稍微大一點點時，經常不知道從哪裡搜刮來的一些黃書來看，裡面關於性愛的描寫經常讓我流口水，意淫不斷，那時候以為只有古代有那些事，還經常想我怎麼不托生在古代呢就可以體驗下了!

　　現在想想，在那麼小的年齡裡，思想上在那方面是晚熟的(我一直到上了大學之後才真正知道男女之事)，可是我的身體卻不符合思想的早熟，從小就做盡了邪淫之事，現在想來應該是我累生累世的邪淫習氣過於根深蒂固才導致我這一世在那樣小的時候身體就淫亂不斷。

　　之後安分了一些年，從小我的腹部就特別大，看起來像4個月懷孕的人，導致我經常以為只要想到某個男生就會懷孕，(我上高三的時候都認為別人給我家打座機電話，會看到我的裸體)。這樣我在學生時代裡一直不敢想任何男生。

　　大二的時候，我談了個男朋友，當時並不喜歡對方，只能說有一點點好感罷了，加上他考的大學學校好讓我覺得驕傲。心裡是不願意在一起的，但是寂寞啊，就想著玩段時間把。在一起之後，因為異地每次見面就都會開賓館，在一次次開賓館之後，就發生了實質性的關係。一直邪淫，持續了半年，這時可怕的事情發生了，我懷孕了。當時不知道那樣是會懷孕的，不太懂，他說不會懷孕我就相信。懷孕之後就去做了人流，當時天性的母愛已經表現出來了，但他嘲笑我說現在還沒變成人呢，我就信了。當時的情景太可怕，差點死掉。做了人流之後我性情大變，整個從此換了個人，脾氣特別暴躁，暴躁到要殺人的地步，打過人，砍過人，給別人嘴裡尿過尿，隨時發瘋，每天都會發瘋，比瘋子還可怕，發瘋的時候在地上打滾，拿刀砍人，抓起任何東西砸人。精神上每天痛不欲生，天天都大哭，大鬧，頻臨崩潰。這種狀態一直持續了2年多直到我與那個男的分手。

　　在那兩年期間，我與那個男的吵架為了報復他，有一段時間裡，我同時跟4個男人保持曖昧關係，我曾經很多次試圖找人殺了他。後來有一次，更是在網上約了個人去一夜情，並且保持那段關係很長一段時間。經常是跟這個睡完回去跟那個繼續睡。

　　2年後分手了，剛分手的那段時間，我痛不欲生，一方面報復，另一方面寂寞，最重要的是不想一個人呆著，只要不讓我一個人呆著別的都無所謂，更何況到跟前的時候往往是我控制不住要發生的。在網上約人一夜情、跟他的朋友多夜情、跟我的朋友睡了一夜(沒發生實質性關係)、甚至當時找了個算命的來挽回感情，對方給我做法拿符燒我晦氣，做了嚴重的邪淫之事。到處網上找處男、到處發淫詞艷語想騙人跟我睡覺或者包養我或者文字說愛滿足我的生理需求。

　　再後來，我去了另外一座城市，認識了一個男的，我們玩了一天，我就跟他去了他住的地方，勾引他發生了關係。多夜情幾天之後我偷偷離開了。

　　之後安分了幾個月，前男友回頭找我了，我就又繼續跟他保持邪淫關係，兩個月，後來再次分手。安分了段時間，第二年前男友又來找我和好，又和好，和好了一年一直同居，後來又分手。

　　分手之後之前外地認識那個男的看到我狀態不好來我的城市看我，我見他之前下定決心絕不發生關係，結果人家一勾引還是控制不住，發生了。做了一半就後悔了，起來跑了，再沒見他。之後認識了個男的，當夜就跟他吃飯唱歌，對方強行去了我家，怎麼拖打都賴這不走，鬧的我一夜沒睡，後來實在扛不住了，就迷迷糊糊睡著了，他就來那個，就那樣折騰了一夜。那段時間，我慾望特別強烈，每天就跟火燒一樣，感覺自己要被燒死，好多次網上找一夜情，但最終都克制住了沒去見對方或沒讓對方來。那時候過後就下定決心不能再邪淫了，這一決心，一直就再沒犯過，甚至慢慢的連邪淫的念頭都斷了，一直到一年半之後。

　　一年半後，認識了個男的，有家室，天天說喜歡我，纏著我，我知道他是想玩我，他是我特別討厭的那種類型，可或許是太孤獨了，一有人對我好我就免疫力低下，對方身體引誘的時候我居然抵抗不住誘惑，掙紮了一番就從了。之後這種關係保持了3個月。挺可笑的，我為了躲避他離職了，沒想到離職後卻發生了實質性關係。在那同時，之前在外地認識的那個男的找我，我問他如何擺脫男的的糾纏，說著說著就經常聊，他就再次來看我，唱歌的時候，他親吻我，我一瞬間就有感覺了，那時候覺得是愛情的感覺，是愛，是心動。但我還有點良知拒絕了他的開房邀請。那時候他已經結婚了。但拒絕卻並不是結束，從此我跟他在網上就嫣然男女朋友相處，最終他來看我還是發生了關係。也就是說，我在同一個時間段裡，與兩個有婦之夫發生了實質性關係，並且保持了3個月。兩個我都是用某種手段來拒絕的，而沒想到拒絕卻成為了罪惡的開始。3個月後，我同時斬斷了這兩段不倫的關係。

　　去做了皈依。發願一定要徹底戒邪淫。在這些年裡，除了以上之事，想想我玩弄別人感情，跟很多人搞曖昧，利用別人，網上淫詞艷語，看黃片、黃色文字視頻，全都幹過。一夜情、多夜情、小三、未婚同居、出軌、腳踏多條船，全都幹過。更何況我還有墮胎。想愛想去，邪淫事，我竟然全干遍了。

　　這些是我這些年的邪淫行為，我外表看起來就是個乖乖女，我一直以為全世界沒有一個人知道我這些惡行，而事實上，人在做，天在看，我所做下的這些事情，上天我的檔案裡都一條條的記錄著，想想你的祖先他們都知道。。。

　　我的邪淫行為是因，那我的果報呢?

　　我曾經看過一篇文章，羅列了80條邪淫的果報，我沒有一條不中的。大家可以百度「邪淫的因果報應」，下面是除了那些報應之外我自己具體的大的方面的一些果報：

　　1.我已經28歲了，還沒有婚姻。為這個事情，現在家都不敢回，父母都不敢聯繫。

　　2.因為邪淫，我經常感召各種爛桃花，而我總是控制不住自己明知道是爛桃花還會再次跳進邪淫的坑裡。循環往復。

　　3.身體不好，一身病痛。

　　4.你邪淫，你父母跟你倒大黴，尤其是出意外和身體問題。

　　5.事業特別不順利，在工作中所有人都承認我有能力，但大家都厭惡我，多年找不到工作，勾搭有婦之夫之後先後被兩家公司掃地出門(同樣承認我能力厲害)

　　6.精神上有問題，尤其是墮胎之後我的精神一直有問題，經常處於癲狂狀態，想殺人。嗔心超級重。

　　7.做什麼事情都磨難重重，不順利。什麼事情都不順的話，人會活得特別累。運氣很差，人緣很差，記憶力幾乎喪失。口臭。全身痤瘡，包括頭上，很噁心。

　　8.惡念不斷，經常詛咒自己，覺得那些念頭都不是源於自己的。

　　深切的體會到邪淫的可怕，在我沒跟有婦之夫邪淫之前，也就是我戒邪淫的那一年半裡，我的工作很好，發展福利一切都特別好，邪淫之後就立馬不行了，很迅速。而事實上我從出生到現在，只有那一年半，算我最順利、最得意、最開心的日子了。(我覺得那時的好現狀跟我一年多前學佛施食有關係，善緣成熟了)

　　現在，我已經戒淫10個月了，我的現狀是被上家公司趕走之後一直待業，做生意不但沒賺錢，還被人騙了好幾萬;婚姻依然沒有。(因為沒智慧不會分辨又怕自己抵抗不住誘惑，我求菩薩加持只讓正緣來找我，讓爛桃花遠離我，然後這近一年真的身邊一個男人都沒出現)。最近唸經福報上來了抄寫了僧伽吒經，經常對著佛像嚎啕大哭，真正的為自己從前所做所謂後悔不已，深切的認識到自己的行為禽獸不如，連做人都不配，憑什麼有婚姻和事業?認識到是我一手把自己給毀了。我的額頭上中間福祿宮有個坑(以前很突出的)，耳朵的輪廓也比從前小的薄了很多，我的生命線比以前明顯短了，現在才知道我是因為邪淫和墮胎被上天削了福報。經常在睡覺時呈現下地獄的景象。現在覺得自己的這些所作所為自己都沒法原諒自己。不敢想像我再繼續沉淪下去會怎樣。菩薩慈悲，這樣的我都不放棄，一次次救、一次次度。如果不是佛菩薩，我這一生肯定就沒有什麼希望了。

　　今天將我所作所為寫下來，一是懺悔，二最重要的是希望大家都能夠以我為戒，我就是活生生的例子，犯了邪淫的，趕緊戒掉，覺得做不到就求菩薩加持自己做到(個人覺得這種方式很有用)，抓住一切機會懺悔、贖罪。還沒做的，千萬千萬不要做。報應太可怕太迅速，而且真的特別殃及家人。

　　我現在內心真正的體會是，只要犯了嚴重的邪淫的，如果不懺悔，不改過，這一生就沒有什麼指望了。只要懺悔改過贖罪，就還來得及。萬惡淫為首，絕對不是虛言