我已有九年至十年的手淫史，期間的過程各位可想而知。我現在是一個大三的孩子，今年二十一歲。說實話，我現在很想抱著我母親失聲痛哭，但我知道，我不能這樣做。我現在上課思維混亂，記憶力很差，自己晚上焦慮的睡不著覺。有時候整宿都睡不著。很亂很亂。自己想死的心都有，但我知道我不能，身體髮膚，受之父母。我要是真的去了我就太對不起我的父母了！

 

我先給各位說說我是一個怎樣的孩子吧。我以前學習成績很不錯，在上初中的時候，我還得過年級裡的第四名，總共加起來的獎學金都有大概一萬塊左右，那時候我是父母的驕傲，儘管母親在外頭很勞累，她從無怨言。儘管那時我已開始了手淫，但根本不會想到手淫會跟自己的學習成績有什麼關係。我怎麼沾上手淫的呢？好像記得是那時家裡買了一台VCD回來，然後父親也買了些成人影碟，但是他藏了起來我看到一張外國的劇情片裡有色情的鏡頭，便一發不可收拾的看起來，並且每次都手淫。由於我假期經常被反鎖在家裡（原因是父母怕我出去惹事，跟外頭的孩子學壞），我便在家裡翻箱倒櫃地把父親的那些成人影碟翻了出來。最後像吸毒一樣染上了這個惡習！我當時真的很混啊！父母為了我，供我上我們那最好的初高中，我卻這樣「報答」他們！哎……我是一個不孝子！

 

初高中的時候，我的數學成績一直不太好，雖說初中成績還不錯，可感覺數學老有點扯後腿。我父親說我不行，他說他當年高考就沒考起，數學只有很少得分，我便真以為自己的數學真不行，所以數學成績一直不是很好。上了高中我的數學成績就更差了，第一次考試好像才37分，我印象很深刻，我在初中是很厲害的啊！怎麼就這樣了呢？我那時上課還玩手機，看小說，注意力老是不集中，尤其是做數學題的時候，做不出題我就很緊張，就出汗，特別在考試的時候我就這樣。高二分科，老師勸我學文科，我不願意，我寄希望於一套教輔的書，相信自己能學好!就這樣，我讀了半個來月的理科，我發現自己跟不上，就讓母親給我轉了文科。那時候我很害怕，就害怕自己轉不了文科怎麼辦？自己理科跟不走，自己不就完了？那幾日憂心忡忡的。

 

後來母親還是求別人給我轉了文科。我學了文科，依然記得班主任楊老師說我患得患失。我總認為成績這次好了，下次不一定好，是輪迴的。我在文科班裡也過得很不好，由於是重組的班級，大家都很隔閡。自己更加抑鬱，有時候想搞搞笑，活躍下課堂氣氛。當有個同學告訴我我很傻，我又覺得自己很難受！我那時聽見別人說我的壞話，我就很緊張，就流汗。

 

在初高中期間，我就去網吧上網，有時候覺得生活沒有希望，我就上百度去看那些人生的意義之類的，越看越迷茫。有時候我還藉著晚自習的時候溜出去上網，在奶奶家的電腦上看黃色網站，看完之後就手淫。我記得自己最邪惡最不可饒恕的是有一晚父母都睡了，我生怕把父母吵醒，就把家裡的門開著，自己溜出去到網吧玩遊戲，看黃色網站，害的母親到處找我。有時一到週末，我就去網吧通宵，在包間裡，一晚上手淫個兩三次……罪過，罪過啊！

 

就這樣，我得到了非常嚴重的果報！高考的前幾天，我得了囊尾炎，在醫院裡輸液，那時母親看著我，我的淚水很自然的就下來了，我看著母親焦急的臉龐，我無地自容。在第一次高考的成績出來了，我才剛剛上了二本線，文科的二本，我的分數很困難上一個好點的二本，那段時間也是我人生中比較難過的日子，看著別人都上了好的學校，自己卻……我從小喜歡法律，那時候起我就立志當一名律師，所以我復讀的時候立志考人大的法學院！還在自己的日記本上用紅色鋼筆記下了那天我如何如何下決心之類。

 

然後我就復讀了，在郊區外的一個私人辦的復讀學校。那裡面是以前老的廠房，距市區較遠，我仍然記得母親每天關了店門（也是幫別人看點）開著自己辛苦賺來的那輛幾萬塊的小面包車來我復讀的地方，給我買好吃的，把衣服、書之類的東西給我拿過來，看著母親奔波在家和租房子的地方，我很難受…… 就在復讀的日子裡，我的心情更加難受，半個月回一次家，埋怨那裡的條件太過艱苦。有時候是在太過鬱悶了就跑到市區去買本雜誌，看著上面的圖片手淫。每次從家裡去那個復讀學校的時候，都有一種像回到監獄的感覺，心情極度壓抑。最後經歷了一年的折磨，我終於考上了一個二本，我距一本線只差大概十來分，靠著母親在省招辦的活動，我上了一個二本院校。

 

還有，我在大一大二間染上了抽菸的惡習。我現在的果報有如下：記憶力不好，思維不敏捷，比較貪，雙眼無神，染上了慢性咽炎，腸胃也不好，有時晚上睡不好覺，性格孤僻了，很少與人交流。

 

懇請各位不要在犯戒了，我深深懺悔，希望觀音菩薩能保佑我！

 

南無大慈大悲救苦救難觀世音菩薩！
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