普渡眾生2023年2月4日14:16:581,1972字數5106閱讀模式

我來到戒色吧是在2014年。

我一直喜歡玩遊戲，經常逛遊戲貼吧，在一次sy之後，我感覺非常痛苦，非常想戒除。

我想，玩遊戲都有貼吧，那麼一定也有戒色的貼吧。於是我搜索了戒色，來到了戒色吧。來到這裡，我完全明白自己所遭受的一切，既不是邪神附體、也不是被人暗算，而是sy導致的這一切！

小學六年級的某一天，我無師自通的學會了擼管，之後就逐漸走向神經症的深淵。

初一時經常sy,一有慾望，回家馬上藏起來擼管，有時候看電視，看見衣著暴露的，就對著電視擼，父母在的時候，藏在被窩裡，用被子蓋著擼，想想都是淚啊。懺悔。

初中的時候，有一個教地理的老師，她穿著非常暴露，我又坐在第一排，所以上地理課我的慾火是非常強烈的，回家不是sy好幾次就是sy很長時間，認為這樣才爽。懺悔。

每當一考完試，就是一下午，先sy,找暴露圖片，通常都是找到這個認為好看的sy,然後接著找，一次就是2個多小時，然後就是打一下午的遊戲。打遊戲必然久坐，再加上sy,我就這樣砍伐著生命之樹，無知的擼管，直到初二我就已經感覺到不適了、不舒服，但是我根本沒有意識到這是擼管導致的。

我那時候學習還不錯，上的是我們學校的尖子班，老師全都是最好的，帶出過清華的學生。我也一直考的還可以，一直是學校的50名左右，班上20名，也非常聽老實話，一直是父母的希望。

可是我總是會遇到種種不如意，50名，我完全不把這個名次放在眼裡，我一直想要更強、更優秀，可是我總是上不去。

我那時候，學習也是比較努力的，老師很多都喜歡我，可是他們看到我一直在努力卻上不去，就一直認為我學習方法有問題。

這哪是學習方法有問題，是腦子有問題啊，還怎麼可能會發現好的學習方法。後來，有的時候感覺心臟會非常痛，不知道怎麼回事。頭也經常感覺被堵塞了一樣，很不舒服。

初二後半學期的一天，我中午在家sy,在滿足與無奈之中，我騎上車去學校。就是在卻學校的路上，在一段下坡路，我突然感覺眼前的世界變了，我的眼睛開始睜不開、一種全世界都在註視著我，以及我哪一種極端的害怕心理湧上心頭，就是在那一瞬間，原本像個正常人一樣的我突然變得害怕、畏懼、甚至害怕的不敢眨動眼睛，我老感覺有人在看我，可是我總害怕被別人看到，就這樣眼睛裡的淚水流了下來，感覺非常的刺痛，向眨動眼睛卻不敢眨動，生怕被別人看到。

我這是怎麼了，被別人看到就看到，為什麼要害怕？？？為什麼？我大吼著，我多麼希望這種荒唐的感覺趕快消失，可它就像牢牢地鑽進了我的身體，出不來了。

到了學校，我才知道這是多麼的痛苦。上課老感覺同學們在看我，眼睛不敢眨動，只是非常痛的時候才機械板的眨動一下，每眨動一下，我總有苦的衝動，可那種對同學、老師的深深恐懼感制止了這種情緒。

我忍、忍，我總是想要保持常態，可我越這樣做越不正常！我多麼的希望，多麼的希望我趕緊恢復正常啊，再這樣下去肯定會被發現，我極其不想被別人發現，可最終，我還是被發現了，同學們發現了我的不正常，我內心極端的憤怒、害怕、恐懼、無奈。

我非常不解，我為什會突然變成這樣？為什麼？？？我開始胡思亂想：一定是我被邪神附體了，它為什麼要害我？一定是有人對我下了詛咒、惡毒的術法。我怎麼會產生這樣的想法？可是除此之外，沒有更好的解釋了，我這樣想著。

為了讓我變正常，我用了很多方法，故意罵人、打架、狂奔、大吼，可是這些方法四號沒有用處。同學們詫異的看著我，看著那平日里溫和的少年怎麼突然像發了瘋一樣，到處罵人、打架、欺負同學....

可悲的我，為了讓自己擺脫這種不自由、受束縛、的可怕狀態，已經開始不擇手段。

在同學的眼裡，我是多麼的令人畏懼，出拳的速度那麼快，眼神那麼可怕，讓人不敢直視！兩眼通紅，宛如可怕的...他們哪裡知道我是在用這種方式掩蓋我自己啊，我竟然為了減輕自己的痛苦而對同學下狠手。

暴躁易怒的我，同學說的話有一點不好聽，我就立刻動手，根本無法壓制心中的怒氣，打完架才感到後悔，我這是怎麼了？

上數學課，班主任經常說我們班很多同學眼中無神，沒有光，眼睛是木的。原來老師早就發覺了啊。

後來我才知道，班裡邪淫的人實在是太多，唉。

除了我的幾個鐵哥們，幾乎沒有人跟我玩了，所有人都離得遠遠地，生怕我又發怒，他們不想看到那種殺人般的眼神。是啊，眼睛長時間不敢眨動，眼睛乾巴巴的，兩隻眼睛非常紅，讓人看了都可怕，可是外表可怕的我內心卻是極端恐懼的啊。

初三的一年，我真的是在地獄中度過。白天頭腦發脹，雙眼欲裂，頭皮疼痛，視線不敢移動，只有在晚上，我才能感覺到自由，那種壓迫感消失了，我能呼吸空氣了。

每天靠打遊戲發洩著種種痛苦，可是打完遊戲再回到課堂，面對我的是數倍的痛苦，我在短暫的逃避與極大地痛苦中就這樣無限的循環，何時才是個頭啊。

我變得不再在乎學業，只要這種痛苦能夠消除，我真的就已經感到滿足，可是我依然過著如此痛苦的生活，因為擼管還在繼續。

似乎只有在遊戲中我才能得到寬慰真的，每天都是頭皮發麻、驚恐萬分，能有一瞬間短暫的平靜真的感覺很幸福。

我真正感覺到什麼都不重要了，什麼錢、學習、帥氣，女友，只要能讓我平靜下來，我真會非常滿足，真的，我已經別無所求！我只希望能消除，不，減輕我的痛苦，能像正常人一樣的眨動眼睛、能像正常人一樣的平靜的坐在座位上思考問題，我真的只希望能有恢復平靜，自由。可是無論我用什麼方法，這種束縛絲毫沒有減輕，與其說我每天是在上學，不如說我每天都是在尋找解脫的方法，我實在是太痛苦了。

老師講課，我坐在那，幾乎就是個木頭人，一節課視線一直在一兩個字上，想要眨動眼睛，可是每時每刻都被害怕別人的那種恐懼感所充斥，我一節課都一動不動。我沒有想到，上課，這麼簡單的一件事對於我來說竟然成了活地獄。

真的是活地獄，我無法控制自己的表情，看見漂亮的女同學，就驚恐萬分，就是那種極端骯髒的眼神！通常不是招來一片罵聲就是遠遠地躲開，可悲的，邪淫的我，心中對女同學極端恐懼，但卻又十分渴望接近。

我幾乎被這種矛盾的心理逼瘋了，我非常想不去想這件事，可是這件事在我心中一遍又一遍的被重複，想停也停不下來。

我幾乎在那一段時間經歷了所有不可思議的事，人突然會變一個人、會因為一句話而久久的在心中被重複、會不敢直視他人的眼睛、會十分恐懼，一到晚上，不敢出去。

幾乎所有我畏懼的事物，全部在那個時候出現了，我的思想、我的精神、真的已經被一波又一波的念頭徹底擊碎！絕望？真的想自殺，不過，我的父母還在支持我，我不忍心。

母親經常說我現在怎麼變得陰陽怪氣的，有點嚇人，父母有的時候不理解，會對我發脾氣，不過他們一直都沒有放棄我，他們只是不知道，孩子到底怎麼了？

當全世界將我拋棄時，父母沒有，他們還是一直既往的為我付出，安慰我。當所有人都在嘲笑我時，父母沒有，他們一直都鼓勵著我。

你可曾知道，一個身心俱疲、深患神經症的人來說，別人的寬慰是多麼重要。別人的一個眼神，善意的、可愛的眼神能給我極大地寬慰，我的身體症狀可以短暫的消失，於是我能感覺到短暫的自由，我認為這才是真正的快樂。

就這樣，每天我都是頭脹的要炸了，雙眼又刺痛又發脹，氣虛無力，呼吸空氣都困難，痛苦和別人的嘲笑中度過。沒有絲毫的自由，我完全被束縛了。

就這樣，我渾渾噩噩的上了中考考場，在考場上，我還是在害怕，害怕別人看我，害怕別人看我的那種感覺，我的痛苦完全表現在臉上，在別人的眼裡，我無疑是個精神失常的人。就這樣，中考後的一個暑假都是在遊戲與擼管中度過。成績一出來，父母的罵聲真的不算什麼，我感覺徹底失望了。

就這樣，我去了一所民辦高中，其實也就是藝術學校。在那裡，額，比初中部還要更痛苦吧！就是在那裡，我的症狀全面爆發，過著地獄般的、無法想像的生活。可能差一點就死了吧。

之後就來到了戒色吧，見到了飛翔哥、雲公子、SY後遺症治療吧的吧主，見到了志同道合的戰友，開始看精品貼，開始去戒除。

剛開始時候，一次又一次失敗，一次又一次重新開始，除了戒，我別無選擇。我失敗了多少次，我不知道，之後就比較穩定了，我堅持了220天。剛開始的幾個月，身體症狀沒有得到絲毫的改善，我還是氣虛無力、幾乎無法呼吸，要窒息了的那種感覺、還是不敢正視別人的目光，不敢靠近女生，靠近的話，我會感覺到精神的極端痛苦。

症狀的逐漸減輕是在第4、5個月的時候，每天頭不再發脹了，眼睛也好了很多，不再是通紅通紅的了，脾氣也好了，不過呼吸還是有困難，有的時候難受的我直掉淚，根本忍不住，不由自主啊，那個表情，唉。

戒到6個月的時候呼吸基本上正常了，不再氣虛、虛浮，窒息感也消失了，折磨我2年的那種對他人的恐懼感、對女生的極端畏懼，也減輕了很多，不過並沒有完全消失，所以有的時候，一靠近女生還是嚇得半死，害怕被發現，害怕的不是那個人，而是害怕被揭穿，害怕猛然一下子又回到那種滿臉驚恐、眼睛不敢眨動的狀態。

呵呵，吧友們聽了很可笑吧，甚至很不可信。是啊，誰會相信竟然有人每天連眼睛都不敢眨動，見了人就畏畏縮縮，連話都不敢說。是啊，這根本無法理解。這些事情多麼正常，多麼簡單，根本談不上什麼因為這些最簡單、做普通的事情而去痛苦。

但是，正是這些做簡單、最普通的事情讓我痛苦，難以形容的巨大痛苦，包括身體上的、精神上的。最痛苦的還是精神上的痛苦，身體上的痛苦根本無法與之相提並論。

為何我會痛苦呢？因為sy,就是因為sy!讓我得上了可怕的神經症，讓我整天疑神疑鬼、暴躁，讓我承受精神和身體的雙重痛苦，生不如死。神經症是任何肉體痛苦所無法比擬的，因為那完全是一個活地獄，人間地獄。

而創造那個地獄的，就是人本身。因為邪淫，所以得神經症，因為得神經症，所以身陷地獄，生不如死！

得了神經症，我才知道這世界上最快樂的事情就是能安靜的呆在陽光下，曬著太陽。能夠去山野，感受大自然的氣息。能夠好好的和家人在一起。能夠每天平平靜靜的。能夠徹底遠離邪淫。

神經症的恢復，我是半年多才感覺好了很多，雖然沒有完全消失，但是不會再影響日常生活了。真的，從巨大痛苦中解脫真的比什麼都快樂。

恢復的這一段時間，我每天看戒色知識，每天在QQ上發漂流瓶，宣傳戒色，同時也提醒自己，基本上不生氣，也去寬容對待別人。其實，我們沒有必要非要把怒氣發洩出來才感覺好點，讓一讓別人，在罵聲中微笑，真的很快樂。

這一段時間，我接觸了傳統文化，看陳大惠老師的視頻。接觸了佛法，真的很高興。

其實正規的宗教是好的，不信你去比對一下，無論是中國的儒家經典、佛教、道教，還是西方的基督教、伊斯蘭教，都是主張行善、慈悲的，都非常注重戒邪淫、孝順。所以，我們應該正確的看待宗教，不要認為是封建迷信，不要別人說什麼，你就相信，要不有人說宗教不好，你就遠離、疏遠，甚至對其他人也說宗教不好，好與不好，不是人說算，你要去自己，用心去感覺，因為沒有什麼能欺騙你的心。

現在的我神經症基本上恢復了，不會再畏畏縮縮，腦脹、眼睛脹，眼睛充血都消失了，也不再氣虛無力了，能正常地呼吸真好。身體症狀基本上消失，精神也不再痛苦了。不過我還是必須每天學習戒色文章、保持警惕，要不然必定會再一次症狀纏身，心魔是極端可怕的，意淫、慫恿都會導致失敗，戒色，只要有一點妄念就會失敗，淫魔是很有耐心的，覺悟和警惕性只要不過關，就失敗。覺悟，哪怕是一點、一丁點都不能有欠缺，只要覺悟還有缺陷，就還有可能失敗。

因此，無論在任何時候，都要學習，思考，領悟，不斷加深對戒色文章的理解，反复琢磨，挖掘更深層次，比如對淫欲貪執的原因，淫欲為什麼難戒.....也就是說，我們戒色，必須去研究戒色，去查明色欲的本質，在源頭上下手。飛翔哥也說過，我們必須戒的更專業，像一個職業殺手一般的秒殺意淫，你必須必淫魔快。

對於警惕性，是非常重要的。沒有警惕性，覺悟高也不行，還是會破戒，心魔的耐心，你根本無法想像，它會一直等到你露出破綻的那一刻，突然發動攻擊。

警惕性也是覺悟的一部分，警惕性高說明對戒色非常堅定！如果對戒色有疑惑，警惕性要高就困難了，你必須完全忠於戒色，戒色就是你的生命、你的靈魂。

要完全戒除，最好的方法還是行善、孝順父母、幫助他人一起戒色，心中長存善念、說善語、做善事。

一個全身上下充滿正能量的人，淫魔要打敗你也是困難的。不要因一時的成功而欣喜，堅持學習、堅持行善、孝順才是真正的戒，才能真正完全的戒。

好了，我也說完了。最後我再向大家匯報我的恢復情況。

神經症，我至少用了6、7個月才減輕痛苦，一年多以後才逐漸恢復，然後才完全恢復（徹底感覺不到痛苦），中途雖有破戒，不過戒色成果還在，我還是恢復了，至少我再也不痛苦了，這最令人高興了。

戒色後，確實好了很多，因為sy，身體經常不舒服，現在身體很好啊。因為sy，我還得過濕疹，老中醫那去過好幾次，戒色後濕疹完全好了。