我一生做過最後悔的事，就是墮掉兩個胎兒，而此無知之舉，竟使我之後的生命忽如黑洞一般，將種種苦痛一一招感而來。

　　那時候，我有一位年長的女性朋友，剛剛接觸佛法，她隱隱覺得墮胎並不妥當，但又說不明白，只是乾著急，時隔多年，我依然還清晰地記得她的神情：可惜地、無奈地、欲言又止。假如當時她能和我說得透一些，能堅定地攔阻我，假如……可惜沒有假如。

　　“它”還不是生命

　　二まま五年冬，我和男友婚前同居一年多後，終於出了“意外”——懷孕了。畢竟還未和雙方家長見過面，畢竟還有一點羞恥心，又加上吃過避孕藥，便“理所當然”地以“怕孩子畸形”為由做了無痛人流。

　　第一次拍B超，看到那一個小小的黑點，竟絲毫沒有“這是我的孩子”這樣的概念，認為只是比細胞大一點的“肉團”而已，只是未“進化”成“生命”的胚芽而已，所以，我們毫不疼惜地“打掉”了“它”。

　　多年以後，在百度搜到這樣一段話——現代科學的結論是非常清楚的：“人類生命開始於受孕的時候。這是科學事實，……是一個證據確鑿的事實，沒有一個理性、誠實，且有知識的科學家或醫生能夠否認這點。”

這和佛教的認知是基本一致的，佛教認為生命是從神識投胎開始的，所謂“神識”，便是脫離了前一個生命的“業力聚集體”(死亡之後的神識一般叫“中陰身”)，是“業力聚合在一起的自我感覺”。也就是說佛教認為，當父精母血一結合，這個“胚胎”便有了自我意識，就開始執著於“這個胚胎就是我的生命”——這就是“人類生命開始於受孕的時候”。

　　然而，這個鮮活幼嫩的生命，若能生下定會是捧在手心的寶貝，就這樣被無知又冷血的父母，親自戕害了，而且是塊塊肢解絞殺而死——可如今我已覆水難收，悔恨太遲。

　　驚恐全家福

　　那年墮胎以後，可能還有一點福報的緣故，我的身心似乎並未出現明顯的變化。之後和男友結婚生子，期間看似一切順利，哪怕女兒出生後一系列奇怪的情形，我也是學佛很久以後才與之聯繫起來。

　　女兒是乖巧的，從懷孕開始，我幾乎就沒有因她而受過苦——噁心、嘔吐這些電視劇橋段幾乎沒有在我身上發生過，而她自出生後身體很健康，也非常善解人意。直到六個月那天拍全家福，女兒好似被驚嚇到一般，突然就哭鬧起來，接著就發燒，莫名其妙地病了一場，去醫院做各種檢查，也沒有得到很明確的診斷結果，只是給開了點常用藥。

　　到了周歲，在我娘家拍全家福，這情形又重演了一次。這回孩子大了一些，就不像六個月時只是哭鬧了，我清楚記得，她的小手一直指著鏡頭的方向，眼裡滿是驚恐，大人都不理解是什麼意思，只是不停勸慰，可平時特別聽話的孩子卻扭捏著身子、時不時咧嘴哭泣，始終不願意拍照，整個人都惶惶不安的樣子。

　　這兩次全家福哭鬧事件，給我留下了極深的印象：一是孩子平時非常乖巧，即使偶而鬧脾氣，一般稍稍撫慰即可，可這兩次都是從準備拍照到結束，始終無法安撫;二是沒有緣由，拍照前並沒有生病症狀，拍照後也查不出有什麼具體疾病;三是孩子的表現令人費解——焦躁、驚恐，尤其是手指前方的動作，令我十分惶惑。

　　學佛後，我曾看到有法師講道：“被墮掉後，嬰靈們無家可歸，只能在人世間遊蕩，沒吃沒穿，又冷又餓，還備受孤魂野鬼的欺負，煎熬著長大。因長久得不到父母的呵護與溫暖，他們的怨氣也會越來越大——會讓幼小的弟妹無緣無故地哭鬧不止，並破壞父母之間的感情直至感情破裂。”

親身經歷過之後，我覺得這並非“迷信”二字便可武斷論之，如果神識並不會隨著肉體生命的死亡而消失，那麼我那被生生肢解絞殺的孩子，她若怨恨難解，把不滿發洩到妹妹身上，也並非難以理解。何況，嬰孩能看見無形眾生的案例也並不少見，或許女兒是看到了什麼吧。

　　可是，這些說法在當時我們這些無神論者眼裡，著實是“無稽之談”。除了帶孩子上醫院驗血、打吊瓶，做些無益的努力之外，我們毫無其它良策。

　　二次墮胎，幸福崩塌

　　兩年之後，我再次意外懷孕了，但一直想再生兒子的先生卻似乎並不上心，婆婆的反應更是出奇的平淡。都說“一孕傻三年”，後來回想起來，當時自己的反應真不是一般的遲鈍，對家人這些不合常理的態度，竟絲毫沒有去細思深想。

　　從備孕到生產，再到把女兒帶到三歲，幾年間我幾乎完全脫離了社會，實在厭倦了這種生活。而再生養一個孩子無論精力還是財力都投入甚大，便一直猶豫糾結著，這樣直到懷孕兩個月才去檢查。醫生說胎兒發育特別好，勸我生下來，還說已過了墮胎最佳時間，不能做無痛手術了。可我卻鐵了心不想生了，為了“無痛”，最後去一個私立醫院把他打掉了。自己不想受絲毫手術之痛，卻完全不顧惜親生子女被寸寸絞殺的“撕裂之痛”，這是我日後最不能原諒自己的記憶坑洞。

　　這一次墮胎，大概是我“氣數已盡”，後果漸漸超出了我所能承受的範圍。先是身體元氣大傷，氣血越來越差;再是精神開始抑鬱，連女兒都沒心思再管，整天上網玩些遊戲;而最令我猝不及防的是，有一天，先生的同事偷偷給我打來電話，告訴我說，先生和一個女同事買房同居已經幾個月了!

　　我恍恍惚惚聽完電話，幾天都沒能緩過神來，簡直不敢相信這是真的。回想幾個月來發生的事，才發現他借著投資房產的名義早把家裡的存款都轉移走了，甚至這幾個月的生活費都沒有按時給。我這才驀然驚醒，我那引以為傲的幸福人生早已經崩塌了!

　　此後的日子難以簡單用“煎熬”兩字來形容，曾經以為會相伴一生的男人，竟變得如此陌生、絕情;公婆異常冷漠，也許他們早就打算要放棄我和女兒;而由背叛所帶來的屈辱感，又使我抬不起頭、甚至不敢出門。遊魂般的過了一段時間，我忽然想起那個已經接觸佛法的朋友，此時她已經學了幾年，明理很多。這次她給予了我極大的支持和幫助。

　　夢中的秋千

　　二まま九年底，在墮完第一個胎之後整整四年，我終於走進了佛門。

　　有時候我會想，人為何總是在遭遇困境後才願意去瞭解佛法呢?如果不是現實的幻滅，我還在虛幻的美夢裡尋找著天長地久。接觸到佛法以後，生命中那些難以排解的痛苦和困惑才一一找到了答案。

　　佛法的道理是深刻、理性、科學的，但的確也會發生一些讓現代人不可思議、難以接受的真實感應。一次我參加佛七，某天中午忽然感覺很困，然後倒頭就“昏過去”了，恍惚間看見一個穿著藍色背帶裙的小姑娘，和我女兒長得很像，大概五六歲的樣子，留著齊劉海很是漂亮，她坐在一個秋千上，沖著我甜甜地笑，很開心的樣子……仿佛過了很久，等我清醒過來，看表，竟只走了不到五分鐘。

　　在我誦經、拜佛之前，夢境是混亂的，很少有這樣清晰、明瞭的境界。彼時雖然對佛法的道理是認可的，但對於某些“怪力亂神”的說法一直都疑疑惑惑，並沒有真正信入。以佛法的深廣和理性，為何還要宣揚什麼“六道輪回”、“閻羅鬼神”呢?即便短短一部《心經》，“色即是空，空即是色”——沾到其中一點點法味就已能讓古今多少學士文人歎為觀止、五體投地，釋迦牟尼佛何必還非再講出一部《地藏經》來，說“在大鐵圍山之內，

　　其大地獄，有一十八所……”?在我當時看來這簡直是“理性”和“愚迷”同時並存。

　　幸而憑著對“理性佛法”的信任和嘆服，即使對某些內容還不十分理解，依然沒有妨礙我去探索真理，誦經、拜佛、念佛、看開示佔用了我絕大多數時間。我就想親自去實踐，來論證佛法所言是否真實。幾年來，我和親友的真實體驗是超出從前的想像的，佛法的科學性就在於它是可以操作的，是可以被論證的，我感到無比慶倖。

　　到如今，我已明白“看不見”的未必不存在，這世間看不見的“真實存在”太多了。這“一十八所大地獄”所指，正是我們六根六塵六識的惡習造作所呈現出來的果報，而這自然是超出人類認知的。回想似夢非夢中看見的小姑娘，我隱隱感到極有可能就是我第一個墮胎的孩子，我所做的誦經、念佛的功德大概使她獲益了。

　　萬法唯心，彼岸極樂

　　有人說為什麼都是男人造孽，女人受罪。其實在因果法則中，又有哪個男人能夠置身事外呢?男女情感之事，也談不上誰辜負了誰，每個人都是“自心取自心，非幻成幻法”，在各自的緣影生命中自作自受罷了。

　　學佛後對先生的怨恨慢慢放下了，我們和平地結束了婚姻，女兒撫養權歸了他。在此期間他的身體出現了很大的問題，腰間盤脫出加重，一度患上了神經性耳聾;原本發展勢頭很好的事業也遇到困境，總是被甲方拖賬;和第三者結合之後，似乎也沒有想像的美滿，婆媳關係出現裂痕……有一天深夜，他忽然來電話，懺悔過往種種，幾次說到哽咽。我也禁不住流下眼淚，為他高興，也甚感欣慰，此時心內風光月霽，清亮明淨，這正是佛法智慧給予我的真實受用啊!

　　佛說“萬法唯心造”，關於墮胎，我也曾髮露懺悔、痛哭流涕，直到今天才逐漸明白，與其說是被墮胎的孩子不願意放過我，更不如說是我的內心還有不少招感惡業的“黑洞”——種種的愚癡和自私：總是把罪業做真實想——“我”墮胎了，“我”造了地獄罪，“我”得贖罪，“我”……一切圍繞著“我”轉，心量狹小，不離有所得心;再就是把學佛做交易想——時而覺得經也沒少誦，懺也沒少拜，這倆孩子大概走了吧……得失心、躁妄心、憶往期來心此起彼伏。

　　經常聽大安法師開示說“我們自性具足佛全體功德、相好和智慧”，我們自性本來清淨，因惡緣造作墮胎罪業，但也並未染汙自性，現在自然可以用清淨因緣——佛號來將罪業消滅，如是因、如是緣、如是果，深信因果，妄心自息。莫思向前，已過不可得，但念彌陀，萬法猶可休!

　　就如大安法師說的：“不要老是想著我犯這個戒，犯那個戒。你就是西方極樂世界的嘉賓、彼岸人——要作得生想。”與其總糾結孩子走還是沒走，不如一心念佛，同登蓮台，一起去做那極樂彼岸人吧!

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