6年前我和小華經朋友介紹並一起旅遊，平時一週見3面左右，經過了短暫的磨合在雙方家長的同意下，戀愛1年多的我們走進了婚姻殿堂，結婚的時候對生活在一起充滿了憧憬!在和老公結婚前我曾經交往過2位男朋友，但都分手了，所以對於婚姻我很珍惜!我在工作之外，需要為老公做早飯和晚飯(中午飯他在單位)、洗衣服、打掃室內衛生等日常瑣事，這些事情因為愛他，所以並沒有消減我對他全心全意的付出，直到婚後的第3年因為我懷孕的時候不小心流了產，我們的矛盾也開始爆發!

　　流產後身體虛弱的我，躺在床上期盼著能像我日常照顧他一樣，也得到他同樣的照顧，結果在他工作之餘，不在是玩手機遊戲，就是給我買外面油膩的飯菜，我最想吃的是清淡的飯菜和粥，他卻沒有考慮過我的感受和身體狀況，對我的關心也很少，我在失望之餘也對他抱怨不斷，換來的卻是和他的爭吵和他的夜不歸宿，直到這時我才認識到他是一個自私的男人!身體養好重新工作的我，也開始對老公產生了冷漠的情緒，這時和我有工作合作關係的一個已婚男人，對我不僅噓寒問暖，而且還會經常送我禮物!讓心處於渴望關心和溫暖的我掉進了這個男人的甜言蜜語中，自己的老公因常夜不歸宿，我也常獨守空房，因為我不想和他再吵架，所以乾脆放任了老公的這些行為!

　　我也突破了道德底線，選擇了和這個已婚男人開了房，當回家的路上我心理還充滿了對老公的內疚，有一些對不起當初我們很想珍惜彼此想白頭到老的初衷!我知道老公雖然做的不對，但我也不能用這種抱復他的方法選擇出軌!但我沒有能把握住自己的慾望和對婚姻忠貞的堅守!為了維持自己的婚姻，我對老公做了隱瞞，雖然心裡有點忐忑，但是老公並沒有發現異常，他雖經常不回家但我一直沒有抓到他任何的出軌把柄，也沒有小三或小四來找過我!所以我還是準備一邊出軌一邊安心地做著他的老婆，為了不讓他懷疑我，平時我在家的時候手機是靜音的狀態，保持和平日裡一樣的生活習慣!但婚外情猶如上癮地毒藥!別的男人對我的關心，彷彿給我的生活帶來了一些快樂!也彌補了老公對我的冷漠和不關心!

　　所以在第二次繼續和那個已婚男人出軌時，我的內疚已被慾望所代替!想的更多的是只要不被老公發現就沒事!帶著這種缺少道德的心態，我一改週六日在家休息的狀態，經常告訴老公自己公司需要加班，以此為藉口和別的男人在一起，體驗著自己老公不能給自己的快樂!偶爾和別的男人在一起的時候，也能想起老公，但想到他對我的漠不關心，反而自己的內疚之心逐漸變沒了，心裡從最初對老公的依賴，通過不斷地出軌已變得和陌生人差不多，婚姻感情的易變也使我的心變得麻木不仁和墮落，自我的藉口是即使得不到愛情和美滿的婚姻，不如選擇玩個痛快讓自己活得開心些!所以我變得越來越會玩，經常出入酒吧、舞廳，在2年多的時間裡，先後和至少10個我有感覺的男人有染。

　　自從流產後我一直未再懷孕，結果有一天，我沒有來月經，去醫院檢查是宮外孕，說心裡話爛情後的我真的不知道孩子是誰的!卻又不敢和任何人說!回到家裡腹痛的我偶爾嘔吐和尿頻也讓老公發現了異常，他想帶我去醫院檢查，我卻百般拒絕，老公從我包裡找鑰匙送我去醫院時，發現了我包裡的化驗單，雷霆大怒，要吃了我一樣的怒吼著質問我是怎麼懷孕的?我嚇得不敢說話，只有不停地哭泣!因為老公說他2年前我流產後，他做了體檢是少精弱精症，再懷孕的機率很低，他覺得這種事很自尊心，所以也不願意和我說，選擇了常夜不歸宿來逃避現實!

　　老公雖然沒有動手打我，但他自己卻也哭得很傷心，我此時才意識到了自己的出軌給他帶來了深深的傷害!婚姻只要女方出軌被原諒的機會很低，即使老公原諒了我，他的心裡也種了刺，於其讓他更痛苦!在猶豫中的我選擇了和他離婚，我不要任何財產!老公雖然沒有說話，但我能感覺到他的痛苦和對我的不捨!我回到了父母家，我開始口服藥物，然後做了清宮處理的宮外孕手術，手術雖然很痛，但此刻的心卻更痛!若不是2年前我不小心流產，也許我們的孩子已經很大了，若我平時能多一些對他真心地關心和理解，而不是冷戰和誤解，我們的婚姻也不會走到了如此的地步!我自己也不會一手毀掉了我的幸福!婚內出軌是條不歸路!望見者能深思其後果!

　　在此懺悔我所犯的一切惡念惡口惡行;願分享此文的一切功德，皆悉回向給文章原作者及各位讀者;此文若有錯謬，我皆懺悔，若有功德，普皆回向，願共戒邪淫，得大自在!

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