一位女醫生的邪淫懺悔：與二十多個男人發生關係、婚外戀、墮胎！

我的一生由順利到後來經歷的諸多不順和苦難，我一直在艱難中前行，並不斷地想找到癥結所在，想要改變。在學習佛法和傳統文化許久之後，我才真正明白自己的這一切都是因為邪淫所至。今天在這裡我想徹底地懺悔，為自己邪淫之罪惡懺悔！

我今日所受之果報都是之前多年來所犯罪行感召來的，至今我才徹底醒悟，願在這裡徹底的認錯，把自己所做的惡事和遭受的惡報一一陳述出來，深刻懺悔並希望能讓與我有因緣的人從我的經歷中汲取教訓，不要存在僥倖心理，切記福禍無門惟人自招！萬惡之源是邪淫，不是不報時侯未到，等到惡報現前的時候，再後悔也已來不及了，只有自咽苦果，這種痛苦遠遠超過了當時那短暫的激情快感！

我是一名醫生，受過多年的教育，讀書很認真，讀到碩士學位。受祖上福德庇佑，我自小是個乖乖女，懂事聽話愛學習，善於去體貼照顧別人，尤其是在學習上，我比較自覺努力，從沒讓父母操過心，從小學到高中12年裡，學習成績一直在年級排名第一，年年三好學生。

我是比較能安靜下來喜歡看書的人，學習之餘就是大量看書，可是我對書卻不太選擇，什麼都看。從小我就看了許多武俠小說，還有瓊瑤所有的愛情小說，尤其是在青春萌動時，這在我的腦海中就留下了一種認識，並嚮往著那種撕心裂肺、生死相隨的愛情，似乎感情中若沒有阻隔不痛苦就不足以顯示是真愛。

在這種潛意識的驅使下，我從初中就開始了一場又一場的戀愛，直到現在，我先後與二十多個男人發生過感情糾葛。一直以來，追求我的男生、男人比較多，我雖並不是真正發自內心的喜歡，但我癡迷於那種被人追捧的感覺，所以每當有男的追求我，我雖不想確立關係，但我仍感到欣喜幸福，彷彿這種追求證明了自己的價值。

這其中多數是不合時宜的關係，我卻在一方面自責、忐忑不安，覺得不該這樣的情況下，另一方面又覺得興奮、愉快，心裡滿滿的都是被關注的滿足感。結果在言行上就表現出了欲推還迎、半推半就的狀態。雖然一次次地告誡對方，我們不可以在一起發展感情，不可以越雷池，可實際上內心卻非常不想失去這種被追求被關懷的現狀。

確切地說，我是極其自私的，我希望對方不斷地為我付出，但不要對我有所求，不要破壞我的正常生活。可是一旦陷入情網，男人都想要得到自己心儀的女人，所以當自己享受男人的付出到了一定程度的時候，就自己也難以控制和拒絕，最後一定會發生親密接觸，在我心裡甚至覺得男人越想得到我，才越能顯得他痴迷於我，而我自己真是人們所說的既想當xx、又想立貞節牌坊的壞女人，對追求我的每個男人最終都很認真的接受，似乎這樣才能表明自己是真感情。

我自以為自己這樣不為錢、不為名利地去和別人”真心”交往，對得起別人的付出，演繹著一出出的瓊瑤式的苦戀，陶醉其中，有時甚至覺得是自己的父母和後來的丈夫孩子障礙了自己，才不得已如此苦戀，卻沒有反省認識到自己這樣一次次的發生多角戀愛，發生婚外戀、出軌，實際是自己道德的淪喪。

自己對男友、對丈夫不忠誠、三心二意，也召引的別人把心思都放在我身上，令其魂不守舍從而背叛家庭，造下了無邊的罪惡。在我的內心，我只想享受那種男人被我吸引到心心念念都在我身上的感覺，並不想負責任，不希望雙方的家庭受影響，說白了就是只想玩戀愛的遊戲。

這期間，讓追求我的男人失眠的、陽萎的、回家和老婆吵架的不在少數，我還自以為是自己的魅力所在而沾沾自喜，殊不知罪業深重。直到今年一個原本家庭幸福美滿的男人因為我而真的和老婆準備離婚，並希望我也離婚的時候，我才害怕了，怕失去自己現有的家，怕自己的名譽受損，怕孩子受傷害。到這時我才發現自己其實從未認真過，只是在玩遊戲、玩弄別人的感情！我錯了！我對不起這些為我付出真心的男人！

看似在這一場場的愛情遊戲裡我享受其中，但其實在我混亂的情史中，我遭受了巨大的惡果。前前後後二十多年間，我和二十多個男人都有過親密接觸，有時有避孕，有時沒有，沒做防護措施的時候，我擔驚受怕，多次服藥以免意外懷孕，曾一度因為總是處於緊張和過度服藥的狀態，導致內分泌紊亂，下身出血不淨很久，並因為漏精過多出現嚴重的腎虛症狀，臉色灰暗黑眼圈、貧血失眠大量脫髮，呈現的是與年齡不相符的蒼老暮年之相，並同時臉上出現黑斑、很深的懸針紋，令自己看上去面帶凶相。

真是相由心生真實不虛，父母的福德給我生得一副好容貌，原本大眼睛、雙眼皮、天庭開闊，可是心生邪念，最後一定是面露惡色，呈陰鬼之氣。我一直愛沉迷於色情的影視書描寫刻畫，常會引起我無限的暇想和意淫，有時想著想著，想到心潮湧動的時候，會通過手淫的方式讓自己釋放那種快感。

在婚前與別的男人意外懷過孕，當時的情況是無論如何不能保留的，便自己偷偷的用藥流的方式墮了胎，過程中因為不敢讓人知道，邊墮著胎還邊跑步、工作，導致自己大出血，讓身體狀況急轉直下。後來和現在的丈夫也是未婚就先同居了，並成功地瞞過了自己墮胎的事實。

至此，我並沒有收斂，引以為戒，在婚後仍然多次發生出軌，雖然每次事後都自責內疚發誓不再犯錯，可我就像中了毒癮一樣的被邪淫思想牽引著屢屢破戒。我也非常的痛苦，不斷的在情愛帶來的片刻歡愉和過後巨大的懊惱中徘徊，內心從未平靜坦然過。

除過內心的傷痛之外，我再來說一下現實中我的果報。結婚後，丈夫對我並不體貼，不在乎我，雖然我各方面的外在條件都很優越，可是婆家始終不接納我，令我非常尷尬難過。

我們要不上孩子，丈夫死精症，後來通過醫院科學的手段要上了孩子，孩子卻從出生開始一直多病，到四歲時查出了腦瘤，經過多次手術，孩子好了又復發、又手術，受了很多罪，並且每一次都是從生死關裡過來的，我們都身心俱疲，丈夫不體諒，家庭不和，夫妻倆常常吵架。

為此我自找理由地又在外面開始了婚外情，以為是舒緩自我生活的壓力，甚至在孩子手術後還躺在醫院裡的時候，我還在與別的男人偷情做愛。在這種不知恥、不知悔改的錯誤中，孩子再一次腫瘤復發，我徹底地崩潰了，我現在明白是自己的邪淫罪業、墮胎罪業感召了這些災難，是我害了孩子！我讓別人家不和，自己的家也一定不和！

在身體邪淫方面，雖然我也知道不可亂性，尤其是身為女人，可是自己卻不知怎麼就有很強烈的邪思淫念，A片也看，看過之後總忍不住暇想意淫，甚至懷孕時背著丈夫也看、意淫、手淫。

遇到愛我的男人想要我，我雖然嘴上說著不行，其實內心十分渴望，所以每次最終都會發生不該發生的事情。事過後悔，發誓不做了，可過不了幾天面對同樣情境的時候卻又把持不住自己。如今真正受到老天懲罰的時候才認識到多行不義必自斃！萬惡淫為首，作惡多了，一定遭受惡報的！

希望我在這裡真心悔過，堅定信念後不再造，往昔所造的惡業，皆由自己的貪欲所致，今天把自己的醜惡和惡報公佈出來，以警示有緣眾生在看到我亂性之後的下場示現，能夠引以為戒，不存僥倖心理，不要因那一點點的忍不住，把自己陷入到精神和身體的痛苦中去。希望我能回歸家庭，老天還能給我機會讓孩子恢復健康，讓我珍惜現在擁有的幸福，真正做到相夫教子，還自己家庭一份和諧，還別人家庭一份寧靜。

在此，我對被我傷害過的、為我勞心傷神的男人們誠心道歉！對我所帶給你們身體上的和精神上的痛苦，我深深地懺悔！對我的列祖列宗父母雙親慚愧地懺悔，我讓祖上蒙羞！對我的丈夫至誠慚悔，我讓你受屈辱和傷害！對我的孩子慚愧地懺悔，是媽媽的惡業所召感的苦難降臨到你的身上！對被我所墮胎的嬰靈慚愧地懺悔，是我的胡作非為讓你墮入到無盡的黑暗與孤獨中！對不起！對不起！對不起！對不起！對不起！

阿彌陀佛！阿彌陀佛！