樓主
我究竟有多麼地不孝順父母、
我今年29歲了，婚姻沒成，沒有男朋友，工作一般。回顧這29年來的生活，前26年算空過了，這樣說
也不確切吧，因為犯了很多錯誤，造了很多罪業。從25歲來北京後，在大哥的引導下學佛，慢慢開始
認識到自己的很多錯誤觀念，很多錯誤的生活理念，開始想通過修行來改變自己的命運。
接觸了佛法，慢慢接觸到一些善人的書籍，開始反省自己。我的這些年來應該說都不是很順利的，
就像剛出生就有障礙才來到了這個世界，做人是很不容易的，我屬於超生，爸爸寧願丟了自己的飯碗，
保住了我的小病。我長的不是多麼的惡，在外人的眼中算個乖乖女，其實我也很不孝順。因為不孝順，
導致了我這麼多年的命運也是不順利的。
在我的印像中開始，我是很愛頂撞父母的，不聽話，有很大的分別心，我的眼睛不知道什麼時候開始
就不好使了，以前不明理，現在知道這些都是生氣，生悶氣，發脾氣導致肝氣不舒，所以眼睛是高度
近視。小時候在家對奶奶就有意見，奶奶喜歡把一些吃的東西拿到自己的房間，那時候不理解總認為
奶奶搞小分家，其實奶奶是長輩，拿自己喜歡的東西是很正常啊，我為何看到心裡有意見啊，因為我
自私，我不孝啊，我沒能好好地體諒到奶奶，奶奶年齡大了，口味同我們的有些不一樣，脾會虛弱一些，
吃我們的那些菜總是覺得味道淡，吃不好。我不會細心為老人著想啊。記得還有一次，同奶奶頂嘴，
說出了“我只孝順我的父母，爺爺奶奶是由爸爸媽媽贍養的”這種大逆不道的活，難怪我總是怕黑，
怕打雷，其實我大虧孝道，天理不容。我總是讓奶奶傷心，爸爸怎會安心呢，我又怎麼談得上孝順
父母呢，我是多麼的慚愧啊，對不起我的爺爺奶奶，爸爸媽媽。
我是在南方讀的大專，剛畢業時，我爸爸也出來在南方打工，工作沒有找好，手上沒錢，讓我寄點錢，
我就按爸爸的意思給爸爸匯款了，過了一段時間，爸爸工作還沒有找好，讓我再寄點，我那時心裡就
不滿了，想著在這之前爸爸生日寄了錢，前一月左右寄了錢，我一月工資也只有1千多點，就不大樂意
寄，那時候好像手上錢也不夠了，就說等到發了工資再寄，發工資的時候就寄了，但是好像印像中是
比爸爸需要的少幾百元的，現在回憶起來，我是多麼地卑鄙啊，畜生不如啊，小羊羔尚知道跪乳，烏鴉
也知道反哺，而我卻在自己的父親面前這麼地刻薄。想想爸爸在外面打工多麼地辛苦，為了什麼，不都
是為了孩子，不等到父母開口，我的工資就該上交啊，在爸爸那段沒錢的日子裡，我怎該耽誤呢，
就是自己真沒有，也要藉錢給爸爸啊，不然爸爸一個人外面多麼的難，再說我還有同學，朋友同事
可以幫忙。父母不到真為難處，誰會向自己的兒女開口呢，我卻這樣對待自己的父親。在男朋友面前，
我卻是很大方的，吃飯啊，什麼的，搶著給錢，多麼的虛榮。記得一初中同學也在爸爸打工的那城市，
剛好離爸爸不遠，說看到爸爸一個人在藥店賣藥，看樣子蒼老了很多，爸爸在外面打工，人生地不熟，
受人欺，受苦受累也沒同家人說，我卻如此的對爸爸，沒有一點關懷，誠敬之心，想想真的慚愧，
對不起爸爸，同學說了以後，我去同學那，也看到了爸爸，那種感覺永遠不會忘記，我記得那次去
藥店，喊爸爸，爸爸好像都沒反應過來，動作比較遲鈍，蒼老了很多，我真的感受到了爸爸在外面的
辛苦，但那時心中的愧疚總是很短暫的，一會自己好像就刻意地漠視了這良心的不安。
記得剛大學剛畢業不久，我的戶口檔案就打回了武漢，需要自己回武漢那戶口檔案簽回隨州，我那時
不想回武漢，我回憶當時的感覺，應該是我怕一個人在武漢，人生地不熟的，就打電話給爸爸，讓爸
爸回武漢幫我把檔案戶口那些文件拿過來，那時候我和爸爸都在南方打工，但不在一個城市，爸爸
二話沒說就答應了，想想爸爸對武漢也不熟悉啊，也是自己找過去，還要在外面住賓館，弄了幾天，
才取回來。想想我是多麼地自私啊，只知道為自己著想，不為爸爸著想，自己不願一個人，就讓爸爸
去，而爸爸對我的要求就是滿足。我真的很感恩您，爸爸，想想自己地太多錯誤了，太不孝順了，而
您卻從沒在這方面說過我。
還有小時候印像中有一次看電視，爸爸說讓我別看了，去做作業，我面上不敢，小聲嘀咕“自己都看
有什麼資格說我”，你們看看我是多麼的不孝，沒有一點恭敬心啊，我現在寫著就感覺是多麼地慚愧，
真是希望你們都來罵罵我，我心裡還好受點。小時候我性格就比較內向，不愛喊人，見著客人就往屋
裡躲，那時候就是覺得自己缺少鍛煉吧，見的世面不多，所以性格內向。現在想想，其實是因為自己
大不孝啊，孝道虧損啊，陽氣就不足，就總想躲起來，怕人怕事，你們看哪有一個孝子會是怕見生人，
膽小呢？
還記得小時候我的眼睛不是不好使了嗎，爸爸就經常買地黃丸、魚肝油給我吃，我嫌地黃丸苦，但面
上又不敢違抗爸爸，就趁家人不注意，把那丸子就扔了，又浪費金錢，又欺騙了父母。又想到前兩年
剛接觸佛學時，懺悔殺生吃肉的罪過，我吃了很多豬肝，想這補肝，可以是眼睛是愈來愈不好了，肝
當然也是不舒暢了，就動過念頭，有怪罪爸爸買太多豬肝給我吃的。我怎麼這麼自私啊，還學佛呢，
都是惡念，自私自利，畜生不如啊，爸爸都是為了我好，他也不知道那吃肉是不該啊。念念為我，而
我卻念念怪他，不滿的情緒那麼多，不懂得念父母恩情。
還有，我嚴重失德，愧對父母的教育，我不是很不孝順嗎，因為不孝順，當然就不會聽話了，又好吃
懶做，不知道怎麼就接觸到言情小說了，就開始迷戀上那種小說了，看一些骯髒的東西看多了，就開
始天天想了，所以放假回家在家睡覺，總是意淫，那時候不知道叫做意淫，現在學佛了才知道的。
想像那些不好的東西，還等到媽媽叫我吃飯的時候，我也起來吃飯。總是故意地說喜歡睡覺，就瞞著
父母想那些骯髒的東西。還曾經讓一個比我小的女孩在稻田裡實操過。如今知道這些都是多麼地骯髒，
自己的骯髒，讓我真的無地自容，羞愧地想去死。只敢默默地在心裡向小女孩懺悔。還有同大學時候
的男朋友經常在校園、教室、野外無人處，非時非處邪淫，未婚同居，污染了校園、教室，天地鬼神。
我是多麼地後悔，我不知道我為什麼那麼地骯髒啊，不知道停止這種行為，父母還以為我是乖乖女，
我卻做了那麼多有辱祖宗，天理不容的事，讓我用我的一生去懺悔吧，一輩子去將功補過，希望所有的
人們都不要像我，唾棄我這種骯髒的行為，希望所有的人們都能夠遠離邪淫。
因為我的不孝、邪淫，不久我和大學的男朋友分手了，在他忽然說好聚好散的時候，我感覺就是玩笑話，
不過不知道為什麼我也沒有挽留，我們就那樣分了，兩年多了，分手時，我還給他買了一箱牛奶，想想
都沒有買過牛奶給我的父母喝。分手後一小段時間，我才反應過來，雖然沒有挽留，卻開始了長時間地
怨恨、消沉、好像也有詛咒過他吧，哭，不停地哭，因為那時候因為和他的邪淫，我不知覺得上了宮頸
糜爛，一個未婚女得了婦科病，本來就很難堪羞愧，他沒有怎麼關心我，卻又分手了。意味我將來將
愧對我的老公。當時同男朋友同居後，就想著跟定他了，想著能盡快結婚了就好了，因為我和他同居，
其實我的心裡總是很不安的，現在想想也許就是良心上過不去，也不是很贊同未婚同居的，不過自己
總是刻意地忽視這種不安。想到以後愧對自己的老公，想到自己的不干淨了，又想到我對他那麼好，他
卻拋棄我（我自己感覺的對他好，經常照顧他的起居生活好像，總是買點吃的，分給他，做什麼時候就
想和他分享一些，他生病時，幫他買飯送到他宿捨去，當然都是用我自己的飯卡，為他省錢），想到了
種種，心裡的怨恨升起後，就難以平靜，害怕、羞愧、無助，那時的感覺就是那麼的無助、羞愧，都不
想面對以後的生活了，我記得當然我還寫日記“早知現在，何必當初”，對自己都有一種鄙視。還好那
段時間，哥哥們經常打電話過來，讓我去北京，雖然感情不如意，但是在家人面前，我還是盡量不表現
出來，也怕家人擔心。現在學佛後，慢慢懂了因果，對這個男朋友的怨恨才放下了，細想起來，反而
覺得對不起他，因為一切都是有因緣的，我前世有負過他，導致今生他對我這樣，同時因為我自己愚蠢，
不明理又讓他犯下了錯誤，來世又得他來償還我，這生生世世何時才能了，是多麼地苦啊，一切都是我
的不明理，沒有智慧，希望人們都能早開智慧，早遇到善書。
我對媽媽也一樣不孝的，應該說更嚴重吧，因為爸爸威嚴，我面上不敢違抗，心裡嘀咕。對媽媽，就是
面上就明著頂撞了，傷了媽媽的心。在我的印像中就有一次把媽媽氣的不行，好像就不同媽媽說話，
媽媽當然不會同兒女計較啊，媽媽一會做好飯了就叫我吃飯。說到這，我也把奶奶氣哭過，當時大哥批
評我的不對，讓我向奶奶道歉，我還不認錯，對大哥有意見。你們看看，我是多麼的不孝不悌啊。
小時候在家不幫媽媽幹活的，都是奶奶做飯，媽媽在外面乾農活，我就是等吃的那個，家人都對我很好
還總是顧著我，做我愛吃的。想想小時候的懶惰，自己真不是人。有時候洗腳水，自己沒做事的先睡
覺了，還讓媽媽幫我倒。我就是那個睡的最早，睡到早飯熟的那個。媽媽就是總是最晚睡的，最早起來
的。記得在大學拍拖的時候，媽媽就提醒過我讓我不要外面過夜，其實我明知道媽媽的意思，還是瞞著
媽媽犯下了錯誤。在和媽媽的聊天了，我的聲音向來很大的，在同外人聊天就比較客氣禮貌柔和吧，
在媽媽面前總是大聲嚷嚷，有時候媽媽說到了自己的辛苦，我就開始開導她啊，什麼受了就了了啊，
用一些在書上看的東西來說，其實應該都向教育她了，我猜想我的語氣，因為一次聊電話時，我同室
的女孩告訴我，說我同媽媽打電話像在教導她。其實媽媽的辛苦就是我自己孝道的虧損啊，是我做的
不夠才讓媽媽那麼辛苦，不光為家裡操心，還要為我操心，我卻草草地說一些什麼因果，受了了了的
風涼話。
如今我的婚事不成，媽媽是最操心了的。經常擔心，電話裡都透出了擔心，我卻開始在電話裡面嫌棄
她煩，總是說著說著就自己火氣大了，傷害了媽媽的心。想想自己，真的虧欠家人太多，一直以來，
總是自私自利，不念父母親人恩，大虧孝道，卻還經常自命不凡，我慢嚴重。
因為來到北京開始接觸到佛學了，一切慢慢變好了，找了一份比較穩定清閒的工作，身體的病也慢慢
好了，但我的婚事卻一直沒有起色，我就開始向地藏菩薩求婚姻了，過了兩年多吧，來了一個，這期間
我一直讀地藏經的，念佛菩薩聖號，時不時放生，我算業障比較重的那種，兩年後才感召了一個男朋友
的到來，這個男朋友和我求的基本相同，我自己覺得條件還好點，特別一點就是很支持我的功課，
吃素、放生，都不反對。那時候每天給我打電話，就會問我功課做到了沒，要沒完成，讓我先做完功課
才給我打，因為那時候我的功課算比較穩定，每天要拜懺誦經念佛，他自己不學佛，卻支持我，我很
感恩。說到感恩，我好像覺得現在失去後才知道感恩，當初我似乎覺得是理所當然的，因為我求菩薩就
是要支持我功課的，還口口聲聲說不支持的就不會要的，大家看看我這種態度口氣像算學佛的嗎?我事
後，現在才意識我當初的態度是多麼的傲慢啊。開始他對我都是很好的，很好的關心我，關心我的功課，
讚美我，其實看看我什麼也沒有，心不美，外面也不美，慢慢我卻還是傲慢更加明顯了，功課也開始不
穩定了，每天像應付似的，開始習氣來了，竟然開始有點煩他了，因為他經常比較操心，所以比較顯大
一些，憨憨的那種，剛開始我還比較禮貌，也樂呵呵的，慢慢的相處久了，見面看到他，我都笑不出來，
總是臭臭的一張臉迎接他，一點也不恭敬，而且穿衣服很隨便，一點也不知道打扮一下自己，說話也不
注意了。本來在求婚的時候，我看過了王善人的書，就有點希望從簡結婚的，就是不辦酒席，不要禮金，
這個男朋友一開始就是想著同我結婚的了，也同我說過會辦不了宴席，說會愧疚於我，其實我一點不覺得
有什麼，不是正合我意了，可以拿點錢放生印經。我還是想好好學佛盡道的。但慢慢的，我的貪心起來
了，我家裡不是不富裕嗎，老家要做房子了，我就心裡開始盤算著結婚呢，不辦席可以的，但是得給我
家禮金，我想著給父母呢。我是多麼可恥啊。貪得無厭，求得反失啊。在相處的後面一段時間，他因為
工作原因，壓力大，身體也出現了一些狀況，我不但沒有好好理解他，給予他支持幫助，反而總是催著
他去我家裡見家長，雖然他有很多不適，還是應我的要求十一向領導請假，不過領導沒有批准，我當時
就有些生氣了，懷疑他了，感覺他冷淡了，其實是我自己的錯。他事多，心不寧靜，我就不該拿這個
事再煩他，忘記了自己的本分，忘記了當初求夫的心切，現在佛菩薩滿我願了，而我卻沒有這個福報
接住。因為這個事沒有完成，我開始逼問他了，不安的心就那樣來了，話也不知覺衝撞了，忘記了修行
的根本了。最終我們分手了。
這次的分手，讓我明白了我的習氣是多麼地重，感受了自己的錯誤，自己的執著，對不起對方，也讓我
感受到無常，說分就分了，就不再理我了，一切都像夢一樣。分手後，我沒有好好的找自己的錯誤，
又禁不住發短信給對方說了一些傷害對方的話。有時，衝動、習氣就是一種魔，很多東西懂，到境界
來了，卻還是被境界給團團轉了。
在這裡講講我的故事，希望每一個有緣看到的朋友，都能夠好好的孝順父母，和諧家庭，孝順做真了，
一切都順利了，其實我自己因為頂撞父母損耗了自己的很多福，真實不虛。自己是什麼樣的，感召來
的伴侶就是什麼樣的，因為我淫欲心重，所以第一個男朋友淫欲心是非常重的，後面懺悔自己的邪淫，
修法，感召來的第二個男朋友就好很多，比較守規矩的，很尊重我。而我卻沒有福報好好的完成這段
婚姻，又開始讓父母為我擔憂。一個人的習氣是多麼的重，雖然有懺悔，但很快，修行就慢慢懈怠，
功課一懈怠，正念就忘失，貪嗔癡就猛增啊。希望同修們都能好好孝順父母，精進修行啊，一切都會
愈來愈好的。
慚愧小人
