十年邪淫，自己得到了什麼

 發佈：鏡隨心轉 

　　平復一下自己的內心，一直都想著把自己的經歷寫出來，以警示廣大有志青年不要再犯邪淫了。

　　也許是自己宿世帶來的邪淫習氣，從小學三年級就愛慕身邊的女同學，那時候也有跟異性玩過家家，還有就是父輩們那時看黃色錄影，雖然告訴我們不讓我們小孩看，但也許邪淫的種子就此埋下了。

　　邪淫罪惡是從上初中開始的。2003年，初中那時候是住宿的，吃飯在外面的食堂，那個時候賣飯的都會在吃飯的時候放一些碟片，有時會有一些黃色情節。而我至今都不知道自己怎麼無師自通學會了邪淫，那時候上課會意淫自己的老師(在此向那些老師們真誠的懺悔，老師們對不起)。自從打開這個潘朵拉魔盒，覺著就很享受那個過程，再加上外面的食堂裡放的碟片的刺激，就學會了褻瀆自己，會意淫女同學，簡直就是禽獸不如。我要向整個初中階段曾經意淫過的女老師女同學真誠的懺悔，太對不起你們了。

　　印象深刻的，有一次是我奶奶過生日，我還是專門請假回來的，竟然在回來的路上邪淫，還被一位我們村裡的奶奶看到，當時自己回到家裡覺著羞愧見人，痛哭流涕。那個時候也有想過這樣是不好的，可是那個時候哪有什麼定力可言，也沒有人說這樣不好，自己也沒有跟父母說過，老是貪愛享受著那種幾秒鐘的快感。初二、初三那個時候偶爾放假了還會跟小夥們一起去看黃色錄影。想想這些場景，我覺著無地自容。

　　我要向母親懺悔，自己也曾偷看母親洗澡;向表姐、表妹懺悔，曾經意淫過她們;向村裡的小女孩們懺悔，也曾褻瀆過她們。

　　每當想起這些罪惡史，我都覺著自己早已罪該萬死，做的都是些禽獸不如的事。整個初中時代從開始就被這些邪淫烏雲籠罩著，真的是不堪回首，我錯了，我對不起你們，向你們真誠的懺悔!想到這些，我現在所受的覺著是應該的，一個邪淫的人怎麼能把人生過好了?邪淫是最損福報的，而我就這樣無邊無際的造。

　　到了高中，在學業的壓力下，我記憶中沒有過多的邪淫罪業，但是手淫還沒有斷，可能是每次放假回家了，就自己一個人會褻瀆自己。

　　高中的時候症狀已經凸顯出來了。記得那時候怕跟同學一起上廁所，因為站在他旁邊是尿出不來的，有時還會有尿分叉。還有就是那時候感覺每次褻瀆自己時間已經很短了。雖然知道是不好的，但在自己獨處時依然沒有那個毅力去控制。學業上感覺自己腦子空空的，那個時候自己都說喜歡上語文課，因為可以不用腦。

因為邪淫，學習成績在中上等，一直都突破不了。第一年高考敗北，那時候已經超二本線20分了，但因為學校沒報好，也沒走掉。第二年，依然差3分不到一本線!走了一個二本!整個高中那個時候人際關係都是不好的，別人都覺著我老實，一群人在一起我都是那個被忽視的人。說起來我實在配不上老實這二個字，老實人怎麼會褻瀆自己的母親，老實人怎麼褻瀆人家、褻瀆自己、褻瀆神靈。

　　那時候回到家裡，我母親常跟我說，村裡的那位爺爺，說我長得越來越醜，我也是後來才明白，我要是不醜才怪呢，才開始發育就學會了邪淫，身體都沒長成呢，怎能不長得越來越醜?也很後悔的一點就是個子也沒長起來，現在穿上鞋才勉強1米七。如果自己不邪淫，我想肯定是長得比現在高大英俊;如果不邪淫，我想肯定上個好一本沒問題;如果不邪淫，我想自己肯定比現在有成就……

　　到了大學，也是邪知邪見，沒有人告訴我邪淫不對的，反而覺著上大學更自由了。上了大學，自己的人際交際能力的差距更為凸顯，那個時候心裡自卑，內心非常矛盾。我自己那時候就去圖書館經過找心理學的書，以為自己是心理出問題了，自己缺乏自信。有時候還很自負，自負的另一面是自卑。總之就是就是覺著心理的毛病。那個時候開始聊QQ，有時宿舍的人都在打遊戲，而我宅在那裡跟女生聊天。後面跟著班裡的人，自己學會了自己搜索黃色圖片視頻看，整個大學，也是想著談朋友，所幸沒有遇到，自己也沒有那個自信去追。

自己就在依然時不時的褻瀆自己!壓榨自己!也沒有幹過什麼有意義的事，提升自己能力的事，徒然浪費了四年的大好光陰。對不起父母所給的血汗錢!也可能是緣分不夠，記得那時候看到過傳統文化中胡斌老師的演講，2010年那會興起《弟子規》，覺著胡斌老師的講的真假，也不知道外面發生了什麼，怎麼一時興起《弟子規》來了。這個時候症狀問題已經越來越多了，自卑、自負、頭髮油膩、腰酸、還有精索，反正不止這些，體重一直都沒增長過。

　　渾渾噩噩過了四年，到找工作的時候也是不可能脫穎而出的，那時候就怕跟別人競爭，自己不自信，就覺著爭不過人家。整個找工作過程，也是懶人模式，都是人家公司來我們學校招聘，自己去參加。後來簽了西南的一家國企，再後來想換一家設計單位，可陰差陽錯輔導員把報到證又開到西南國企裡去了，無奈只好去西南了。

　　記得在去參加工作之前，自己動了一次痔瘡手術。說起來，自己從上小學四年級開始腸胃都不好，初中、高中階段都老是壞肚子，再加上邪淫，整個腸胃更加糟糕了。想必痔瘡也是因為邪淫才引起的，整個動手術過程，瘦掉10斤左右，可恨的是自己在出院回來竟然還在邪淫。想起了一句話，不作死就不會死!現在想想真是糟蹋自己身體，對不起自己，更對不起自己的父母!

　　現在說說初戀。在當時沒有正知正見的情況下，和她談的初心都是不正的。現在想想，我自己一個邪淫將近10年的人怎麼會有那麼個好女孩看上我呢，我現在都覺著我配不上她。和她見第二面就是我要去參加工作前，去她上學的城市看她，開始談我並沒有想太多，也沒有任何不規行為，走的時候我沒想到她會給我個擁抱。開始的階段，我因為十來年的邪淫習氣，已經是一身毛病的人了，自私、小心眼、自負、自卑。總之跟她談，都是她一直在妥協，而我在肆無忌憚的任性的作。任何人和邪淫的人相處，都覺著會不舒服。而不諳世事的她，依然在寬容我，這是我至今都很感恩她的原因。

　　2014年偶然的機會，我接觸了戒色吧，在此要感謝那位師兄。進去戒色吧，看到那些案例，說的不正是自己嗎?那一夜我看著哭著，我終於找到這麼多年的癥結所在了，都是因為自己邪淫!然後我接觸了陳大惠老師的傳統文化視頻，那時候一集接一集的看，顛覆了我的三觀，我覺著那麼多年過的真是顛倒，我就發心戒邪淫。

　　2014年9月17日，我記得這個日子，是我開始戒邪淫的日子。那時候鍛煉，讓自己40多天沒遺精，之前因為身體虛，每次打球勞累或坐長途車勞累，動不動就滑精。但戒色是個長期的過程，雖然自己不再褻瀆自己了，但由於有物件，聊天接觸還是經常有漏的，也就是意淫沒斷。

　　14年12月換工作，來到南方，接觸到佛法。開始跟著一些師兄去放生，這個時候我也戒，只是不精進，也不徹底。每次見物件都會有親熱舉動，意淫戒得並不好。身體雖然有恢復，但並沒有質的提升，提升的比較緩慢。自己也是沒有智慧，以前不知道邪淫的危害，就怨不得自己，可是自己已經知道邪淫的危害了，都沒能下決心去戒除。然後這期間，每次和物件見面還有經常吵。說白了，自己還是貪愛邪淫的快感!然而萬法皆空、因果不空!自己造下的惡因，在因緣和合時，惡果還是來了。

　　在她畢業的節骨眼上，我依然沒有智慧去解決存在的問題。每次見她我們都會吵架，鬧分手。之間我跟一位師兄說我們的事，師兄就說，你就每天求佛菩薩加持，是善緣就在一起，是惡緣就速分手。我嘗試念了100部《地藏經》，雖然後面知道迅速的朝著分手的方向發展，但自己仍很執著，覺著自己很對不起她，放不下她，耽誤了她的青春，壞了她的清淨心(向她懺悔)。我要感謝她，感謝她的離開，讓我可以清醒的認識到邪淫的危害，認識到因果不虛;我也要祝福她，希望你能找到自己的幸福。

　　從14年9月到現在，雖然名義上我已經戒手三年多了，但由於自己從未有真正的斷意淫，未懺悔行善，下決心改變。自己依然要從頭再來，提升自己，戒除邪淫!才能過上真正自己想要的幸福的生活。

　　還有就是我現在一身的病仍然沒有好，被中醫診斷，腎氣虛、腎陰虛、腎陽虛。身心是互相影響的，當你的身體不健康時，會影響你的心裡狀態，你的心理不光明。所以只有真正的戒除邪淫，發大願去戒，你的身心才會慢慢走上正軌。不要像我這樣，賠了夫人又折兵。捫心自問，十年邪淫自己得到了什麼，自己又失去了什麼，心經上說“色即是空，空即是色”，我們所癡迷的色是一種假相，不真實的。所以一定要認識到戒邪淫的重要性，不要辜負了歲月，不要辜負了你心愛的人。

　　朋友們，希望我這10來年的邪淫經歷能給你們一點警示作用，特別是年輕的朋友們，一定要立志戒除邪淫。南無阿彌陀佛!南無觀世音菩薩!南無地藏王菩薩!

(轉自學佛網：http://www.xuefo.net/nr/article54/536953.html )