開始改變是在上班後，或許是生活的無聊吧，我也是放縱自己談了一個男朋友，人家對我很好，只是我是玩玩人家，多次的約會後，還是想嘗試一下禁果吧，最後把自己的人生毀掉 。本來我可能會有更適合我的道路去走，最後每走一步都覺得往昔的所做所為都在影響著自己。

　　和男友分手後我很痛苦，也是因為我貪玩吧，和另外的男孩天天打電話聊天不顧及他的感受，男友也苦苦的挽留了，哭了好多次，最後我還是想著貪玩，把他趕走了。另外一個男孩，也只是聊我玩玩而已。曾經兩個男人為我要死要活，我雖然糾結其中卻感覺被人追的感覺很爽，到最後我無法在其中選擇，給不了他們想要的，我自己選擇躲起來了，也許這做的是對的，但是我對於他們的人生也有很大的影響，再此，我誠心的向你們懺悔我對你們所有的傷害。

　　工作後，我沒有選擇找男朋友，而是自己手淫，一天一次甚至是多次手淫對自己的影響，造成自己後來臉上全是豆豆出油，皮膚很差，頭發出油掉頭髮特別嚴重，眼神像死人一樣，整夜整夜的失眠，每天就像行尸走肉一樣的活著，工作生活樣樣都不順，錢一直都沒有多過。就像掉進黑暗的懸崖裡面，我還悔誤過來。 在這裡我非常感謝我的老公，在他最好的年紀裡遇見了我，他解救了我，把我從黑暗中拉了出來，感恩佛法，，我們是網戀的，每天他都會和我打電話，每次都是一講2個多小時，我當時只會覺得我配不上他，因為他太好了。

為了和他在一起，我辭去了工作，去陪他，他不心疼我，我做任何事，他都不心疼，但是我卻還是離不開他。這也是我自己的福報不夠造成的吧，也許是我害了他，他應該有很完美的人生，卻遇見了那麼差勁的哦，我和他在一起後，也是根本沒意識到自己的錯誤，還是不停的在手淫，這也是為什麼我和他在一起，他身體一直都不好，但是他一直都沒有和我說過分手，我卻不停的傷害他，總是吵著要分手要走，我們曾經的第一個孩子因為我的無知，被墮胎了，當時我還一直憎恨他和他的家人們，是他們非要我流產的，說孩子發育不健康。

所有的改變都是從那個孩子之後開始的，吵架，分手，鬧的最厲害的那幾個月，卻還是沒有分開，後來又有了一個孩子，因為孩子我們才結婚的，結婚時，我每時每刻都如在地獄中過了一次，貪嗔痴達到歷史的頂峰，和父母吵架，甚至懷孕還手淫，和男友吵架，我變成了瘋子卻還奢望公主般的婚禮，怎麼可能了。結婚一點都不愉快甚至都結不了，這都是我自己的罪孽。

結婚後，我老公對我還是有希望的，他上班我不但一點都不心疼他，甚至天天回家後和他吵架，和他媽媽吵架，每次吵架都他們一起 罵我，都差一點想把我殺了，我不知道悔改，自我的很，到了生孩子的那個時候，生完孩子後婆婆對我沒有一點點關心還天天說我，嫌棄我，精神上的侮辱我，他媽媽吵我 我就和老公吵，都要瘋掉了，又是地獄般的幾年，最開始的改變是知道老公居然去玩小姐了，還不止一次！

天開始踏掉了，我遠嫁他鄉，就是因為他愛我，我才嫁的，心中唯一的一個信念塌掉,我瘋掉了，我開始覺得我不是那麼重要了，整天像沒有魂的人一樣，那個時候我看著孩子，我覺得沒有爸媽會不會很可憐，就那麼靜靜看著孩子，這是我堅持下去的動力，我沒有能力帶走她，我每說一次帶走孩子，他和他媽媽就像瘋子一樣和我吵，不讓我帶走，要走自己走，我一個人遠嫁他鄉，有淚往肚子裡咽。我娘家也沒有能力去收留我和孩子，不然會被很多人笑。

我要麼自己一個人走，要麼就留下來繼續這樣的生活，我已經呆著一點意義都沒有了，老公不愛我，婆婆整日的又吵又罵，就這麼生活了兩年，真的像在地獄中一樣。到後來知道了學佛網，每天都在上面學習，一點一點的改變，開始明白了，現在所有的痛苦都是自己往昔所有貪嗔痴 手淫造成的。現在回想來，真的不敢想，如同在地獄般的生活，一點點的像刀子一樣的刮自己的心。感恩佛法，讓我一點點的改變，心開始想靜下來的時候，他們就會和我吵架，一點都不能如我的意，不停的障礙我，每次吵完後，他們就像得逞一樣滿意的笑了。越不理越跟在屁股後面吵，我一點點的懺悔，不停的懺悔，我要感恩他們對我的又吵又罵，他們是幫我消除以往所有罪惡的人 我要謝謝他們，感恩他們。

　　現在整個家庭的壞境改變了，我變的很靜，很靜，多修多看，每天都聽佛歌，看學佛網，堅持了有一年多的，我整個人的精神面貌，眼神都變的很清澈，就算是出去找工作上班，人家都認為我是剛從學校裡面出來的。現在變的特別卑微，誠心的接受別人對我所有的傷害。每天控制自己的身語意，時常保持的清靜心，不為境界所動。感恩阿彌陀佛，感恩在我痛苦的時候幫助我的師父，還有合肥的佛友，對我的幫助。感恩阿彌陀佛，在此懺悔往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔痴所造，從身語意之所生，今對佛前求懺悔，罪從心起將心懺，心若滅時罪亦亡，心滅罪亡兩皆空，是則名為真懺悔。南無阿彌陀佛，南無阿彌陀佛，南無阿彌陀佛。

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