5，6歲)在親戚家住的時候被性侵過，但我沒敢睜眼睛也不知道是誰。小時候被一個親戚摸過。。小學上學路上還不時看到壞男人LY，對著草堆SY等，這讓幼小的我心靈上很害怕。學佛後知道所有這些影像是自己前世業障的播放，我前世一定也是XY很重的人。這些都怨不得別人，如果自己這輩子守好貞操，遵守五戒十善，也不會給別人傷害自己的機會。

　　學會SY後，我還畫過裸體畫想著男女之事SY，偷看大人的黃色書籍，去租書店租過很多黃色書籍或有那種描寫的成人文學，還和表哥表弟玩過性游戲，把秋褲落在姥姥家讓我媽非常納悶和氣憤，說小姑娘怎麼不知羞恥!向父母忏悔是我的邪淫和不孝給這個家帶來了災難!我還和表弟在石頭堆上玩他的小雞雞，那時沒有太多性的概念，但自小就XY真是罪業深重!更忏悔的是我還教導表妹SY，給她後來的痛苦生活多增添了多少邪惡的種子都無法得知了!深深向表妹忏悔，污染她幼小的心靈!有一次被爸爸發現我偷看黃色書籍，雖然那書是他帶回來的，但我的行為深深讓他感到不安，他的斥責也並沒有停止我XY的欲望與追求。還有一次上中學，虛榮的我穿上親戚(大人)不穿的成年人的衣服，跟幾個男女同學去了錄像廳看《泰坦尼克》，做在一個黑屋子裡的小炕上，父親發現後又非常氣憤，怕我學壞。我那時還滿不在乎以為自己怎麼會是那種壞人呢，可事實上我就是這麼邪惡不知悔改呢。可憐天下父母心，我想這一世如果不能把自己改造成善女人，我注定要下地獄了。

　　上大學後，環境自由了，又受到社會開放思想的影響，更加肆無忌憚的SY，有時一天好幾次，越來越空虛悲觀。租看過黃片，還買了DVD機(那時要幾百塊父母血汗錢啊)看所謂的藝術電影，其實是對立面聲色犬馬的，色情的部分感興趣。還看過恐怖片。這些東西都會慢慢侵染一個人的大腦，原以為自己智力沒有問題，但實際上長期SY，看不良電影書籍都給大腦造成了強烈的傷害!幾年前我就能看到被傷害的眾生靈體浮在腦袋周圍，一次打七，師父也說我以前看的那些東西(看黃色電影，變態電影招引的啖精氣鬼等)都在，以為自己在人道上，實際大腦和心髒被眾生占據著，又怎能做出敏捷正確的判斷呢??比如以前我喜歡吃雞，因為身體裡有狐狸啊，喜歡XY，也是身體裡眾生多的表現(特別是喜歡邪淫的眾生多的話，怎能控制不邪淫?)只有依靠佛力，才能脫離這種惡性循環。

　　壓抑、貧窮、沒有溫情的家，這就是我選擇放縱和墮落的幼稚理由。我就這麼不知羞恥地偷偷摸摸的SY,YY，甚至經期還堅持這麼做，不斷做毀滅著自己，又怎能不為日後精神和生活上的災難埋下伏筆呢?!

　　上大二時開始談戀愛，隨後的十年時間裡，不斷地變換著交往對象，一開始也是死心塌地為對方好想得到婚姻，後來絕望了，就做別人的情人(跟賣身又有什麼區別呢)，還發生過一次一夜情，去KTV應聘過，上了兩天班，想掙到錢後就一了百了。可事情哪會這麼簡單?到後來我的精神狀態都變成死都死不成了的那種狀態，典型的地獄境界!XY讓我看起來的年齡比實際要大十歲，記憶力差，眼睛浮腫，手腳涼，抑郁，那次墮胎也讓我原本規律的月經周期變短了幾天。學佛前，我的工作、生活都差到了極點，經濟上也陷入了困境，沒有一個朋友。那時和男朋友吵架，我經常會說：“做鬼也不會放過你”，還夢見過有人要掐我脖子，大叫著從夢中醒來，經常在屋裡聞到煙味，實際上根本沒有人抽煙，更可怕的是我能感覺到有邪淫鬼跟我ZA吸收我的精氣。

　　最不願意回憶的就是感情上遭受的種種惡報，從第一個男朋友到最後一個學佛的男朋友，沒有一個是認真對我的，數數個數，我這樣沒有原則和不懂得自愛又虛榮充滿貪欲，想走捷徑的女人又怎能感召到好男人呢?

　　第一個男朋友只相處了2周就出國了，他沒對我下手，但也把我帶到賓館XY了，教我給他SY，KJ我接受不了，教我性知識，我就這麼稀裡糊塗地心甘情願地等他回來，因為感覺他有能力作為學生就公費出國，現在想想初戀就這麼骯髒!我太愚癡了，連動物都不如!2年後他回國了，回國前寫封郵件要分手，我頓時眼前一片漆黑。從那之後，想想一年來寂寞的等待，想想自尊受到的打擊，5年內都沒緩過來。前世造作了什麼，讓我情執如此深刻，如果能早接觸佛法十年，我的人生又會是什麼樣子呢?

　　上大學的時間裡，受女生學校拜金和虛榮思想的影響，我也認為錢是很重要的，認為像我這麼漂亮學習優秀的女孩子理應找一個有能力有錢財的白馬王子。陸陸續續地，我做過禮儀小姐，打電話給KTV小廣告，但沒去應聘因為對方聲音太凶了。還想拍短片，結果導演就是個沒看上的小混混。還跟一個北大男生接吻，他說喜歡我就相信，其實他是喜歡性，相貌堂堂名校出身的他和我接吻的同時還做下流動作。現在想想這和種豬對母豬的行為有和差異呢?而年級輕輕不谙世事的我竟會如此愚昧糊塗!到底是誰的錯?

　　上班了，買了自己的電腦，XY更方便了，還買過一次性具ZW。想想那時的我就那麼空虛下做?真是著魔了。如果不是嚴重的XY,.我可能不會在大公司裡感覺適應很艱難(艱難到感覺沒人需要我，於是第一次吃安眠藥自殺)，感覺人們都是無聊自私和追求物質的。這一切都是我不良的心態感召到的。

　　空虛的我找了一個不喜歡的身高比我還矮的面相很老，又在上學的男生交往，這期間當然免不了邪淫，後來他回老家了，雖然感情不深，但我何苦這麼折騰自己呢?其實心靈上缺乏的無法通過物欲和肉欲的方式滿足，我不知道回頭的路，造作了多少罪孽，承受了多少痛苦才值遇佛法的拯救!可恥的是和他分開後為了填補空白，我竟然不知廉恥地給他一位同學發短信說要追求人家。幸好沒理睬我。

　　再後來因為感情寂寞在網上發了交友帖子，感召到的是一個偏激、喜歡絲襪上網打游戲的變態男生。後來因為矛盾分手他還打了我。唯一的一次懷孕就是和他，那時雖然沒有學佛，但也隱約感覺到有東西來投胎(但沒有細想)，XY導致我殺人，一輩子背負著殺人犯的名頭!真是往事不堪回首。古人說：“三思而後行!”佛法講：“諸惡莫作，眾善奉行”。希望到現在才明白一點點其中道理還不算晚!

　　通過交友網站，緊接著結識的是一位外交部富二代，我還慶幸自己找的一個比一個強。很快被幾句甜言蜜語和謊言搞定，後來我因為他割腕，他氣憤地一拳拍在牆上，罵我是不是想害死他。包扎傷口的當天，他就和我在車裡行淫，那個車不知道已經承載過多少女人了。

　　我實在不想回家，當時媽媽也在北京，還好她沒有發現我袖子裡包扎的傷口，也沒問我不高興的原因。這個富二代仰仗家裡有錢有勢，就為富不仁，後來仕途也受影響，我交往過的所有男人通過玩弄別人也許能得到短暫的快樂和滿足，但他們沒有一個是幸福快樂的，包括後來包養我的那個別墅老男人，每天晚上痛苦的喝酒(我當時QQ上跟他說我看你痛苦特別開心，他苦笑)有時感覺他們心裡更加變態痛苦，否則怎能以這種方式發洩呢?他離開後，我不再相信愛情，巨大的委屈壓抑致使我找一個“老實的公務員”發生了一夜情，事後非常後悔，覺得他不配。現在我忏悔破壞了別人的貞操，我十惡不赦。

　　在這些打擊後，我開始破罐子破摔了。想不擇手段掙錢給爸媽留下一個房子就自殺離開這個世界。心想他們看到一個空蕩蕩的房子人已經不在了又多麼殘酷!抱著這種想法，我遇到了今生最大的債主，一個家境破敗，有著“創業激情”的“小混混”，為了實現“創業的夢想”，我利用他的“才華”支持他創業，賣掉了房子，先後貸款十多萬給他，而他，只在需要錢的時候才聯系我，為了他，我從北四環送飯到東四環給他，而在這期間，他強奸了別人，致使人家懷孕，又在我的幫助下和前妻辦完了離婚手續(前妻懷孕後就離開他跟他離婚)。想想我都接受了什麼，又造作了什麼，我有什麼臉面說自己是好人，有什麼資格要求幸福的生活!幾年的時光，錢花的光光的，他走了，我並無痛苦。我想這就是還債的表現吧。苦的是我的父母，至今都不知道我把房子賣了。在佛菩薩的慈悲救渡下，我又貸款買了一套房子，可是這其中的悲痛是無法彌補了。

　　再後來，我先後交往了4名情人，就是把自己買了，這樣的生活過了半年左右，我覺得接受不了，就又在網上找對象，這時我已經28歲了，最後這名導致我學佛的男友也沒怎麼跟我見面，所以兩年來我越來越不安和痛苦，最終吵鬧到分手，他是好人壞人已經不重要了。還好沒騙我錢呵呵。邪淫是最耗財的，我的房產證到手的當天就過戶給了別人。德行不夠錢是一天都存不住的，這句話在我身上得到了確切的應驗。

　　想想從小到大的生活都是在心裡壓抑、敏感、孤獨無助的狀況下渡過的，感情上的那些年更是度日如年，分分秒秒都感覺在受刑，現在想想這都是宿世的業障太深，今生又做了無數罪業的表現。修學佛法後，精神及生活上慢慢解脫出來，但是該承受的果報還得安心承受，誰讓自己墮落太深，不會做人呢。佛菩薩已經無限慈悲，拉我脫離地獄了。

　　真正的認錯是痛苦的，就像割掉身上的爛肉一樣，不說前世今生傷害過多少無辜眾生，單說這一世對自己造成的傷害，就遠遠超出了承受范圍。時常扪心自問我該如何洗清這些罪業??恐怕這一輩子的都永遠洗不清了。誰讓我好了傷疤忘了疼，看著兩鬓深藏的許多根白發，看著飽經滄桑的容顏和尴尬的待嫁的年齡，誰又知道這背後的故事?

　　如果我這一輩子就這樣孤單一人，我也要安心承受，因為我造作了太多太多了，想改造人格又談何容易。有誰會接受有這樣歷史的人，一個好人又怎會接受他未來的妻子以前是這樣一個人。我辜負了佛菩薩，辜負了父母，辜負了自己。我要用余生來忏悔和改造。希望這世界上這樣不幸的事情不要再發生，不要再發生了!!

　　感恩地藏王菩薩從地獄裡救拔我!

　　感恩十方三世一切諸佛菩薩!

　　感恩今生和累生父母給我機會!

　　阿彌陀佛!

　　不孝子 雨賢

　　2015年8月5日
(转自学佛网：http://big5.xuefo.net/nr/article30/298820.html)