淫邪不是避風港，是無間地獄

　　猶豫了很久，不知道該怎麼下筆寫這篇忏悔文，但我知道一定要寫，希望看到這篇文章的人能有所心靈上的觸動和反思。

　　作為一個本科的女學生，在經歷十二年義務教育之後，終於上了一所不是理想中的大學。在這十二年中，我做了許多大大小小的不正當的事情，回想起來，正是因為這些罪孽所產生的業力是我如今困苦不堪，生無可戀，直至接觸佛法，才稍有緩解。

　　我想說，在之前犯的許許多多罪孽中，最重的莫過於邪淫!

　　從小，我就喜歡讀書，在我幼年時期還沒有手機電視的普及，以至於養成了愛讀書的好習慣，從少年百科到四大名著，在初中之前我都已經讀過了，大人問我要買什麼，我永遠都是要買書，我也非常以此為豪。

　　轉折點忘了在六年級還是初一，那個時候在常去的書店買了一本武俠小說，就是這片武俠小說，影響了我近十年的生活。一個愛讀書的人聯想力想象力必然是很豐富的，所以，當看到這本書籍裡出現的我沒有接觸過的男歡女愛的場景，頓時覺得稀奇，並且注意力瞬間從小說的各種劇情集中到那短短一小段的描寫之中。或許是命中該有此一劫，上輩子業力所致。

　　從那之後，我更常拿零花錢去買相關的武俠小說。我沒有想到，因好奇心而引發的青春期的萌動，會被那些個淫穢書籍所扭曲。在這裡，真心表達對寫淫穢書籍賺錢或者開黃色網站的人的勸慰，害人終害己，黑心錢必腐蝕那顆善良的心，也必定會有業力擾你生活也定會有惡報出現。那些小說就像毒品，看了根本停不下來，人性裡的那股性沖動和欲望被激發了出來，我沒想到的是，我越往後買的那些書描寫的場景越淫穢，我逐漸迷失在欲望的海洋裡。也是在那個時候，我學會了sy，偷父母的錢，還有撒謊。也就是這樣持續了1年多，說也奇怪，那一年我老爸每天三餐都在外面應酬，和朋友宰殺野生的動物吃，我記得還有蛇。這是阿彌陀佛。但是還覺得很驕傲，真是罪過。不久，業力來了，並且，以我們家完全接受不了的情況下。

　　初二，我爸的身體慢慢不好經常吃藥，並且拖著沒有去大醫院看。直到後來，實在頂不住了去了大醫院，一檢查，直腸癌，晚期!天啊，天要塌了。我爸是家裡的頂梁柱，我仍記得那天，知道得病後爸媽匆匆趕回家在家留了一天，他們去廣州做手術的那天早上，我記得一向不知眼淚為何物的我哭了。

　　手術很順利，估計是祖先的福德還在，自打那以後，我爸始終不定時去廣州，並且天天吃藥。那時的我根本就不知道我的sy，也以為我爸就會一直那樣直到我成家立業，我閱覽那些可惡的書籍會遭邪靈侵擾，使我爸的病情雪上加霜，真是罪過!!!

　　初中考試之後，我考上了縣裡的重點中學，那是第一次，我看到我爸那麼開心，那麼安慰，那時候我發誓我高考也要讓我爸露出一樣的笑容。高考之前那段時間，不管我是否考得好，我爸都拍手贊我，支持我。

　　上高中之後，因為離了家一個月只能回一次，漸漸地思想開始成熟懂得了要孝順，所以回到家會主動做家務幫忙干活，跟爸爸聊聊生活。後來，我舅媽總說那段時間我爸感到很欣慰很開心說我很懂事，逢人就誇我，說我不知道怎麼地就開竅了。那個時候雖然家裡欠著別人的錢沒有還，但是家境還算可以在我們那邊也屬小康家庭。因為接觸新環境和脫離了那些個書籍，所以那段時間我的思想迅速成長。

　　但是，該來的還是會來。高二的時候我換了手機，那是一部可以用 2G的手機，從那時候起我便開始變得自私，上課也看小說，晚上在宿捨用手機看淫穢的小說sy。。。就這樣，持續到了高三，雖然後面一段時間拼命努力，但是終究於事無補，差那麼幾分考上了本B，學費比A線多出好幾萬，當時知道成績瞬間崩潰了，真的沒有辦法接受這個事實。腦子裡想的就是復讀，可能是骨子裡仍然有那股子傲氣，沒辦法接受自己的成績。但是我不知道在那個時候，我爸的身體就開始慢慢要開始惡化了。

　　那個假期，我天天看著我爸因為病的折磨在呻吟，心中萬般困苦逼的眼淚偷偷掉。後來我爸去廣州住院了，那時我還沒有打消復讀的念頭，但是也許是那一次住院，讓我爸知道了他可能沒辦法陪我們那麼久了。他叫其他親戚勸我去上大學，不要再折騰了，想我早點出來工作賺錢。在開學前兩天，我終於被勸動了，是的，我放棄了心中理想的學校和那股子氣。到現在，高考仍舊是我心中的痛。寫這篇文的今天剛好也是高考日，算起來也有3年了。帶著悔恨和不甘上了大學。

　　慶幸的是，這所大學離廣州很近，所以讓我在我爸離世的兩年裡每個星期都可以去看他，跟他享最後的天倫之樂。也許，這真的是命中注定。上大學之後，帶著雄心和壯志爭取當上了班長，獲得了班上大部分同學的認可。

　　可是在這期間，隨著時代的發展，我換了學校的智能手機，這也是讓我走入崩潰的一個點，因為智能手機極大地便利了我搜索那些黃色網站和小說。也就是那是，我不斷地sy。每每從廣州的醫院回來，為了逃避悲傷和精神上的壓力我逃進了小說，以其中不健康的內容利用自己的身體來發洩。這種狀況持續了一年多，可想而知的是，學業跟成績肯定下滑。大二我也沒有繼續連任班長。那是為了幫補家裡，我去了KFC打通宵工，雖然在那麼累的情況下，我仍舊沒有斷了sy。但是，那個時候，我已經知道sy已經過度，並且已經到了損害我的健康的時候了。但是，根本停不下來。

　　所以，也就是那個時候，我陷入了精神、身體及心理想擺脫邪淫的三重壓力之中。最終，在大二的時候，爸爸去世了，我仍舊記得那時候中秋節回家看他跟他說的最後一句話就是“我下個星期有假，回家回來看你。”可是，可是，我回了，他卻不在了。他走的那個晚上，不知道為什麼，我在宿捨哭到半夜還沒睡，或許，那是他在跟我說再見吧。

　　事情，沒有結束。因為我爸的病將近花去近百萬，所以當他走了的時候我居然會覺得松了一口氣，我為這種想法而感到羞愧和我無法原諒自己。他走了，我以為生活還是跟他在的時候一樣，我錯了，沒有他我已失去了心中最深處的安全感。在去年7、8月份，媽媽和家裡鬧翻了，不可開交，我第一次感到深深的無奈無力感，家裡便開始不太平了。。。

　　大二下學期，我逃避到小說和sy的我感受到了業力。長期淫浸在虛幻的世界中，大悲大喜，sy深深地影響了我的精神狀態。我沒有辦法完整的聽完一節課，沒有辦法和男生講話，一向以熱情開朗善與人交友的我不再結識朋友，更沒有結識異性談戀愛，也把自己當心完全的封閉了起來。完全看不清現實，敷衍重要的考試和課程，導致現在和別人差距很大。現在想想，也是幸好沒有結交異性，要不然指不定做出更加罪孽的事情。阿彌陀佛!

　　我想過自殺，源自心靈深處的不安和對人生的無望，對現實的不甘都讓我崩潰。在瘋狂sy的一天晚上，我實在受不了了，不知道怎麼的就進了這個網站，原來自己是那麼罪孽深重。然後第一次開始深夜寫反省文，那個時候還沒有真信佛法，也只是反省的程度。因為手機還在我手上，我自己控制不了我自己，所以，斷斷續續，盡量避免自己去看淫穢的小說，但是依舊有看普通的小說或者女同小說。

　　重點在於哪裡呢?大家可能覺得沒有淫穢字樣的小說是無害的，因為不會直接讓人產生聯想。但是，我想告訴大家，正常的小說危害性也很大!!!為什麼?現實中的我們都是平凡的，但是一旦我們進入小說，我們便不再平凡，我們可能是公主富二代，王子大教授，年輕又有錢顏值又高。這種狀態極其迎合了現代社會人的心理。我不是在貶低小說的文學價值，而是網絡中大部分的小說都多多少少會有性方面的描寫，基於過多性描寫這點，前一個月，越南政府已經正式下令禁止中國未經過審核的小說在市面上兜售，這也反映出我們平常所看的小說真的真的是有危害的。普通的小說就像一顆能有發芽的業力種子，只要稍加灌溉和引導，便會摧毀之前自己所做的福德。所以能在這裡看到這篇文章的人必定也是接觸佛法的人，希望看到這篇文章的人能夠深深思考自己有沒有和我一般的情況，如果有，請重視這種現象。

　　大三上學期，隔壁隔壁棟的師姐自殺了，真的自殺了，從七樓跳下來。我不想就這件事講述她的各種情況。我只想說，我被徹底震撼了，死了，就什麼都沒了，也就是這裡，我才徹底斷了自殺的想法。在大三上學期，我已經開始慢慢堅信佛法，盡量不吃肉只吃菜或肉邊菜，每天抄金剛經，慢慢脫離手機，那段時間，是我大學過的最安心最努力的一段時間，也在那段時間通過努力和學習，拿到了第一個專業的證書。

　　但是，好景不長，堅持了2個月後，我拿去返修的手機回來了，一開始我並沒有看那些淫邪的小說文章，只是看普通的小說，一直想著我不會的，不會sy。但是，我說過，普通的小說也是很有危害的，它就像一根導火索。是的，後來又堅持不住看了黃色小說，sy。即便，我知道那是錯的，會掉入深淵。

　　隨著不斷地思想斗爭，一個月前，我決定放棄我那部打工賺的錢買的5s，用回最普通沒有什麼網絡功能的手機，因為我深深知道我控制不住我自己，所以，只能斷其根源，用最簡單的方法來防止自己再淫邪，因為我知道，淫邪下去所產生的業力將是我再也不能接受的了。

　　生離死別的淫邪教訓，一次就夠了，為了不再因自己而使家人受苦，不再受惡靈侵擾，決心斷絕邪淫，堅決不再做邪淫之事，我認為亡羊補牢為時未晚，我願如此堅信並堅持。阿彌陀佛。

　　這真的是我最真實的經歷，說出來我也需要極大的勇氣。但是我寧願把最丑惡的一面暴露出來，跟大家分享，邪淫，真的是世間最不好的事。

　　願以此功德，莊嚴佛淨土，上報四重恩，下濟三途苦，若有見聞者，悉發菩提心，消除消除宿業障，同登無上絕。

　　阿彌陀佛

　　一個忏悔的女孩

　　寫自2015-6-8 凌晨

　　文：新心
 
(转自学佛网：http://big5.xuefo.net/nr/article32/320808.html)