從小到大我一直學習成績上乘，也順利讀了研究生。人品好，家人眼中的乖乖女，重情義，朋友有秘密都喜歡和我分享，我也守口如瓶。讀書期間在同齡人中也算佼佼者。畢業後找了一份不上不下的工作，在單位裡和一位男同事互生好感一段時間，最後確立了戀愛關係。這是我的初戀，之前也相親不少，也很期待有愛情，但卻怎麼求也沒有。

研究生畢業後，工作一年多終於戀愛了，當時彼此很相愛，也很珍惜對方。相處一段時間後，男朋友想發生親密關係，但是我其實比較保守覺得沒結婚這樣不好，他也尊重我，說不強迫我，因此我當時還覺得他挺好，反倒自己有點對不起他。

隨著相處時間見長，他和我之間雖然沒有發生實質的關係，但早已有肌膚之親，口交，我之前也在小說裡看見過相愛男女這種行為，覺得只要相愛並且彼此願意為對方這樣，這是情侶或者夫妻之間正常的。男朋友也說我太保守，性是生活中很重要很美好的事情，我不應該一直拒絕和排斥，這是不對的心態。

我慢慢也覺得也許是我太過於保守，愛一個人是不是應該給他我的全部，我很糾結，因為我當時是處女，從來都沒有過戀愛經驗，但我很愛他，一心以為這輩子肯定就會嫁給他，還有一個很重要的原因，就是他很胖，他家人和我家人都多少會擔心他生理上會不會有問題，我也很擔心如果真的結婚了生不出孩子怎麼辦，因為周圍就有人有無性婚姻的經歷，我糾結很久。

後來我把我自己的想法和一位會算卦的阿姨說了，她說讓我倆找個日子，要上都繫上結婚那種紅腰帶，就相當於我們結婚了，再發生關係就可以了。我照做了，因為我真的想我這輩子就會跟他結婚了，也不會有別人了，我要知道他行不行，而且我每次看我曖昧完再拒絕他我有愧疚。就這樣我犯了邪淫罪孽。

但是，我還是比較有節制，其實從頭到尾相處一年多真正沒有發生過幾次關係，但是確實有過用口，我在自己的臥室，也和他有過這種行為，我的臥室有從寺廟帶回來的觀音菩薩的佛卡片，我一直放在床頭櫃來自己跪拜，當和他發生這種行為時，我說不行這對菩薩不尊敬，菩薩不喜歡這個事情，他說菩薩會理解凡人的七情六慾，但我當時真的不知道這是罪孽。我特意把菩薩卡片擺到菩薩臉看不到我們的地方，或者放在抽屜裡，我還要求蓋好被子，不要讓菩薩看到，現在想想真是掩耳盜鈴，在有觀音菩薩卡片的房間裡做了這種事後，我害怕也極其羞愧。

　　相處一年多之後，其實我們也考慮談婚論嫁，但很突然沒什麼具體原因，或者第三者，在我們一次爭吵後他就和我提出分手，而且很堅決。當時我也分析了我和他之間的一些原因，但是現在想起來真正原因應該是邪淫的果報。

分手後，我還是一個要自尊的女孩，看已經挽回不了，就接受了現實。但我非常愛他，從來沒想過會結束，一心以為這輩子我就會嫁給他。分手後，我很不順利，甚至可以說是倒霉，辭職再找工作怎麼也找不到合適的，生活中也碰到過倒霉的事情。後來來月經很久不回去，去醫院查說得了子宮肌瘤，我當時就很委屈，我的生活沒有希望了，我對自己計畫好的所有一切都沒了，工作，一個曾經認為會成為我未來丈夫的人都離我遠去了，心一下子抽空了，還得了這個病，我怎麼會得這個病，我真的一共沒有幾次發生過幾次關係，真正發生關係都不超過五次。

我怎麼就得病了呢?我委屈甚至抱怨過，我這麼好的一個女孩，生活努力上進，人品好，得到周圍所有朋友的信賴，大家有心裡話都喜歡和我說，我也真誠幫助大家出主意，我就是這樣一個好人，可是畢業後工作也不怎麼好，掙錢也不多，現在工作男朋友，最重要的是我對未來生活已有的規劃統統都沒了，還讓我得這種婦科疾病，為什麼讓我經歷這麼多?我想這是來天對我的考驗，每個人的人生都不會一帆風順，但現在想來所有這些都是邪淫果報。

　　得了子宮肌瘤之後，我也聽說或者在網上查過，大齡女子沒有規律的夫妻生活，就容易得婦科疾病，因為正常的內分泌排泄不正常。我當時就想那我可以自己解決自己的身心問題，只要我能健康，沒有男人，我也可以，我因為怕生病開始手淫，但是其實開始我並沒有淫慾，而是因為怕生病才這樣做，當然後來生理期前後也會有生理需求，我偶爾為之，我知道菩薩都討厭這種事情，我臥室裡依然有觀音菩薩的卡片，我就在自己臥室蓋起被子偷偷的，頻率很低，有時候好幾個月都不會做，因為我本身不是好色之人。後來瘤子長大些，醫生說需要手術，手術後我怕自己功能恢復不正常，也怕自己衰老，還是偶爾手淫。事情過後，我還覺得自己委屈可憐，沒有婚姻沒有老公，還要自己這樣維持自己的生理需求和健康，我自己偷偷的哭過。

　　直到有一次我要去普陀山之前，在網上查怎樣求姻緣，發現有人說要想要好姻緣一定要戒除手淫，我當時心裡一驚，但還是覺得我和他們不一樣，他們是淫慾揮霍無度那種，我是出於某些原因才這樣，當然不乏有時有慾望，或者沒有慾望也想保持生理心理健康而為之。當時我就沒把我的邪淫罪孽和他們劃一個等號，因為當時我還不知道這是邪淫。

其實看到網上有人這樣說就是觀音菩薩給我的提點，但是當時我沒有領悟上去，拜佛回來後還自己偷偷做過幾次。直到我發現自己私處得了假性濕疣，就是有點像小息肉的東西長在私處，雖然不疼不癢，我這個長得也不是很難看，但是我特別接受不了自己在此在這個地方在婦科出現毛病。

我看了婦科和皮膚科，醫生都說沒事，不用管，正常生理變異，也許自己能好，也許就那樣。我就想怎麼會正常呢，我之前特別好，突然怎麼就這樣了。我因此一個多月像精神不好一樣，為這個醫生認為不是病的病苦惱。我在網上查了大量的資料，也在查資料的時候發現原來我以前的行為在佛教中都稱作邪淫，邪淫會有果報。

我恍然大悟，原來我經歷的一切都是我的果報。如果當初我知道這些都是這麼重的罪孽，萬惡淫為首，我是真的不會這樣做，不會去碰觸，而讓我現在心理承受如此重的負擔。我認為自己是罪人，跪在觀音菩薩面前扇自己耳光，痛哭流涕，也有莫名的委屈。

　　這些年，我的工作一點點的有了很多進步，現在還算有個挺好的工作，感謝菩薩對我的寬恕，我感恩我有了不錯的工作，但婚姻上始終不開花，我沒處第一個男朋友之前就是找對象費勁，分手之後找對象更費勁，高不成低不就，算卦很多次，說我犯駁婚煞，花錢去破，在這方面也花了不少錢，說在什麼時候會出現什麼樣的人，可是這些人一直都沒出現。

我綜合條件素質都還不錯，正常應該能找個還可以的男朋友，我也極其渴望美好的婚姻，希望找到這個人，也有不少看上我喜歡我我的，可我就是不動心，從心裡接受不了這些人，不甘心嫁給我不喜歡的人，父母也因為我年齡大嫁不出去而著急。

看父母為我終身大事發愁半夜半夜睡不著，覺得在外人面前我不結婚沒面子，我覺得我太對不起他們了，我的父母都是好人，我因為愧對父母讓他們為我承受痛苦我自責哭過很多次。我為自己之前犯下的罪孽自責，內疚，羞愧，後悔，各種複雜的情緒。我天天因為自己犯了邪淫罪孽，找不到如意對象而苦惱，很多時候走神，做一件事心裡還想著另一件事，注意力不集中，天天不開心。我真的自己絕對不會犯邪淫，因為我不淫蕩，我根本談不上需要戒除，只要我知道這是罪孽，我立即就會停止，根本沒有癮，只是我之前真的不知道，我後悔莫及啊。我當初犯錯之前要知道這個不允許是罪孽該多好，這些事情就都不會發生。

　　有一次我去寺廟將我的罪孽向佛菩薩懺悔，出門在寺廟門口結緣了一些佛書，我開始唸佛經佛咒，禮佛大懺悔文，我最初念的時候要懺悔我所犯的所有邪淫罪業，我邊念邊哭。也念波羅蜜心經，大悲咒，准提神咒，七佛滅罪真言。我想通過唸佛誦經懺悔自己的罪業，發願以後不再造業。

但我很擔心將來我碰到什麼樣的男朋友、老公，如果他沒有佛教信仰，他會覺得我對性這些方面他會覺得不容易接受，這是我很糾結的地方，到時候再說吧。我想通過做善事，唸佛誦經，向大家宣傳邪淫果報，來懺悔和消除掉自己身上的罪孽。回向給和我一樣迷茫過的人，犯過錯誤的或者不知道這些邪淫罪孽和果報的人，希望大家都幸福安康。

　　我終於把自己的經歷說出來了，如果我找到更適合消除業障的方法我會再和大家來分享，希望大家也包括我自己都能得到佛菩薩的加持，尤其是觀音菩薩，我從很小就對觀音菩薩有特殊的感情。希望大家和我自己都能得到如意眷侶，得到美好姻緣。

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想要有好姻緣，一定不能邪淫，會把好姻緣延後，甚至感招邪淫心重的另一半！

另外，可以多唸誦、抄寫四種清淨明誨，對戒淫有幫助！

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