種下信任、有趣與感謝的種子2011/03/28
孩子不同的反應來自不同的家庭教育。
灌溉信任，他相信自己會是好孩子；灌溉有趣，他成為歡樂的泉源；灌溉感謝，他學會尊重。
家，是最安全、愛你最深的地方；但也可能是最脆弱、傷你最重的地方。
最安全，是因為在裡頭的人，會盡一切力量，不讓你挨餓受凍。愛你最深，是因為他們會毫無條件的，在你光榮時，為你喝采；在你羞愧時，抱你回家，總是站在你的背後當靠山。家，是一個成功或失敗的大人（和小孩），最想回去的地方。
最脆弱，是因為在裡頭的人，與你的關係最親密，一旦信任被破壞，比什麼都難修復。傷你最重，是因為他們看不見你是誰，常讓你覺得自己是失敗的、是什麼事都做不好的、甚至是醜陋的；而且這個影響，或許是一輩子。家，也可能是一個需要分享或安慰的大人（和小孩），無法去的地方。
你給家人的「家」，是安全還是脆弱的？是愛他最深或是傷他最重的？你可以掌握，但並不容易。一個家就好像是一棵大樹，需要長時間去成長，但卻不會自然長好，它需要經年的、有心的灌概！
灌溉「信任」
你是怎麼看待一個人的，那個人與你的關係，或甚至他會如何看自己，就會往那個方向去、發芽。對正在建構「自己是誰」的幼兒來說，更是如此。
開學第一天，史帝夫的爸爸在離開教室前，對四歲的他說：「記住，不可以使用暴力（Don''t be violent……）。」果然，五分鐘後，史帝夫開始繞圈圈、踢桌子、對我的助教大吼：「我恨這裡、我不喜歡你。」
史帝夫是過動兒，分不清楚你我之間的界線，塊頭也大。當然他會不斷的動來動去，把別人的東西當做自己的；也只要輕輕的把別人一推，「別人」就應聲倒地。但我相信，這些都不是讓史帝夫變成他爸爸口中「暴力」的主要原因。
史帝夫的家庭關係雖然很複雜，但確切一點來說，在他周圍的人，是以「壞孩子」的標籤來看待他的行為和想法。就只要幾年，史帝夫相信自己是什麼事都做不好的，甚至認為自己只有在別人給他獎賞時，才會聽話。
他的家庭環境無法改變；而在學校的那八個小時，我能做的，就是灌概他是「好孩子」的種子。我們為他的過動，準備了特殊的小設備，比如坐枕、搖椅、壓力球……；幫助他指認壓力，也讓他的壓力有合理和安全的紓解途徑。
他認定自己是壞孩子，所以我們很清楚的帶領他去區分「行為」和「愛」是不同的兩件事。也就是說，讓他知道：我們愛他是沒有條件的，但他的行為卻有「合適或不合適」的區別，因為行為是可以改變和選擇的。
比如說，那天他一把推倒正在騎三輪車的小孩。於是我和他的對話，很簡短的繞在幾個重心上：
•指認想法和情緒：「史帝夫好想騎三輪車，對不對？」
•直敘行為的本身：「但現在小強在騎，你必須等待。」、「你選擇推人，這做法是不恰當的。」
•讚賞努力和愛的再確認：「我知道等待好難，但你做得到。來，我陪你一起等。」、「你看，你做到了。」、「我很愛史帝夫，但選擇推人，這做法是不恰當的。」
我和助教有心的灌溉了一年，在史帝夫離開學校的前一個月，他問我和助教：「為什麼我只有在這裡才是好孩子？在別的地方我都是壞孩子？」我無法改變他的成長環境；但至少在他內心深處埋下了一顆良善的種子。
不管你的孩子有什麼人格特質，灌溉信任，他會往那兒發芽、成長；灌溉懷疑，他也會朝那個方向看自己、建構自己，尤其是幼兒！
灌溉「有趣」
大人盡力照顧好孩子的飲食起居，是孩子的福氣；能與孩子玩在一塊兒，孩子體會的、建構的，則是人生的樂趣。
永遠記得那一天，我躺在沙發上小憩，當時五歲的小福和七歲的寧寧，拿了件毯子蓋在我頭上。就在他們掀起毯子的剎那，我扮了個鬼臉。他們兩人愣了幾秒後，哈哈大笑，抱住我說：「媽媽，我們好喜歡你那麼頑皮，好好玩呦！你太嚴肅了，你很少搗蛋、很少跟我們玩！」
如當頭棒喝般的，我突然了解了！自己雖然盡職的照料好孩子的飲食起居，也不荒廢進行「教育的目標」；但我太嚴肅了，把孩子和我之間劃上了兩條平行線。在嚴肅裡，我只看見大人的教育目標、孩子的未來；劃上了平行線，讓我看不見此時此刻孩子是誰？喜歡什麼？生活中是有目標，但少了有趣和幽默。
有趣和幽默，不能當飯吃；但它們卻會像無法抗拒的吸引力，讓人想靠近，讓一家人想到對方，就想微笑，也想花時間在一起。「歡笑」是一種能量，這個能量把「家」變成了快樂的泉源。「有趣」是一種用心，用心了解對方，想讓對方開心，於是「家」成為了一個溫暖的地方。有了這層體會，我才了解為什麼每回問班上的孩子們：「你為什麼愛○○○？」他們的回答也常常是：「因為他（她）很有趣（funny）！」
至於要如何灌溉有趣的生活呢？這個關鍵就在：從孩子的眼中去看世界，讓孩子的歡笑指引你。只要有心，你就會體會出孩子或伴侶喜歡什麼、如何和他玩，讓他一想到你，就想微笑……
灌溉「感謝」
沒有感謝，就沒有尊重；一個家庭裡少了尊重，愛就無法深遠。我們感謝地球，就會尊重地球的資源；感謝伴侶，就會尊重他為我們所做的一切，不把它視為理所當然；感謝孩子的獨特，就會尊重孩子是誰，不把他們當成「延伸自己」的資產。
六歲的羅傑不能解讀同齡男孩的遊戲方式，卻與三歲的小女孩們玩得很融洽。我除了帶領他了解互動的線索（social cues），也鼓勵他與小女孩玩，因為那是羅傑了解社會互動重要的第一步。但這個態度，引發了他父母的不滿，他們認為他得早日進入同齡男孩的社交圈。他們把羅傑喜歡獨自一人的滿足，解讀為孤獨；把與小女孩的相處，看成被其他男孩排擠的結果。他們的解釋，讓自己很難受、不安。
不能看見羅傑是誰？他生命中最重要的成人，就很難尊重他有什麼獨特的人格特質和特殊的成長道路？這會讓羅傑無法安心的當自己，也可能阻礙到成人提供適當協助的機會。
說不定你不想聽，但許多時候，你可能是他人不快樂的原因，正如父母有可能是孩子不快樂的原因。
五歲的艾登對一個小孩說：「我媽媽說這種餅乾是垃圾食物。你吃了就會像我奶奶抽菸一樣，會死掉。」艾登的父母很嚴格控制他的飲食，養成了艾登動不動就批評其他孩子的點心和午餐，也對「用餐」這件事不感興趣。矯枉過正的結果，已讓一個小孩無法對食物產生感謝和快樂的感覺。而「食」是人生最基本的快樂之一呀！
同是四歲的布來恩卻有不同想法；或確切來說，他有不同的家庭教育。布來恩說：「小魚餅乾來自磨好的麵粉，麵粉來自農夫種的麥子。媽媽說要是小魚餅乾能少放一些鹽，那吃起來就更健康了。」感謝的態度，讓大人、小孩不把地球的資源和他人的供給視為理所當然；感謝的態度，培養的是懂得尊重、也能判斷的小孩。
灌溉感謝，從哪兒開始？就從我們口中的那口食物開始；從你的伴侶牽著你的那隻手開始；從小小孩氣急敗壞、卻仍堅持自己穿襪子的努力開始……
與我牽手、已共同走了十五年的先生對我說：「愛要有真心，也要讓你開心。」那個開心，就是有心的灌溉。不容易，但值得我們一生耕耘！因為家，是最安全、愛你最深的地方。
「偏心、不公平」有時是孩子心理的一種感受，大人從對待孩子中，學習如何公平不偏心，無疑是種自我覺察與問題解決的親職教養過程。當孩子說大人偏心、不公平，怎麼辦？
