其實從小就對自己的身體很好奇。很小的時候曾經沒有穿衣服出門。小時候也曾經用相機拍自己的私密處。相機似乎沒有底片。

　　後來還用手機拍自己的私密處。再自己刪除。

　　回想起來除了羞恥。就是後悔莫及。發洩慾望時以為沒有人知道會更加沒有羞恥心。萬惡淫為首。淫慾束縛了自己的心。

　　十二歲時懵懵懂懂地手淫。連續了七年。期間有後悔和自我厭棄的罪噁心情。好幾次真的發心戒掉。

　　但是感覺身不由己。瘙癢的感覺讓我非常非常難受。非常痛苦。很後悔自己沒有早日學佛。

　　我的臥室的桌子上海擺放了一個觀世音菩薩的卡。(原諒我不知道該怎麼稱呼。)而我就在臥室裡手淫。多麼罪業深重。真的非常後悔。

　　之後拜託我的父親幫忙把觀世音菩薩的卡和一個吊飾(原諒我還是不知道怎麼稱呼。)還有幾年前我在寺廟拿的結緣品經書都送還給寺廟。

　　我不知道這麼做如不如法。很害怕自己造了偷竊罪。深深地懺悔。請求佛菩薩慈悲原諒。

　　直到今年我的果報現前。經期開始延期。有過一個月幾乎沒有月經。以及七月開始的某天我的左側肚子開始疼痛。非常劇烈地疼痛。

　　而且我的頭髮從幾年前開始就常常掉髮。比一般女孩子要少很多。我媽媽很擔心。特別對不起我的父母。做了這樣羞恥不堪的事。

　　還讓媽媽為我擔心。自從接觸佛法才知道自己錯的太深。造了很重的罪業。

　　以前會在色情網上看色情圖片。看有關情色的電影。還愛看同性戀漫畫和小說。這些都是荼毒加深淫慾心。真的非常可怕。

　　尤其看小說裡描寫的情色內容會控制不住。被淫魔控制住了。還夢見過自己邪淫的夢。有過很長時間的睡眠癱瘓。

　　現在發心不再看小說。甚至把自己下載過的小說統統刪除。包括有關情色的電影圖片等。

　　真心希望和我相同情況的人也可以改過。真正相信因果。這是真的不是假的。不怕念起。只怕覺遲。

　　有一句話很激勵我：當痛苦征服了你，它就成了你的屈辱。當痛苦被你征服，它就成了你的財富。

　　在我十二歲時被一個同班三年的女同學告白。那時我認為她在開玩笑。沒什麼在意。心裡卻有一種竊喜。

　　那時我還暗戀一個男孩子。我搞不清自己的性向。覺得自己又手淫又是同性戀。就是變態。

　　後來我開始喜歡寫文字。抒發自己的心情。其實都是貪戀愛情。情執我執。自己這麼小就犯了邪淫罪。很慚愧很丟臉。

　　十三歲開始看同性戀小說。後來為了下載同性戀小說註冊一個論壇。發表了很多自己的詩歌。一切沒有任何意義的文章文字。

　　那個論壇允許在論壇裡結婚。我在論壇裡結婚三次。第一次是男生。後來兩個都是女生。

　　更嚴重的是我愛慕一個大我七歲的女孩子五年。好幾次寫帖子給她。想知道她的消息。

　　記住她對我說過的話。常常想她想到哭。曾經我說過。如果討厭我你可以推開。深深貪戀過怨恨過。

　　卻是因為這個大我七歲的女孩子我才有機會接觸佛法。我在扣扣很感激她。

　　再來就是和我同班三年的女同學。我們自從沒有再見面後。斷斷續續地幾年在手機發短信聯繫。

　　深深感到抱歉我對這位女同學在短信說的惡語和瞧不起。原因是當我告白被她拒絕之後。我的心充滿怨恨。

　　我嫉妒一切我喜歡的人和別人很要好。可以說不僅嫉妒心。競爭心和傲慢心我都犯了。現在還在時常反省。

　　我發了消息給這位女同學道歉。自己以前做的惡業。不求原諒。只希望她過得好。

　　學佛讓我學會放下。不敢說自己看破多少。只求能真心懺悔改過。

　　也希望我懺悔和唸經唸佛功德。(如果我真的有功德的話)做一切善事的功德回向法界。願離苦得樂。同生極樂國。南無阿彌陀佛。

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