今天末學以恭敬心，以真誠的，以無比的慚愧心在這裡深深地深深的懺悔自己過去近四十年的過錯-----邪淫，以求得以自己的卑劣的行為警醒和我一樣的無明的人。

09年接觸到善法的時候，隱約感覺到自己做得不好，但並不認為自己罪不可贖，還心存僥倖，心想以前不知道是錯的，不知者不為過，反正也沒有人知道，以後不做就是了。可是到今天才明白，哪裡會沒有人知道，哪裡能不了了之呢？

很小的時候估計6歲左右吧，末學業力使然，家兄無明，拉著末學做了一次見不得人的事情，當時內心知道不好，卻不知道如何拒絕。但這事也成為末學成長過程中最難經釋懷的事情，末學深深懺悔，自己生性愚昧不知道廉恥才遭如此惡緣

後 來上小學後，末學就邪淫心很重，喜歡長得好看的男生，並且花費很大精力去尋思這些事情，對學習自然就不上心，從小到大，可能自己內心猥瑣，行為卑劣，從沒 有一個好男生喜歡自己，那時候不知道是自己愚昧無知秘致，卻還感覺自己可憐沒有人喜歡，到了初中高中更是變本加力，為了一個自己喜歡的男生什麼事都敢做， 不知道羞恥。那時候離家住校更是肆無忌憚，竟然那麼不知廉恥的和男生做一些見不得人的舉動，還以為自己是被愛了，暗暗歡喜呢。

現 在想來，本身愚味卻還非常著迷的看了當年流行的瓊瑤小說，感覺自己就想要書中的愛情，要不活得太可憐了。這個過程中也看到過一些情色小說，也多次SY。我 還可悲的認為在這世上最重要的是感情，什麼都可以沒有，感情愛情卻不能沒有。就這一念無知，我喪失了自己人生中太多陽光的東西，到現在悔恨莫及。末學誠心 誠意奉勸現在的孩子們，不要去散播，不要去看這些無益的東西， 不要污染了自己純淨的心靈。

可想而知道我這種低中低劣中劣的根性怎麼可能學習好，可憐末學父親託人把我這不肖子按排了工作，現在想來，我給家庭給父母帶來了何等的恥辱，可怕是我卻不知道，可悲的是一切都是定局的時候我到今天才意識當年的無知與可恥。

到 了工作單位我一如即往，死性不改，我依然痴迷男女之情，好像這生活中除了男女之情就沒有了別的可做的，可見我愚蠢無知到何種地步。我竟然破壞了別人的家 庭，做了不要臉的小三，我還自以為自己終於找到了愛情，完全體會不到那個女人和孩子的可憐的慘景。當我捧著自己用罪惡換來的愛情的時候才發現自己象掉到生 活的深淵，一切和自己想像的全然不同，明明白白的一個惡夢，給我所謂愛情的那個男人彷彿菩薩派來給我破夢的人，我卻不知道反省，反倒更是變本加力的墮落。

我 可憐可悲自己在這個家沒有得到愛情，又離不了婚，因為空虛無知的我曾一度常常SY。罪惡無比，同時我總在網上到處找男人聊天，訴說自己的悲慘，前後見過三 個陌生的男人，因為自己形象猥瑣倒也沒有人看得上，所以還沒有發生什麼。可是自己不知道悔悟，執迷於此，繼續做著讓人不恥的網上聊天。到最後還是與兩個男 人發生了關係，現在想來這兩個男人都是因為我的無恥才做了不應該做的事情，我向他們，和他們的家人深深懺悔。

要 想人不知，除非己末為，我不知道是不是有人知道這些事情，但老天知道，我雖然外表文靜，但我因為內心齷齪，從小到大行為猥瑣不大方，對人對事沒有正確適當 思維，顯得幼稚可笑。到那裡人都不喜歡搭理，最讓人難堪的是常常在路上看到認識的人人家都扭過頭當做不認識。每每遇此我都深感無比慚愧和丟人，卻又不知道 原因更不知道如何是好。特別是有了孩子，常常感覺自己沒有做好一個孩子的母親，讓孩子有一個這樣的媽媽真是太丟人了，可是卻無能為力，深深感覺對不起孩 子，對不起先生，對不起家人。而且有四年時間被婦科病纏身，曾一度因為婦科病症難過得放聲大哭過，就是陰道發癢，裡面有許多白色的豆腐渣一樣的東西，醫院 說是黴菌，但是前後我用了太多方法花了好多錢都好不了，一到深夜睡覺的時候就開始發癢，太難受了，為此我因無奈放聲大哭過。現在知道那不就是果報嗎？

雖 然末09年接觸到善法之後曾多次懺悔過不孝，對邪淫這方面還是企圖掩飾，心想不再做了，就不會有什麼了，但事實並不是自己想得那麼簡單。特別是看著自己女 兒慢慢長大，可是一如自己當年，不好好學習，也同樣沉浸在男女感情裡，這讓末學深深自己知道果報現前，無比擔心和不安，甚至恐懼。   卻不知道如何是 好。 而且自己家庭不和睦，處不到先生的尊重，生活得沒有尊嚴。

如今學習善法，似乎看到一絲希望，今天的一切都是自食惡果，絕對不埋怨任何人，好好學習善法，早日化除自己生生世世的惡劣稟性，早日做一個充滿陽光的人。

今天末學以無比的慚愧心在佛前求懺悔，願更多的後來人看到末學的悔悟，早日警醒，不要再因為不知道做下讓自己後悔一生的事情。

南無阿彌陀佛   

南無阿彌陀佛

南無阿彌陀佛！

常慚愧弟子