邪淫會感召不如意眷屬，家庭不幸，不堪往事只為喚醒世人

一直以來，我都不願回想以前在我身上發生的事，逃避這些痛苦、不堪的往事，今天我把它說出來，懺悔我的罪業，因為現在學佛了，才知道感召是怎麼回事，因為父母淫慾心重，才感召來兩個苦命的孩子。

我是個女孩，從小淫慾心就很重，很小就會意淫，這些東西沒人教自己就會（現在想來這就是無始劫來的習氣），哥哥也是淫慾心很重，總是對我做出一些不正常的行為，但我那時候小，不知道這是不正常。

以前，我也有一個完整的家庭：有父母、爺爺奶奶和哥哥。可是我7歲時，母親就離開了我們，和一個大她快20歲的老頭私奔了。

從此，爸爸踏上了到處尋找母親的路，撇下年幼的我和14歲的哥哥，像瘋了一樣，整天不著家，瘋狂地尋找母親，大概找了兩年。

爺爺奶奶年紀很大了，根本照顧不了我們，我和哥哥就住到了姑姑們的家裡。

我記得漆黑的夜裡只有我們兄妹，因為沒有人照顧，我像一個小乞丐一樣。

那時候雖然小，但也能聽懂村裡人的閑言碎語，講的都是我母親跟別人跑了的閑話，還是當著我的面說的，可能他們覺得我小聽不懂吧。

所以每次別人一說，我就會很自卑很落寞，不敢在別的小朋友面前展示我優秀的一面。

在學校里，我總是被人欺負，被人說我媽是大流氓跟別人跑了，說我們一家都是大流氓，反正是各種被侮辱，被嫌棄。

我的童年就是在這種環境里長大的，這就造就了我另類扭曲的性格，因為不願接受這樣糟糕的現實，所以我總在心裡幻想另外一個完美人生。

幻想時間長了，人就不正常了，變得呆呆傻傻，小小年紀目光獃滯，沒有別的小孩活潑開朗，和別的小朋友玩的時候，讓他們不開心了，他們就會拿我母親的事來打擊我，讓我顏面掃地，所以我常在內心裡咒罵他們不得好死，同時又恨自己怎麼會投胎到這種家庭里。

後來父親不再找母親了，在家安穩地照顧我們兄妹。

就這樣，我長到了16歲，惡運也來了。先是出去打工被人騙到賣淫窩點裡，一個月後我終於出來了，因為和家人失去了聯繫，父親找不到我急得沒有辦法。

我出來以後，回家裡待了一段時間後就又跑出去了，因為心已經收不回來了。

後來，幾經輾轉，也可能是業力感召，我投奔了我母親，在她家裡生活了幾年。

因為我母親邪淫，所以她的生活也不怎麼樣，她的丈夫也就是我的繼父更不是好人。

我之前在賣淫窩點染上了婦科病，和我母親說了，我母親告訴了繼父，繼父騙我母親說我還這麼小就得婦科病，說出去沒臉見人，可不能去醫院，讓醫生知道了是很丟人的事情。

我母親聽了他的話，讓他給我治病，說我們是一家人自然是不會往外說的。

我那時候才17歲，因為只有母親可以投靠，聽信了那首歌「世上只有媽媽」，天真地以為我的母親還是愛我的。

其實她男人哪是為我治病啊，只是想占我便宜罷了。

後來，他當著我母親面威脅我，到後來強姦我，還說這是為我好，我都不知道這是怎麼為我好了。

我從開始的被迫，到後來的順從，我和繼父的關係保持了大概有3、4年的時間，我母親都是知道的，還勸我說女人身子不值錢，和他睡總比和別人睡強，說和他睡最起碼沒人知道，也不影響你以後嫁人，在外人面前你還是個清白的姑娘。

因為淫慾心重，我還染上了手淫，手淫得非常厲害，後來我實在接受不了這種亂倫的行為，才拒絕再和繼父發生關係。

因為我很愚痴，跟著我母親以後把我父親也得罪了，家也不敢回去，只能依靠母親。

也就是跟著母親那些年，讓我學得沒有底線，學得沒臉沒皮。在我的意識里，女人的身子真的不值錢，也為我以後的生活埋下了禍根。

幾年後，哥哥找到了我，說他要結婚了，父親也不生我的氣了，讓我回去。

我欣喜若狂，立即跟哥哥回到了家裡，總算和家人團圓了。

哥哥也很不如意，嫂子有精神病，剛結婚就離婚了，家裡因為張羅哥哥的婚事花了不少錢，嫂子有病住院還欠下了外債。

我為了給家裡減輕負擔，在離家不遠的地方上班補貼家用，掙的錢只留下生活費，其餘的都交給父親去還債。

在上班期間，我還和別人邪淫，同時手淫也沒斷，我滿腦子都是男女之事，而且是從小就會意淫別人，看到長得好看的男人就意淫，看到電視劇里長得帥的男主角就意淫人家。在這裡，向我意淫過的人懺悔，對不起！我思想太骯髒、太齷齪了。

淫慾心重自然沒有好結果，感召來的結婚對象也是淫慾心非常重，沒有結婚就住在一起，結完婚以後淫慾心更是變本加厲的重，例假期間也和丈夫行淫，我們還曾在別人家裡行淫。

現在想想，我真是罪該萬死，痛恨我自己。

我還不孝公婆，對公婆破口大罵，婆婆經常被我氣得痛哭流涕。

丈夫心疼他父母，看我如此對待他的家人，也是對我很寒心，家裡被我鬧得雞犬不寧。

生完孩子以後，我還墮過胎，墮胎以後，各種不順，各種糟心事壓得我喘不過氣來。

沒有出月子，我就回到我娘家，把惡運也帶給了家人——過年回家走親戚，讓我哥哥送我回去時，哥哥在路上出車禍喪了命。

天一下塌下來了，我暈頭轉向覺得這不是真的，覺得我才是那個該死的人，我作惡多端怎麼卻活下來了，而哥哥卻因為我喪了命？

一時間，我只覺得好人不長命，禍害遺千年，為什麼我不死？

我們同乘一輛車，哥哥死了，我活著，這是為什麼？

我渾渾噩噩地過了一段時間，父親因為哥哥喪命傷心過度，精神也有些不正常，辦完哥哥的後事（哥哥喪命以後打官司對方賠了一些錢），我把父親接到我家裡來，因為哥哥剛剛離世，父親一個人在家我不放心。

父親到了我丈夫家裡後，公婆覺得以後我父親要完全依賴他們兒子，會給她兒子帶來負擔，所以各種嫌棄我父親，有事沒事就來傷害一下我父親。

我因為看不過，經常和我公婆歇斯底里地大吵大鬧，不可開交。

後來，我和父親哭著從婆家出來回到我們自己家裡，從這一刻開始，我恨婆家所有人，更恨我丈夫，因為他自私懦弱，沒有擔當，在我最困難的時候，沒有和我站在一起，我恨他們所有人，我發誓我要讓他永遠抬不起頭來，讓他們一家人痛苦。

就在這時，我的惡運又來了，因為讓別人不好過就是讓自己不好過。我開始搞婚外情，找了一個大我10歲的男人，這個男人也是淫慾心很重，我和他同居，我騙他我離婚了，後來他發現我沒離婚很生氣，一直逼我離婚。

可我當時就是想出口惡氣並不想離婚，因為不想讓我的孩子也過上單親家庭的生活。

後來這個男人非常非常生氣，把這件事情鬧得滿城風雨，還鬧到我家裡來讓我丟人現眼，讓我父親在大眾面前抬不起頭。我太不孝了，讓我的老父親為我擔憂，為我顏面掃地，我對不起他！

後來這件事情被我丈夫知道了，我們自然是過不下去了，只維持了一年，我們就離婚了，孩子判給了我。

在家裡，每每想到這些發生在我身上的事情，我就覺得活不下去了，想自殺。當自殺這個念頭一升起，馬上就想到我的父親，我要死了，我的父親該怎麼辦？誰給他養老？他就剩下我這麼一個親人了。

儘管我讓他顏面掃地，儘管我一直讓他傷心難過，他還是那麼愛我，心疼他這個千瘡百孔的女兒。

就這樣，自殺的念頭，被這種強大的愛壓下去了，我對不起我的父親！

在這裡，我向我的父親懺悔，女兒做了太多錯事，讓父親擔憂，女兒對不起父親，真的對不起！

在這期間，我父親找了一個老伴，被我無情地攆走了，因為這個老伴跟了我父親以後只要錢，我怕父親被騙，就把她轟走了。

這讓我父親傷心不已，至今都不肯原諒我，自從我母親走後，他就沒有找過老伴，好不容易有了一個，卻被我拆散了。

我真是太不孝了，每次都用這麼殘忍的手段摧殘我的父親，讓他一再地傷心難過，我太對不起他了！

寫到這裡，我已是淚流滿，面羞愧難當，更是對我所犯的罪行無地自容！

後來，家裡我也待不下去了，就選擇再婚，因為父親就剩我一個親人了，我不能嫁得太遠，就在我們隔壁村找了個對象，他不嫌棄我結過婚有孩子，因為我們兩家條件基本差不多，他的母親也是跟別人跑了，所以誰也不嫌棄誰，搭夥過日子也還行，最重要的是，離父親比較近，他需要我的時候，我們能立馬出現在他面前。

和現任丈夫沒結婚時，我們也先同居了，結婚以後我的公公對我很好，我的丈夫對我也很好，只是我自己脾氣不正常，傷害了我的公公和丈夫，在這裡向他們懺悔！

是我的一點善根現前，挽救了我。有一次，我無意間玩手機時發現了網路學佛的信息（之前也信佛，但只是迷信），我覺得好奇怪，還能學佛？

這是我人生第一次接觸佛教，感覺就像走進了另外一個世界一樣，我非常感興趣，跟著網路上的法師學習，越學越有興趣。

後來我開始念《地藏經》懺悔我的罪業，後來法師在講經的時候講到了手淫和邪淫給人帶來的果報，我一下子震撼住了，這不是在說我嗎？

自從聽了法師講了以後，我就下定決心戒掉手淫，自從下決心那一刻起，到現在成功戒掉手淫，已經兩年，腦子裡已經沒有邪淫的念頭了，非常清爽，人也精神了，也喜歡和人打交道了，為人處世不猥瑣了，變得很正直，說話也有條理了。

當然過程是很痛苦的，因為已經有10多年的手淫惡習了，中間好幾次意志薄弱的時候就想手淫，好在得佛力加持，一有這個念頭我就馬上想到觀世音菩薩，我就念觀世音菩薩名號，奇怪的是，只要我一念菩薩名號，腦子裡的邪淫念頭就像一團黑霧瞬間就消散了。

就這樣，一有邪念，馬上念佛，到現在基本沒有邪念，我是一次戒成功的，中間沒有犯過，所以我覺得這個方法非常好，對我是非常起作用的，因為我再婚多年一直沒有懷孕，丈夫也很想要個孩子（因為種種原因，我的孩子回到了前夫那邊），我也想要再生個孩子維持婚姻，我就求觀世音菩薩，求她老人家賜我一個孩子。

這個願剛發完，我就覺得身心格外喜悅，後來學佛久了，我才知道這是菩薩加持我，我真的懷孕了，生了一個女兒（因為我心裡就想要個女兒，求菩薩的時候沒有說出來，結果菩薩知道我的心意，就真的賜我一個女兒，感恩菩薩大慈大悲）。

我成功戒掉手淫以後，又通過這個方法成功戒掉肉食，也是因為菩薩賜我一個孩子的事情讓我下定決心，一定不辜負菩薩對我的期望，一定要戒掉肉食。

不過戒肉食就有點困難了，因為現在這個社會上到處是應酬，大街小巷的餐館都是肉食，誘惑很大，我也是反覆戒了很多次才成功戒掉的。

我記得我最後戒掉肉食是我下了很大的決心，在心裡發願不想和一切眾生結怨，要報答觀世音菩薩，一定要下定決心像戒掉邪淫一樣戒掉肉食。

就是發了這個願望後，我現在對肉食沒有一點慾望，現在聞到肉都是一股臭味，看到肉就很煩躁，這是我學佛以來的體驗。

自從戒掉肉食以後，我又遇了到傳統文化，知道了該怎樣做人，知道一個女人要恪守婦道，對丈夫忠誠，孝順長輩，教育子女。

這些從來沒人教過我，以前片面的誤以為這些都是老封建、舊社會落後的思想，我活了30年才遇到傳統文化，很遺憾我接觸得太晚了，如果我早一點知道這些倫理教育，也許我不會做那麼多道德敗壞的事情。

我開始看《弟子規》《太上感應篇》，知道了修十善業，努力做好事，幫助別人，諸父如是父，看到老人就想到我的父親，把他們當做我的父母，放生懺悔我的罪行。

自從我學佛、學傳統文化以後，我改變了很多，不吃肉讓我脾氣變好了，基本不發火，性格變得溫順很多。

我丈夫和公公看到我的變化後，也開始接受佛教，支持我學佛，雖然他們現在不學佛，但至少他們對佛教有信心了，不再是以前那種排斥行為了，這讓我很欣慰。

我對未來的路很有信心，學佛是我一生的事業，信佛念佛憶佛，我現在念佛念得很差，有時很懶散，習氣還很重，學佛以後我知道這不是一生帶來的習氣，是很多生、無始劫帶來的習氣，這都是我的業障，我要好好懺悔，真誠懺悔，我發願今生一定要克服困難，了脫生死，生到西方極樂世界！

最後我想請求木葉師兄您一定要把我的因果報應發出去，讓大家看到我的罪行，給我一個懺悔的機會，罪人妙滿坦露罪行！

因為無知，所以無畏，什麼事情都敢做。

從三世因果來說，「我」和母親是同等的福報，同樣的習氣，才互相感召而來成為一家人，從現世來說，是父母的言傳身教讓子女的惡因開花結果。由於母親的無知和荒淫，無法給自己的女兒正確的人生觀，子女有樣學樣甚至是變本加厲，所以同樣無知和荒淫無度。

遇人不淑，家庭不幸，甚至於骨肉分離，這些都是邪淫的果報，在故事分享人身上一一呈現。如果不是學佛了，明理了，恐怕一輩子都不知道自己的問題在哪裡，也無力改變不幸的人生。

相信很多修行人都會有這種感覺：如果小時候就知道因果，很多錯誤很多惡業就不會造下了，很多不幸就可以避免了。只是大部分人沒有那麼大的福報能從小就知因識果，多是痛定思痛，才能領悟，而能覺悟的，也只是少數人，不管曾經經歷了什麼，做過了什麼，能覺悟就已經是不枉此生了。

（轉載）