樓主
笑話幾則(笑笑心情會很娛快)
很好笑喔!
難道是老師冤枉你嗎
學期結束兒子把成績單交給父親,
父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光
罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說:我沒有ㄚ!
父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,
成績單上導師的評語明明寫著
“經常和同學打成一片“””
難道是老師冤枉你嗎?
B型肝炎
病人：「小姐，你們的傳單上面寫說可以免費驗B型肝炎…
可是我是O型的耶！這樣我也可以驗嗎？」
cobbee
某次發英文考卷的課堂上,
某位學生很不服氣的去找考師要分數:
生:老師,咖啡的英文這樣寫沒錯啊!
你為什麼算我錯?
師:是c-o-f-f-e-e,不是c-o-b-b-e-e!
生:沒錯啊!cobbee,加逼(台語)
小姐，我要一號....
一個客人到麥當勞點餐.....
客人：小姐，我要一號....
櫃台小姐：麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...
少來這一套
甲：「久沒聯絡的同學，最近一直來找我，好煩！」
乙：「有事？」
甲：「向我推銷一套百科全書。」
乙：「你用什麼方法拒絕他？」
甲：「就直接跟他說：『少來這一套』。」
乙：「他有什麼反應？」
甲：「結果他又介紹我另一套。」
歹勢,阮這沒賣牛仔褲
有一天,KK到雜貨店買無花果,
一進店裡,他跟老闆說:「我要無花果.」
老闆不清楚放在哪,叫KK去問老闆娘.
KK跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果.」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語).」
以毒攻毒
某天電腦掛了....小明去找電腦店老闆
小明:老闆,我的電腦中毒了!
老闆:你知道怎麼解嗎?
小明:我想買張"巫毒卡"來以毒攻毒就可以解了!!
老闆:#$%$^#
台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的
年輕一代來說,平日工作增加不少困難
一次,一位老太太操台語辛苦完成訂位,
長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,
請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭"到機場..
試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧..
結果這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了..
還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭...#@%
你們是否知道一個叫畢昇的人？
在汽車工廠裡，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：
「你們是否知道一個叫畢昇的人？」
「不知道。」大家齊聲回答。
唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，
就會知道畢昇是發明印刷術的人。」
還有，你們知不知道馬登這個人？
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。
我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的……」
焊接工二齒不高興地說：
「哼！我知道你懂得畢昇、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一個叫臭蟲的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」
低脂鮮奶
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，
一位大陸乘客向空姐點牛奶，
他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，
將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，
空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們，
大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，
用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，
最後他將目光落在一個空姐身上：
「妳！妳最矮，妳去餵他！」
弄巧成拙
小蕙她有一天跟男朋友出去公園約會
散著步，走著走著她突然想放屁但又不好意思
在男朋友面前
作這種不文雅的舉動~
她突然靈機一動、跟她男朋友說「你有沒有聽過啄木鳥的叫聲?」
男朋友答說「沒耶!我沒聽過」
她就說「它是這樣叫的、啾...啾、啾...」
她男朋友閉著眼睛聽著趁著同時她偷偷的把屁放了
於是問著她的男朋友「好聽嗎^__^"」
男朋友答到「嗯屁的聲音太大了、沒聽清楚」
小蕙「......」
我的天,我照得像隻猴子
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
拿破崙的啟示
一日，歷史老師正在上課，正好講到拿破崙。看到台下每天打瞌睡的學生，
老師不由得感慨地說：「各位同學，拿破崙一天只睡三個小時，你們從這裡得到什麼啟示呢？」
小強答：「睡眠不足會長不高。」
郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：
「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
請你相信我
小帥生性鐵齒，不相信算命，
某日他經過地下道，算命仙一直喊他，
於是小帥托著他酷酷的秀髮，瀟灑地回頭說一聲「幹麼！」
算命仙很正經地說：「請你相信我，你..................褲子拉鍊沒拉！」
由此可見
顧客：「小姐，妳們的飯菜真難吃。」
店員：「不會吧！」
顧客：「妳去叫妳們的老闆來吃吃看。」
店員：「抱歉，我們的老闆到隔壁餐廳去吃飯了，不在店裡！」
吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，
但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力
吸入鼻子裡....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
好猛
一個伐木工人去應徵工作....
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
工人:............
(過了一分鐘....)
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!!
有進步
小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
父:沒關系,繼續努力就行了!!
※※※※※※<一個月后※※※※※※
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
父:不錯,有進步,繼續努力.
請問您要在這邊用，還是要外帶
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，
後來考上二專後，便辭去工作，
換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，
他居然對他的第一個客人說：
「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」
客人驚訝的說不出話來。
遺言.....遺書
某公司一員工拾獲一本書
由於公司人數眾多不易尋問
於是在大門口張貼紙條.........
[失物招領.....遺書一本.....
某日...............
紙條已改..........................
書我已領走,謝謝你的遺言.....
很好笑喔!
難道是老師冤枉你嗎
學期結束兒子把成績單交給父親,
父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光
罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說:我沒有ㄚ!
父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,
成績單上導師的評語明明寫著
“經常和同學打成一片“””
難道是老師冤枉你嗎?
B型肝炎
病人：「小姐，你們的傳單上面寫說可以免費驗B型肝炎…
可是我是O型的耶！這樣我也可以驗嗎？」
cobbee
某次發英文考卷的課堂上,
某位學生很不服氣的去找考師要分數:
生:老師,咖啡的英文這樣寫沒錯啊!
你為什麼算我錯?
師:是c-o-f-f-e-e,不是c-o-b-b-e-e!
生:沒錯啊!cobbee,加逼(台語)
小姐，我要一號....
一個客人到麥當勞點餐.....
客人：小姐，我要一號....
櫃台小姐：麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...
少來這一套
甲：「久沒聯絡的同學，最近一直來找我，好煩！」
乙：「有事？」
甲：「向我推銷一套百科全書。」
乙：「你用什麼方法拒絕他？」
甲：「就直接跟他說：『少來這一套』。」
乙：「他有什麼反應？」
甲：「結果他又介紹我另一套。」
歹勢,阮這沒賣牛仔褲
有一天,KK到雜貨店買無花果,
一進店裡,他跟老闆說:「我要無花果.」
老闆不清楚放在哪,叫KK去問老闆娘.
KK跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果.」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語).」
以毒攻毒
某天電腦掛了....小明去找電腦店老闆
小明:老闆,我的電腦中毒了!
老闆:你知道怎麼解嗎?
小明:我想買張"巫毒卡"來以毒攻毒就可以解了!!
老闆:#$%$^#
台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的
年輕一代來說,平日工作增加不少困難
一次,一位老太太操台語辛苦完成訂位,
長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,
請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭"到機場..
試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧..
結果這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了..
還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭...#@%
你們是否知道一個叫畢昇的人？
在汽車工廠裡，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：
「你們是否知道一個叫畢昇的人？」
「不知道。」大家齊聲回答。
唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，
就會知道畢昇是發明印刷術的人。」
還有，你們知不知道馬登這個人？
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。
我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的……」
焊接工二齒不高興地說：
「哼！我知道你懂得畢昇、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一個叫臭蟲的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」
低脂鮮奶
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，
一位大陸乘客向空姐點牛奶，
他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，
將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，
空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們，
大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，
用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，
最後他將目光落在一個空姐身上：
「妳！妳最矮，妳去餵他！」
弄巧成拙
小蕙她有一天跟男朋友出去公園約會
散著步，走著走著她突然想放屁但又不好意思
在男朋友面前
作這種不文雅的舉動~
她突然靈機一動、跟她男朋友說「你有沒有聽過啄木鳥的叫聲?」
男朋友答說「沒耶!我沒聽過」
她就說「它是這樣叫的、啾...啾、啾...」
她男朋友閉著眼睛聽著趁著同時她偷偷的把屁放了
於是問著她的男朋友「好聽嗎^__^"」
男朋友答到「嗯屁的聲音太大了、沒聽清楚」
小蕙「......」
我的天,我照得像隻猴子
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
拿破崙的啟示
一日，歷史老師正在上課，正好講到拿破崙。看到台下每天打瞌睡的學生，
老師不由得感慨地說：「各位同學，拿破崙一天只睡三個小時，你們從這裡得到什麼啟示呢？」
小強答：「睡眠不足會長不高。」
郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：
「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
請你相信我
小帥生性鐵齒，不相信算命，
某日他經過地下道，算命仙一直喊他，
於是小帥托著他酷酷的秀髮，瀟灑地回頭說一聲「幹麼！」
算命仙很正經地說：「請你相信我，你..................褲子拉鍊沒拉！」
由此可見
顧客：「小姐，妳們的飯菜真難吃。」
店員：「不會吧！」
顧客：「妳去叫妳們的老闆來吃吃看。」
店員：「抱歉，我們的老闆到隔壁餐廳去吃飯了，不在店裡！」
吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，
但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力
吸入鼻子裡....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
好猛
一個伐木工人去應徵工作....
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
工人:............
(過了一分鐘....)
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!!
有進步
小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
父:沒關系,繼續努力就行了!!
※※※※※※<一個月后※※※※※※
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
父:不錯,有進步,繼續努力.
請問您要在這邊用，還是要外帶
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，
後來考上二專後，便辭去工作，
換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，
他居然對他的第一個客人說：
「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」
客人驚訝的說不出話來。
遺言.....遺書
某公司一員工拾獲一本書
由於公司人數眾多不易尋問
於是在大門口張貼紙條.........
[失物招領.....遺書一本.....
某日...............
紙條已改..........................
書我已領走,謝謝你的遺言.....
☆☆☆點此查新作圖和日記文章☆☆☆☆☆法界為宗,真空為體,實相為智,般若為用,即是極樂法界海☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆