我這一生最大的罪過

　　我在20幾歲以前,按照世法還算個循規蹈矩、純潔的女孩，沒有什麼大過失。父母慈愛，家庭幸福，學業順利。從小我體質不好，經過父母悉心照料，在青春期以後逐漸好轉，這其中父母也費了很多心血。我很幸運，在中學大學從沒談過戀愛，專注學業。以前我覺得這是遺憾，現在我學佛後，不再那麼想了。

　　我畢業後在一家小企業打工，認識一個男人。我到現在也不知道他到底算是好人還是壞人。他長相不好看，個頭、學歷也不高，認識他不久後，他還結了婚。我也知道，從理智上來說，他絕對不是我的良配。可是我鬼迷心竅和他在一起。首先是他主動追求我，我覺得他挺可憐，而且為人還挺好，不知不覺就陷進去了。

　　現在回過頭想想，什麼美其名曰的愛情，純粹因為沒接觸過男人，被情慾迷惑了。從此以後，我犯下了很多大罪。首先是忤逆父母，父親曾跪求我和他脫離關係，我卻執迷不悟。現在學了弟子規，這才覺悟不孝父母多麼嚴重，太對不起父母多年的養育之恩了。我在此泣血跪求父母的原諒！

　　其次是邪淫，我們沒有正式婚姻便發生關係，而且還不避諱生理期，所以落下嚴重的婦科病。我真是禽獸不如，真是羞恥！

　　第三，我破壞了他們夫妻的婚姻。他結婚以前就在追求我，後來奉父母之命結婚後，半年之後因為我而又離婚。我又種下一樁大罪，結下數不清的冤家債主。他妻子還曾經找我鬧過。我還是受過高等教育的人呢，怎麼會落到這般田地。知道這件事的長輩都覺得我變了一個人似的，大跌眼鏡。

　　第四、墮胎殺生，而且不止一次。這是下地獄的罪行，那時不懂，偷偷瞞著父母輕易做了。我真怕我的親人知道這些要傷心死。現在我三十幾歲，還是不孕，可是就是檢查不出什麼大毛病。我知道，這全是墮胎殺生的報應。沒什麼可怨人的。真是打落牙齒自己吞。

　　從此我的身體徹底垮了。一次墮胎後，我曾經有半年絕經，卻又不敢和父母講。而且頭上一塊一塊地掉頭髮。人也瘦了10斤左右。還染上了嚴重的婦科病。從小好不容易調養好的身體又變差了。其實，我答應跟他談戀愛的那天晚上，我就覺得我做了一個錯誤決定，當時是晚上，我覺得天好像特別的黑，要塌下來了似的。可是，我耐不住寂寞，控制不了自己的意志，無法自拔。一次一次的分手又復合，重蹈覆轍，對雙方都是一種精神折磨。我的人生變得頹廢，我覺得從未有過的絕望和黑暗，產生了輕生的念頭。但是我還沒有實施的勇氣。那是我人生最黑暗的一段。我誠心祈禱希望以後有佛菩薩的教誨和陪伴，我再不願過那樣的生活，再不願有那樣的心態，那不是人過的日子。我懺悔！

　　關鍵時刻還是父母救了我，父母想辦法給我調動了工作，使我們失去常常聯繫的機會。在新的地方上班後，別人又給我介紹了我現在的丈夫。我漸漸和以前的男人斷了。和現在的丈夫結了婚。我現在的丈夫人很好，很體貼我，婚後我們過得很好，這才是正常的戀愛和生活。可是我們一直無法生育。雖然我的身體有所好轉，婦科病也在治療，而且從理論上來說，並不影響生育。但是就是懷不上孩子。有一次，好不容易懷了，後來就流產了，這對我打擊很大。

　　不久以後，我遇到了佛法。我很快接受了佛法。但是就是遲遲沒把佛陀的教育落實到生活中，所以還是沒有改變自己的命運。現在我還是沒有孩子，但是我卻沒有求子。因為我覺得我做人沒做好，不是一個合格的母親。而且現在社會亂，生下來的孩子多數是討債的。我把所有功德回向，只求往生極樂世界。

　　這一頁畸戀的歷史不堪回首，今天我在貴網站發露懺悔，我再不犯邪淫的過失了。我之所以又掀起我的過去，就是想告訴現在的年輕人一定要杜絕邪淫，一定要聽聖賢人的教誨，現在的社會風氣不能學！

　　我有以下幾點體會：

　　1、邪淫可怕，邪淫是大罪。雖然現在社會道德標準下降了，但是女孩子還是要嚴守貞潔，才可以避免許多過失。年輕人不會看人，像我這樣交際面窄，比較保守的女孩，由父母介紹對像還是保險些。我那麼多年循規蹈矩，從來都是聽話好學的模範生。遇到一個男人，竟然把我的道德底線全摧毀了，可見邪淫可怕。可是我能怪別人嗎？千里之堤，潰於蟻穴。我早在中學階段，因為喜歡看小說，有一次看聊齋時，無意中手淫引發了快感，而染上了手淫的惡習。雖然我基本只是一週一次，但是這很可能就召感來我的這次畸戀。別聽信什麼手淫沒事，一定有惡報！

　　2、墮胎是大罪，所以我有不孕而且體弱之報。

　　3、戒邪淫要杜絕惡源，保持正念現前。我現在不看電視，不上壞網站，只上上佛教網站，除善書外，其他書也不看。每天只聽聽法師講經。我們現在連夫妻生活都比較節制。這要感謝佛菩薩的加持，讓我沒有惡緣，否則，像我這樣一個不嚴格要求自己的人，很難說不犯過失。

　　4、現在世風日下，千萬不要跟現在的道德標準看齊，要聽聖賢人的，佛菩薩的。邪淫絕對是大罪，絕對會接連毀犯別的大罪，比如說墮胎，絕對有惡報。

　　我很幸運地從厄運中逃脫出來。為報佛恩，為報父母恩，從今天起，我斷食三日，以此回向，希望更多的年輕人能夠接受聖賢教誨，杜絕邪淫！