下面我將我的忏悔寫下：

　　今天我懷著真誠的心來對我的過去做一個忏悔，完整的梳理一下過去的過錯。

　　我十年來一直頭昏昏沉沉像沒睡醒，以前一直認為是我心裡壓力大，把現在所有的失敗，遭遇都歸結在頭暈這個事情上，單純的認為頭昏毀了我一生，卻從沒有認真的想過我是為什麼頭暈。但最近才發現真正的原因是因為邪淫太重了!犯過的罪過太多!有用的積極向上的東西太少!全被邪念、不負責、不自愛所占據!邪淫和罪過才是導致我頭昏，導致一切惡果的原因!

　　我從農村轉到城市讀初中很不適應，覺得自己很自卑。整個初中下課不敢離開座位，體育課不敢和同學一起玩，完全的把自己定位為內向自卑的人，很羨慕那些能說會道，想笑就笑，朋友多的人。

　　我已經不記得怎麼喜歡上上網的，只覺得上網可以有人聊天，有人陪著說話挺好。有一次在網吧有個人加我，我也就隨便的加了他，當時網上有人聊天我就挺開心的，也沒覺得有什麼。後來他說要和我交朋友，我生活中也沒有朋友，他願意和做朋友，我就挺開心的。(現在想來應該是當時生活太自閉，沒有朋友，所有會那麼沒有戒備吧。)

　　有一次他說要見面，我也沒想什麼，就見面了，我記得那次見面好像就幾分鐘吧。後來又要見面，我這個人不知道怎麼拒絕別人，我想第一次見面也沒什麼事情發生，就見面了。他說要去我家坐，我當時沒有戒備心，就跟同學一樣的帶他回家，家裡沒有人，在看電視的時候他突然抱我，那時候初三，年齡很小，我又是內向的人，連男的手都沒有摸過，我只覺得有點害怕，我想走，我也不知道這種情況該怎麼拒絕，嚇傻了，心裡只想著快點離開那種場合，不知道是性格原因還是什麼，我害怕得罪人，我沒有說狠話，只想著趕快逃離那場合，說下次再說吧!然後他就走了!

　　我覺得當時的我太單純了，完全不知道他還會做什麼，他走了我過段時間也就忘了，後來他又找我，我竟然又答應他，帶他來家裡玩，結果發生了不該發生的事，當時我很害怕，我反抗但是我力氣沒那麼大，我完全嚇傻了，腦子一片空白!

　　從那之後每天心情很悶，傷心壓抑，更不說話了，從此我就開始了漫長的十年頭暈!記憶力下降，精神不集中，本來班上前幾名的成績，一下變笨了，學習記不住，思想全不在學習上。頭昏一直就伴隨著我， 一直有個聲音告訴我，我是被害者，我是被強迫的!我又會恨自己!為什麼那麼軟弱?為什麼那麼隨便?最讓我受不了的是我竟然產生了邪念!當初害怕的在廁所洗澡無數遍。有時候我想如果那時候我變得討厭男人，那之後也不會交往那麼多男朋友了!現在想來當時那麼自卑內向害羞的我怎麼能做出那種事!

　　現實生活內向自閉沒有朋友，我就總在虛擬世界裡尋找安慰，上網方便了，我開始在網上聊天打發時間，而且偏愛和男的聊天，單純的覺得有人關心挺好，也沒有想著要發生什麼，但是發展到後來，開始變得暧昧，話題會轉到不良話題，就產生了邪念!再發展到見面，邪念又戰勝了理智!但是發生關系之後就會覺得好後悔!然後就分手!覺得自己好失敗!一定不能這樣!但是這樣的事發生過好幾次!現實生活不敢交朋友，卻在網絡中胡來!

　　就這樣斷斷續續的，每次很快開始很快結束。忏悔還有兩個典型的大罪過!一個是去遠房親戚，親戚的親戚家的兒子。當時留了電話，電話裡聊得頻繁，後來見面就做錯事了!當時我吃了避孕藥和感冒藥最後懷孕了。當時只知道害怕，心想一定不能懷孕，也沒有想過那是一個生命，偷偷的做了手術。現在想起都會覺得很對不起他/她，希望他不要怨恨我太久，早點投胎到個好家庭。

　　還有一個是和爸媽去外省做生意，在那邊認識了個藏族男的。我一直都知道那個地方的藏族人沒漢化，不講理。剛認識我覺得他很有能力，還偷偷摸摸的發生關系。以後才慢慢知道他是在藏區屬於混混那一種人，開始覺得他說話都很害怕，他後來還說想和我結婚，我很害怕想分手。他經常來找我，我怕被爸媽發現我和這樣的人混在一起。我想分，讓他不要來找我了，他不願意，還喝酒凶我，說要給我爸媽說我和他的事情。我當時很害怕，僵持了一段時間，他說可以分手，但是要錢，給我要一萬，我是真的不想和這種人攪合在一起，我東拼西湊給了他8千塊錢。他還好講了信用，沒有再來過。這些都是報應，我活該我亂來的報應。我當時發誓我再也不要談朋友了，再也不想因為這些事情痛苦了，我有時候我覺得自己就是個小姐，不收任何報酬，還經常倒貼錢給人的小姐!!

　　一直生活在自責和邪念中!痛苦又沒有朋友傾訴，只能躲在被子裡暗暗流淚!恨自己那麼內向!恨自己那麼髒!恨自己這些年來一步一步的錯下去!我想自殺，但是覺得對不起家人!自殺會給父母和姐姐帶來怎樣的傷害!我恨自己就是個兩面人，在生活中我就像個乖乖女，實際上我卻那麼骯髒!

　　其實也遇到過好人，我那時候也是那種後悔過後想好好在一起的心態。但是事實證明，我太自卑不成熟，根本沒辦法好好處理兩個人的感情。生活一段時間我就覺得煩，不想在一起了，受不了他的一些壞習慣，自己不會處理這種感情困頓期。心煩的時候兩個人的那事情，我都不願意做，他開始也挺忍讓我，時間長了，他還是受不了了，對我發了脾氣，說了我一通，講了很多道理。其實他真的是很好的人，我和他在一起有三年時間，也是我交往最久的，雙方見了父母，他還想和我結婚，他父母對我也很好。當時我對他進入厭煩期，一直跟他分手，他不願意，最後現實生活中出現了個男的，他還有女朋友，我卻和他開始聊QQ聊的多了起來。當時男朋友他也看出來了，那個男的他也見過。後來我強硬要和他分手，他沒辦法只好分手，還說等我一年，希望我好好想想，不要和那個有女朋友的人混在一起。

　　後來我抱著找一個好一點的人結婚，認識後也很輕易的就發生了關系。覺得以前自己就已經那麼那樣了，貞潔，對於我來說一輩子都不曾有過!所有也就沒在乎那些。心想在一起了就好好培養感情，就好好在一起了，但是事實是很快就會發現兩個人根本不合適，根本沒辦法在一起。其實每一段感情沒有想要傷害、玩弄誰，但是事實是我真的傷害了好多人，更傷害了自己，總覺得頭昏，看醫生也沒有辦法，讓爸媽著急擔心。每結束一段感情都會覺得很對不起那個人，很後悔自己變得更髒了，一個女的怎麼可以有過那麼多個男朋友，真覺得自己惡心!討厭我整個人!骯髒的身體還有骯髒的心!哎，我不知道怎麼忏悔，我只覺得討厭自己!!!

　　我對不起的人太多，心裡的邪念，惡念太重!做到太多錯事，我不是好女人，我覺得一輩子不應該得到原諒，我真的是一個壞人，可我心裡想做的是個好人，我為什麼這輩子就變成了壞人?我沒有想明白，初中那個事情，不止我一個人會遇到，世界上也有很多人遭遇那種事情，但是很多人都度過了難關，不會像我這樣變得墮落，我寧願當時恨男人，產生心理疾病!也不想變成了今天這樣骯髒!

　　我想做一個能說會道、能干聰明、八面玲珑的人!做個光明利落、干脆利落、懂得拒絕的人!一個能順應內心想法的人!!我心目中的我和現實生活中的我完全判若兩人!!我做的事全部背離了我的心，朝著黑暗發展，想拉回來，我卻沒有力氣!哭也沒用，改變卻沒有方法!以前也制定了各種辦法想要改變，但是都因為不知道一切惡果的原因是邪淫，所以藥不對症，沒有效果，也就沒有堅持了。

　　我現在明白了一切是因為邪淫，我沒有做好一個女人該有的本分， 現在我發誓，我要改變!

　　至少一年禁欲，除掉邪念;每天運動出汗一小時;每天十點睡覺七點起床!!每天去YY聽課，看戒色文章，看中華傳統文化，學習各種有益的書籍，主動去幫助別人，照顧好爸媽!

　　邪淫真的危害太大，讓我整個人的思想都變得扭曲骯髒，讓我頭暈、沒有精氣神、消極自卑，做什麼事情都做不好!如果不戒掉，真的就會毀了一輩子!

　　也希望看到我忏悔的師兄，能夠有所警醒，早日戒色成功!恢復健康的身體和思想!我相信我一定能做到!一定可以變好!

　　堅持了一段時間的良好生活習慣，整個人很清淨、健康，希望以前犯過邪淫的師兄們一起加油，相信我們堅持下去，一定會越來越好!也勸還有邪思邪念的人能夠早日認識到邪淫的危害，邪淫真的猶如刀尖舔蜜，刀上蜜，舔時甜絲絲，舔後血淋淋，勸君三思三思。

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