聽父母說我從小就體弱多病，屬早產，旁人都擔心養不活的，後來又老是生病，直到六歲左右上學後才開始好點。上小學要走很遠的路，開始走到學校就非常困難，可一直堅持下來了，每天從山下的家到學校要走四趟，在這樣高強度的鍛鍊下，身體漸漸好轉，各種病症幾乎沒有了，成績也很好。可就在小學畢業之際，朦朦朧朧地產生了性意識，開始對女孩有好感。小學畢業後的暑假可以說是我人生悲劇的開始，因為一下子畢業，找不到事情做，在這段空虛的日子裡，在好奇心的驅使下，我做了人生失敗的種子。往後的日子，我幾乎沒有一天真正快樂過，我一直把失敗算在父親對我的嚴厲管教上。平心而論，我此後失敗的原因中，父親的嚴厲管教佔有不小的比重，甚至暑假的墮落都是在長期的積鬱中的一次宣洩，但我明顯是將這種負面效應放大了，幾乎在每一次失敗後我都要把原因歸於父親的管教，以至於在今年的春節中，我媽當著全家的面嚎啕大哭，她也深知我父親對我的傷害有多大。   

 

　　儘管如此，如果我在小學畢業之後一直沒有淫邪的行為，今生的路順利很多。本來不想再提這事，畢竟說改好要從孝敬雙親開始，可我一回想到以前就難以抑制地要追根溯源，今天說出這個既是對往事的總結，也是發現問題，跟往事有一個徹底的了斷。初中階段，腦子沒有乾淨過，一直暗戀班上一位女孩，不斷的自瀆終於使自己全面落後，老是沒有精神，初中畢業後已被人叫「老頭」的綽號了，正在發育的身體也沒有長好，到現在為止都還瘦弱不堪。伴隨著腦力流失的還有自信心，初中畢業時沒有考上中專，高中都沒有考上，讓一向高看我的親人老師和朋友都大失所望，我的自信心幾乎降為零，不知路在何方，家裡又那麼窮，沒有絲毫出路。

 

　　父親的朋友幫我復讀了兩年，才勉強考上個高中。在高中期間，剛接觸城市，非常自卑，讀書比較認真，部分時間開始戒，結果三年時間成績都還可以，但高三卻因為感冒後得了鼻炎，加上壓力大，患上了神經衰弱，天天晚上睡不著，結果沒有考上理想的大學。高考結束時，我將近一米七的身高卻只有80多斤。高考完後，又是空虛，自瀆，拚命自瀆。

 

    大學期間因為感覺自己什麼都不如別人，人際關係太差，交不到朋友，膽子又小，每天幾乎都以自瀆發洩。總之，大學四年算是白費了，幾乎沒有學到什麼東西，也沒有玩，每天昏昏沉沉，經常被同學嘲笑。

 

    工作後開始感覺很新鮮，決心要努力工作，但人際交往能力的欠缺還是讓工作做的毫無起色，加上大學四年幾乎白費，沒有任何技能，所有很快又被評論為沒有能力。當時收入很低，要養家餬口，還談了個女友，也對我一點都不滿，花光了我的積蓄，還讓我差點把工作丟掉了，實在在單位混不下去後，決心外出學習一年考研。本著破釜沉舟的決心，外出的這一年，我專心學了一年，但孽緣未盡，在租住的房子裡，有個傢伙看我好欺負，老是干擾我，不讓我學習，甚至在考試前一晚專門通宵點著燈不讓我睡覺，那時沒錢無法在外面租房子，只有忍受，好幾次都想殺了他，然後跑掉，但一想到我殺人後父母后半生難受就下不了手，結果就這樣還考上了名牌大學的研究生。本來眼看是無望的，因為雖然上線，但沒有一個導師願意要我，費盡周折終於又同意錄取我了。

 

    讀研初期還很愜意，但老是覺得自己年紀太大，有點自卑，跟別人一比，又覺得相差一大截，在某個夜晚忍不住又開始了，一發不可收拾。本來開始大家對我印象還不算太差，後來就差的沒譜了，到最後總成績倒數第一，導師都不好意思。畢業寫論文時腦子簡直是漿糊的，每天寫不了500字，而且思路不清晰。後來導師動員師兄師弟們幫我查資料討論結構，才終於畢業。畢業找工作也是一塌糊塗，儘管背著名校的皮，卻沒有名校的實，而且一看就是糟糕相，我想無論哪個人力資源經理看了我都不願要我了。結果只好考公務員，考了幾次都不順利，不是被拿掉面試資格，就是被暗箱操作。在我絕望的情況下，考上了某個偏僻市的公務員，其間也是幾經周折，差點被黑掉。

 

    到了現在這個地方後，堅持了一段時間沒有SY，精神面貌開始好轉一點，同事們評價也很高，還不到三個月，組織部還有單位領導就打算提拔我。結果在提拔前幾天，我又破了，運氣開始急轉直下，先是跟領導爭得面紅耳赤，接著提拔名單就把我剔除了。不光剔除，而且各種流言蜚語接踵而來，說我能力差，品德敗壞，缺乏交際能力，也缺乏應變能力和魄力，總之，什麼不好說什麼，同事也開始冷眼相待。提拔名單出來，我果然沒在其中。不但沒在其中，反而被調離了關鍵崗位，到一個打雜的崗位去，只是還兼著原來科室的一些工作。前幾天，與我爭論過的領導甚至還打算徹底把我調開，讓我一輩子坐冷板凳。

 

    現在我可以說已是四面楚歌，到這裡來這麼久，沒有結交到一個朋友，白天上班沒有精神，最苦最累的活就是我的，而收入不如一個臨時工。大家對我的印象就是沒有能力，人際交往能力差，有些同事都直接表達出來，那種鄙夷的眼神真讓我難受。要說干工作的能力，我實際不比他們差，口才也好，學歷也最高，但就是被鄙視，平時走路頭都抬不起來，開會吃飯科室內部都是悄悄通知，不讓我知道，而我因為不知道信息，所以沒有參加又會被領導在背後說無組織紀律。請客吃飯時我因為不喜歡喝酒，現在也很少叫我。我本來不喜歡這些場合，但不叫我就是明顯孤立我，所以日子極為難過。正因為這樣，每天去食堂吃飯我都不好意思去，每天獨來獨往的。領導給我介紹的幾個女朋友也都因為我自己看上去實在沒有精神而作罷。

 

    又一次到了崩潰的邊緣，在單位已明顯是個邊緣人，別人問我我都羞於提起我是哪個學校畢業的，怕丟了學校的臉。本來打算再換個城市或換個單位，但人已到中年，闖勁變小，無女友無房無車無存款，出去找工作的路費甚至都沒有。總結這麼多年的經驗，就我這性格到哪裡都是一樣，無論是事業單位、企業還是行政單位，都吃不開，從小都不會搞人際關係，都屬於邊緣人，只不過現在更明顯一些。

 

    我不知道該怎麼辦了，回想以前的種種，感覺今天的失敗可以歸結為兩個方面，一是性格，另一個就是淫邪。性格已經很難改變，但淫邪還可以慢慢戒掉。不奢望回到無憂無慮的童年那種境界，但希望能通過戒淫邪讓自己不至於輸得那麼慘。先說這麼多，立下個志向，以後慢慢來監督自己，儘量每天來寫個日記，記錄下當天的行為，日日反省
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