作者：李宗燁

　　有位女孩和男友共進午餐，當男友拿出信時，她猛然一驚，心想：完蛋了，他要和我分手了。等她打開信件，看到滿紙都是感謝她的話；這才知道自己想錯了。女孩因為自己的解讀，造成與事實完全不符的感覺。追究原因是因她小時候常被關在房間哭上幾小時，但大人卻照樣在屋外看電視不理不睬；因此她那種「　怕被遺棄的感覺　」非常的深。影響所及，只要男友一些蛛絲馬跡的動作，都會被她解釋成要分手的訊息。

兩種方式認識自己

　　因此發現自己有些負面情緒時，可以透過兩種方式來認識自己。一是去釐清自己的感覺是怎麼生起的；另一種是認清會有這種感覺，全是因為自己的想法、解釋所造成的，這和自己的個性、習慣又有那些關連？

一般人對事情的反應大致分為三類：一是攻擊性的行為，「我對你錯」是他對事情解釋的習慣。當你強烈指責批判對方，內心的感覺可能是忿怒挫折的。二是退縮型的行為，總認為「我不好你好」。這樣的感覺是委屈、沮喪的，和攻擊性行為一樣，只是不斷在累積負面的感覺，並未將內在和外在做一個連接。第三種則是自我肯定的行為──「我好你也好」，將自己的感覺如挫折、生氣等，站在平等的位置明白表達出來，而不是批判別人或嚴厲的自我批判、貶抑。

覺察情緒的根源

　　如果我們能夠清楚自己的感覺，覺察情緒的根源，就可以真正的和他人有「心理的接觸」，而不是用自己的害怕、擔憂去控制對方。例如有些媽媽等女兒等到半夜三更，若是拿棍子發火只會造成激烈衝突。如果做母親的說出自己的害怕、耽心、難過、生氣等感覺，反而更能夠因為真誠的表達出自己內心的感受，而引發女兒內心誠摯的回應。

讓情緒適當的釋放

　　有人懷疑常常表達自己的感覺，是不是會很情緒化？事實上卻正好相反，越害怕表達自己情緒的人，越容易情緒化。因為被壓抑下來未表達的感覺，一段時日後總會爆發出來，此時反而讓人覺得你情緒化。因此每當情緒或感覺出現時，要適時表達，如細水長流般的釋放出來；而不是在累積太多的痛苦後，像火山一樣猛烈的爆發。

　　越耽心自己的情緒失控　，不表達感覺反而越容易失控。但有些人亂發脾氣，常常發飆，這並不表示他表達了自己的感覺，而只是攻擊性的反應行為，很可能是他對自己內心的恐懼或委屈缺乏了解。如果你發現自己很想對某些人生氣，那就需要往內心去探索，是否已經對他容忍了很多的委屈，或是你很怕他？只要你願意往內在去探討，就會更深入的認識自己，而這種了解往往能夠把自己放鬆，或是找個能傾聽你說話的人，把情緒釋放出來。

不要壓抑情緒

　　因此當你有些負面感覺時，多花些力氣去細細體會那種感覺。情緒本來就是一種動的能量，要讓情緒「動」起來。相反的一般人常把情緒「壓下去」，並沒有弄清楚自己的感覺（掙扎），或是承認自己因害怕而壓抑感覺　，這其實是在和自己打仗　。當你難過卻又要裝出笑臉，是很辛苦又吃力的。何不給自己一個安全獨處的空間，去享受體驗自己的感覺，讓情緒感覺流動，就不會長期憂鬱沮喪，很多疏離的感覺就會釋放掉。

　　當一個人對你「生氣」時，通常他「後面」是有很多的「害怕」和「挫　」。例如：一位媽媽「生氣」的吼小孩過來，其實是因為「害怕」孩子在馬路邊危險。情緒其實是環環相扣的，讓情緒流動起來，它就不會積存在你的體內，反而讓你成為一個有活力的人。

打開害怕改變的內心世界

　　感覺也和你的親密關係、人際關係有關連。但人們從小學習要堅苦、能幹，這些表面上的開朗完美，反而封閉了自己的感覺，阻礙可以和別人有的親密關係。有些人覺得「相識滿天下，知音無幾人」。這常導因於他封閉自己的內心世界，在朋友和自己之間築了一道牆。這種孤獨源自於他對自己的想法，他以為在別人面前必須要做個樂觀開朗、堅強理性、自制又完美的人，其實在內心深處卻自認為表現困難、情緒軟弱、次人一等。認為自己的過去、家庭、感覺、童年的某一部分是有問題的，因此隨時把自己的心「包裝」起來。他害怕表達私底下真正的自己，認為說出內心真正的感覺，別人一定不能接受，所以他非常害怕改變。

　　又因為他已在人前建立了這種能幹、堅強、完美獨立的形象，所以他害怕去打破它；是以他只好越來越堅強，卻更加孤獨。當他想像表達難過時，又怕破壞形象，只好將難過包裹起來。

　　同樣的問題（事件），當你對事情的感覺改變了，解釋也會不一樣。譬如失戀，有人當成「世界末日」痛不欲生，有人卻認為「舊的不去，新的不來」何苦自尋煩惱。因此改變你對事情的看法，不同的覺察感受，就可以改變問題對你的威脅，這就是心理諮商的功能。它可以藉由改變對事情的解釋和感覺，整個事情的問題就會有所不同。

活出快樂靠自己

　　藉著了解和觀照自己的情緒，就可以改變自己對事情的感覺，更能進一步改變對自己的感覺。人活著追求的就是要能夠相信自己、照顧自己，並且認為自己是有價值的，這是人活著必須要做的；別忘了常回過頭來觀照自己的感覺，快樂健康的活出真正的自己。

（台北市佛教觀音線協會）