如今自己婚姻的不幸與自己從小放縱、自瀆有著密不可分的關係。

對於放縱自己的定義，我們不能僅僅的膚淺的認為要發生男女肢體上的接觸，思想上的淫念也就是意淫，同樣非常的可怕，同樣在快速的消耗著人的福氣與精氣。

我從小到大性格內向愛妄想，清楚的記得從記事開始，每天晚上入睡前，四五歲的我腦袋裡就會浮現一些衣著暴露舉止不端的女人畫面，沉迷其中，直至入睡。

一個小女孩，什麼都不懂，就會沉迷於這些男歡女愛的事情中去，小學三年級，無意從家裡的一本科普讀物中了解到男女間是通過性接觸發生親密關係的，震驚之餘從此一發不可收拾，每天晚上入睡前都想著衣著暴露的畫面，污穢不堪。

從那時開始，上課注意力不集中，白天哈欠連連嗜睡懶惰，整日腦袋昏昏沉沉，頭像扣了個鍋蓋，接人待物思考反應明顯比同齡小朋友慢，小小年紀黑眼圈極其嚴重，臉色蠟黃，人也越來越孤僻，不知道怎樣和同齡小朋友們相處玩耍。而且身體也不好，經常生病住院，會得一些莫名其妙的怪病，有幾次還危及生命。

上了初中以後，每晚臆想的毛病有增無減，每日腦袋依舊昏昏沉沉的，加上課業負擔性格變的異常怪異，在家沉默寡言，經常莫名與父母做對，不吃飯絕食，絲毫沒有少女的天真活潑。

當時開始莫名其妙的暗戀起班上的男同學，那種暗戀就像一個躲在暗處猥瑣的小老鼠一樣，不敢正常跟他們說話，不敢直視他們，只敢斜眼偷偷的瞄，天天意淫自己像韓劇中的女主角一樣，及萬千寵愛於一身，過著浪漫瀟灑悲泣又讓人憐愛的生活。

而現實中的我沒有青春的朝氣完全萎靡不振，因為這種狀態，上課不是注意力不集中就是開小差打瞌睡。

第一次苦果現前是在初三升學考試前幾週，考試資料放在教室里居然全部被人偷走了，感覺跟天塌下來一樣，吃不下飯睡不著覺就知道哭，還連累母親幾天幾夜不眠幫我抄寫複習資料。

翻看當年照片，面相極差，黑色的眼袋耷拉著，臉變得越來越歪，人也變的沒精氣神兒，所幸那年擴招，最終還是上了高中。

上了高中，自以為會噩夢結束好運來臨，絲毫沒有意識到自瀆的毛病不改，生活的狀態是不可能發生變化的。

高中開學第一天，莫名其妙就暗戀上了班裡的男老師，又開始胡思亂想，把韓劇、瓊瑤劇那一套往自己身上帶，從此一發不可收拾。

一上老師的課臉就發紅發燙，心跳加快，注意力根本不能集中，不敢跟老師說話，不敢看老師的眼睛，甚至到最後因為控制不了自己的痴迷，已經發展成為一種不敢上學，怕見了老師恐慌的地步，想逃離想轉班想轉學，嚴重的干擾了我的正常生活。

高中三年就在這種壓抑難過單相思的日子中煎熬，覺得羞恥不敢跟任何人說，這一切負能量都是因為平時邪念、臆想太多感召所致，如今回想痛恨自己的愚癡，悔恨不能及時懸崖勒馬。

高中時期稍微男同學跟我說個話笑一笑，我就會以為人家喜歡我，然後開始關注人家，慢慢暗戀上人家。無中生有，反而給自己惹來一身煩惱。

高考勉勉強強上了一所普通大學，四年時光，每天晚上臆想的毛病依舊，芳華青春，進入大學不久臉上就開始大片大片的冒痘痘，那種看起來很噁心紅腫還流膿的毒芥，近乎毀容。

看了很多醫生，用了很多偏方，花了很多錢，根本治不好，痘一長就是10年，整個人越髮變的自卑和畏縮，也懼怕和男生的正常交往，偶爾有男生示好，就會胡思亂想，不堪的畫面過腦。

每日腦袋昏昏沉沉，注意力不集中，生活沒有目標，沒有追求，對未來沒有規劃，日子得過且過。

在宿舍跟大家看不良電影，自己偷偷看網上流傳的不好的照片和視頻，還下載下來給閨蜜看，害人害己，罪孽深重。

四年下來，看著周圍的同學們正常的戀愛工作結婚生子，自己一事無成，沒有工作，沒有男朋友，考研沒考上。

在家待業一年，第二年勉勉強強考了個研究生，隨之而來的就是感情上一而再再而三的痛苦。這些經歷與痛苦，與我過去感情上傷害過的人做錯的事情有關，與我過去、現在不知慚恥的放縱更是密不可分。

研一剛開學就遇到了一個相貌英俊身材高大多才多藝的男生，因為有機會經常在一起，慢慢就互相熟悉了，開始發瘋似的、無藥可救的喜歡上了他，那段時間我幾乎時時刻刻都在意淫能跟那個男生在一起。

每天晚上都夢到跟他戀愛，完全沉浸在幻想的戀愛中，所以當我鼓起勇氣跟他表白遭到拒絕後，整個人就跟一個熱戀中突然失戀的女人一樣，失魂落魄悲痛欲絕，悲悲戚戚，瘦的幾乎脫了型。

期間痘痘又開始瘋狂生長，皮膚問題層出不窮，今天紅腫，明天過敏，整個人自卑到出門就想找地洞鑽進去，這場自以為是的“戀愛”簡直就是癩蛤蟆想吃天鵝肉啊。

隨後在研二那年，家里人給介紹了一個男朋友，也是我正式交往的第一個男朋友，男孩老老實實本本分分，可我自己不珍惜，嫌棄人家不夠帥、不夠高、能力不夠強、家境不夠好，剛交往了幾個月就開始鬧著分手，感情不濃不烈的交往了一年多，在我畢業後的那年還是因為不甘心，終於分手了。

在我們交往期間，除了沒有發生實質性一步，也已然犯下了嚴重的罪過，心術不正埋下了惡果，因此造成了後來婚姻的不順與悲劇。

跟前男友分手以後，過了一段平靜的生活，期間也偶爾有人給我介紹對象，一晃就到了28、9歲變成了大齡未婚剩女。

期間前男友來找我複合一次，我怕自己真嫁不出去了打算跟他復合，可那時候他已經有了女朋友。我還自信滿滿，滿腦子意淫宮斗大戲：自己魅力十足，前男友對我愛的死去活來，最後拋棄現女友與我終成眷屬。

結局可想而知，被我這麼一攪合，傷害了自己，傷害了前男友，更傷害了那個無辜的女孩，而我再次陷入了被甩後失戀的痛苦當中，工作提不起精神，整日昏昏沉沉無精打采。

我這個人習氣太嚴重了，一個女孩子不知道為什麼會有這麼多骯髒淫穢污濁的想法，控制不住自己的意念，好好的生活被我意淫的亂七八糟顛三倒四，本來風平浪靜的日子被我的惡念感召來了很多不好的東西。那段時間我天天懺悔，經常淚流滿面，懺悔自己見不得人的勾當，懺悔自己嫌棄對方，求上天能給我一份好的姻緣。

幾個月以後當我心態慢慢調整過來的時候，突然發現給我介紹對象的慢慢多起來了，很快我遇到了我的前夫。

可以說，他無論從家庭條件、相貌、身高、接人待物、辦事能力、言行談吐都符合我心中男神的標準。

交往半年我倆就領證結了婚，我特別特別的愛我的前夫，婚後我每天就跟小哈巴狗一樣在家等他盼望他回家，害怕他哪天突然離我而去。心裡一直有種忐忑，這麼好的丈夫不屬於我，我怎能擁有他，每每想到這裡就心酸就難過。

遇到他是老天對我的考驗，我今生最大的問題就是放縱自己的不良行徑，可以說只有戒掉邪思的毛病，我的一生才能夠風平浪靜。

老公對夫妻之事不是十分感興趣，但夫妻相敬如賓，他溫文爾雅，個人魅力十足，對我和我的父母都還好。

但我不安於現狀開始作開始鬧，動不動就發脾氣，跟婆婆的關係也越來越緊張，日子已經過到了幾乎每個月都要大鬧一場的地步，我很痛苦他也很痛苦，可我依舊愛他愛的死去活來，離不開他，生活中滿腦子都是他，可他已經離我漸行漸遠了。

耐不住寂寞的我會偷偷看情色電影，剛開始還有罪惡感，最後越髮變得愚癡。該發生的總要發生，在我外出進修的第三個月，因為一次電話裡的爭吵，前夫第一次提出離婚，很果斷，從此電話不接短信不回微信拉黑徹底與我決裂，那段時間我的心情就像每天死一遍一樣痛苦煎熬。

對我一向包容的老公，一夜之間恨我恨的咬牙切齒甚至噁心我，這是我從小到大放縱輕賤自己感召來的惡果，我的福氣被自瀆的惡習大量的消耗，我根本無力承受。

事發僅短短兩個月我就離婚了，在不捨痛苦煎熬折磨中離婚了。因為我長期以來造下的惡果，因為惡習不改不好好懺悔反思，在這一刻因緣成熟，惡果已結，只能自作自受。因果法則，是任何人都逃脫不了的啊。

在不知內情的人看來，我是這場婚姻中無辜的受害者，可我心裡十分清楚，這是我自己放縱自己所致，如果當初能夠早點醒悟，戒除不良的嗜好，或許這一劫可以逃脫，但我執迷不悟屢教不改，在明知自瀆損福傷德可怕的情況下還一而再再而三的犯錯，不知悔改。

婚後不尊敬丈夫、不孝順公婆、自以為事、傲慢無禮、待人接物不以大局為重，如今福德不夠只能離開了。

夫妻的結合是緣分，掌握好相處之道，婚姻就可以長久到白頭。

不知因果，肆意妄為，放縱、輕賤自瀆、不孝順公婆都是非常損福氣的啊，希望每一位經歷過不順婚姻的人都能夠好好的思考一下自己的人生，不要把責任全部推給對方。

要知道，我們所經歷的，不管好的壞的，始作俑者都是我們自己啊。誰都改變不了我們的人生，能改變我們人生的只有我們自己。

我們說過的、做過的、想過的如塵土般多的事情，每件都是一顆種子，都為我們的將來埋下了善果或者惡果，頭上三尺有神靈，人在做天在看。