我的故事較長，記載了我這二十年來的慘痛經歷，還有我個人的一些人生感悟，如果哪怕只有一個人肯花點時間把它看完，並且從中得到些許經驗教訓，我就滿足了。

    或 許我的人生就應該如此安排：置之死地而後生。邪淫毀了我的身體，而使我的靈魂得已重生。有時在心裡告訴自己，你其實是幸運的，如果不是經歷這麼慘痛的教 訓，你的一生可能會造很多的淫業與其他的罪業。這樣一來你必將墮落，不知哪劫哪世才得以超脫。其實你還是很有善根的。

    或 許是前世習氣所感，我自幼年起便與淫欲結緣。上幼兒園時便對女性的下體產生興趣，記得上幼兒園時有一次上課眼睛老是盯著女老師的下陰部位不動，被老師察 覺，她當時便問我在想什麼，我才不好意思的把眼光移開。甚至對布娃娃的性器官也同樣有邪念。更禽獸不如的是和母親睡覺時還摸過母親的下體．．．．．．這一 切已經預示我的人生將敗於色情淫欲！而幼年的我還不懂得成人之事，最早感受淫欲帶來的樂趣時是在十一二歲時．是身體倒趴睡覺時壓住下體而產生了從未有過的 快感，這樣意外帶來的快感兩三次後，我便學會享受主動的趴在床上擠壓下體所帶來的快感。這成為我每天早晨醒來經常要做的事。那時身體還沒發育，久而久之， 受淫欲的影響，身體也開始提早發育了，磨擦下體時也開始流出白色的液體了，那時的我還不知道這是精液。漸漸的我也學會了用手來取得快感了，那時的我也還不 懂得這叫手淫。隨著身體的發育使我對女人的生殖器產生了更強的興趣。在路上遇到女人就下意識的往她們的下體看去。以便在手淫時可以做為性幻想的對象。唉！ 從此開始了我長達20年的自殘歷程，我的人生也逐漸的走進無底的深淵。年少的我偶爾也會感覺這種行為不好，不能經常這樣，但由於沒人指正，也因為自己的無 知，加上淫欲的驅使，手淫也伴隨著我走過三年初中的時期。由於過度手淫，發育提前提早完成，使我身材比別人要矮小，而且也不可避免的腎虧，身體瘦弱。（你 的身心從淫欲中得到多少快樂，將來也要相應的承受多少苦痛，因果報應絲毫不爽）

    最 早接觸佛學也是十一二歲時，那時和母親到佛堂去禮佛，請回了一些介紹佛教的書籍。自小對看書不感興趣的我卻對這些佛書產生濃厚的興趣，看得津津有味，而且 深信不移，更難得的是小小年紀的我就懂得尊重愛惜佛書。這或許是我宿世的佛緣善根。種善因得善果，種惡因得惡果，善惡各有果報，不能相互抵消。這是我最早 接觸佛教，但由於機緣還沒成熟，我對佛學也只停留在了解階段，直到上高中時在學校門口的書攤無意中買到了整個書攤的唯一一本佛書——《金剛經》，看完之後 對佛教產生了更加濃厚的興趣。現在回想起來是佛菩薩在一步步把我領進佛門。但這時的我對佛法也只是停留在興趣階段，沒有繼續深入了解。佛菩薩渡眾生有各種 各樣的方法，其中一種就是讓你受很多的苦難，讓你在苦難中醒悟過來。當然佛菩薩不會改變因果，你所受之苦自然有你宿世的因。我得渡的因緣還不成熟，還需要 時間。

上 高中後性欲有所減退，但依然不斷手淫。身體也繼續走下坡路，開始腰酸背痛，精神痿靡不振，加上學校學風極差。高一高二基本是混日子。都說高中的學業最重。 而我高中前兩年過的很輕松，也沒心思讀書。其間還和同學到過紅燈區找過小姐按摩，這也為我後來得性病埋下了伏筆。其實這時的我性欲已經大減，而且有些不舉 了。但還是拼命在小姐身上尋求樂趣，繼續折騰自己。淫業實在太重了。高三時為了考大學開始加大學習力度，日以繼夜的學習，但為時已晚，後悔高一高二浪費太 多的時光，最後勉強考了個三流的民辦大學（因為這時大學已開始擴招，只要花錢基本上都能上大學，不然我是絕對考不上的）。但身體已經破敗不堪的我感覺這一 生算是毀了。由於宿世的善根，使我明白這些都是因果報應。過去生造了太多太重的淫業惡業，因此在心裡暗暗發願永不造惡。

二十歲的國慶過後，父親送我到省城上大學。我從小就看不起父親，他好吃懶做。人沒什麼能力，脾氣又不好。所以我從小就很少叫他，也很少跟他說話。但父親心裡其實是很疼我的，也不跟我計較。在這點我是有虧孝道。這也是我苦難人生的原因之一。

    腎 為先天之本，腎虛百病叢生。上大學後我迎來了人生的第一個低谷。由於腎虧吃六味地黃丸過量，使我腎陽極虛。臉色蒼白無華，極其怕冷，每天睡十多個鐘都會感 覺累。人也瘦的不成樣子。一看就是個病人。以致有次老師說我就像吸鴉片一樣。而且這時又得了慢性胃炎，由於遠離家庭，又得不到正確的醫治，以致本來小小的 胃病一拖就是半年多。加上本人膽小懦弱，又第一次出遠門獨立生活，身體虛弱，使我感到極其無助，心情長期很低落，其中精神上所受的折磨無法言語。甚至想到 過自殺，但由於對佛教的認識使我不敢實行，而且父母就我這麼一個兒子，他們把希望都寄托在我身上，特別是母親，從小到大都這麼疼我愛我，如果我死了，他們 該怎麼辦？我欠父母的恩情該有多重，如何能還得起。想起這些使我不得不苦苦支撐著。我本來是個自尊心很強的人，但這時的我什麼都不在乎了，不在乎別人對我 的看法了，我有了心死的感覺。每天很想家，還一個人偷偷哭過幾次。由此也使我對人生有了新的認識，或者人只有在經歷苦難之後才能激發出天性中的善根。所以 苦難也是人生的一劑良藥。有時坐公交車看見年輕的村婦抱著小孩子，就感覺那小孩子真幸福。也使自己回味起年幼時無憂無慮的生活。人如果能夠平平安安的生 活，過平平凡凡的日子，就是很大的幸福。不需要有很多錢，不需要有地位。這一點沒有經歷過苦難的人很難認識得到，多數的人都是生在福中不知福，永遠不滿足 現狀，包括以前的自己。而一旦走出低谷，以前所受之苦與人生體悟又很快拋到九宵雲外，好了傷巴忘了痛。人就是這麼執迷不悟。而這樣的執迷不悟我是一而再， 再而三，我的煩惱習氣就有這麼重。大一第二學期我的胃病逐漸轉好，而且在聽收音機時無意中聽到龜鹿補腎丸這種中成藥，買來吃後腎陽虛的症狀也改善了不少。 或許是佛菩薩的慈悲加持，我走出了人生的第一個低谷。但在今後十年中苦難還是一個接一個的來。這一個一個的苦難最終把我打醒了。

    好 景不長，上大三時胃病再次復發。這次持續的時間更長，足足有一年多。唉！苦不堪言哪！胃病就是這樣子，如果第一次沒徹底根治。一旦復發，將更加難治，變成 老胃病，飲食不注意時就會復發，我先後復發過三次，一復發至少都是幾個月，很折磨人。真是罪業深重！這次復發一直到大學畢業也沒治愈，只能回家繼續治。其 間換過幾個醫生，有時還加重了。心情很沉重，母親也為自己操碎了心。真擔心永遠都好不了了。苦難中的我再次想到了佛法，我想只有佛法能救自己了。在家治病 期間在網上又學習起了佛法，主要是看一些淨土法門的講座。由此也將西方極樂世界確定為我人生的最終歸宿。我也再次認識到往昔肯定造了很多殘害眾生的罪業， 才有此病苦折磨的果報。天良的發現，我也開始到菜市場買一點魚類放生。以忏悔我的罪業。後來胃病有所減輕後，我便到深圳開始工作了。但還繼續吃藥。但工作 一直不太順，換了好幾份工作。錢沒賺到，時間也漸漸流逝了。

    工 作其間我依然淫念不斷，對周圍的女性總有不良的想法。參加銷售工作後更變得油嘴滑舌，學會了挑逗身邊的女性。曾經的苦難經歷在身體好轉以後就忘得一干二 淨，依然我行我素，放縱自己。這也注定了我的苦難日子還沒結束。26歲下半年，在網上看到了六字大明咒，這個咒語當年在家裡養病時就有注意過，可能是機緣 成熟，我開始念起了這個咒語。後來每天早上六點起床念六字大明咒1800遍。發現念這個咒語對身體有好處，可以改善身體精神狀況（我想是這個咒語的發音可 以強身健體，網上也有此說），所以堅持了有3個多月，一直到過年回家就沒念了。但也只是念咒，並不懂得去改變自己的心念，念咒其間依然邪念不斷，晚上依然 做性幻想。不久我的胃病又復發了，很痛苦，主要是來自精神上的壓力，到過年時才基本控制住了。可是更大的壓力馬上又壓了過來。這次是自找的，是邪淫帶來 的。前面說過上高中時就和同學去找過小姐按摩，後來只要放假回家，還是時不時會去尋求滿足，甚至嫖娼。除夕那晚又去了，出於好奇和肉欲，我竟要求不用套 子，真是自作孽不可活，第二天起來就發覺下身有點有對勁。然後就自己去隨便買點消炎藥吃，但沒什麼效果。過完春節我便趕緊回深圳了，到醫院去看。本來問題 不是很大，是非淋尿道炎。醫生開的藥也對了，只要吃幾天應該就會沒事，但由於第一天吃了感覺不出效果，我便鬼使神差似的，不吃醫生開的藥，而去看了專治性 病的私人小診所。被敲詐了了兩千多元，病情反而加重了。也沒多少錢了，不能也不敢再去私人診所了。心裡壓力很大，很痛苦，覺得很對不起父母，悔恨的淚水一 次次流了下來。接下來就是自己到藥店買抗生素的藥來吃。痛苦與無奈中的我再次想起了佛法，渴望通過佛法來解除身心的病苦。然後就開始在網上學佛。看到網上 說念地藏經可以消業去除病苦，我便開始念起了地藏經。每天一部，有時兩部，還發願念滿兩百部。又學起大悲咒來，可能是出於求離病苦的渴望，很快我便學會了 背大悲咒，而且這段時間學佛很精進。每天一大早起來念經，而且不睡床，打地鋪，不讓自己太享受，以此來磨砺自己，想以此盡快消業。這時的我也感覺到邪淫的 慘痛果報，不敢對女性再有不好的念頭，甚至強迫自己不去看女性，不對女性起一點不好的心念。在藥店裡買藥來吃雖然對病情有所控制，但無法根治，而且連續吃 一兩個月的抗生素，使我的免疫力也降低了，體質更不如前了。這時可能是佛菩薩的加持，我又想到了去醫院看醫生。醫生告訴我自己亂吃藥，當然好不了，又開了 和第一次去看病時一樣的藥，吃了幾天症狀明顯好轉了。唉！因果的原因使我要經此曲折的磨難。但也由於這次磨難使我加快了進入佛門的步伐，各人進入佛門的因 緣各有不同，我可能就必須以苦難進吧。這時我又在網上找到了附近的放生組，便開始參加放生了。性病也漸漸好起來了。收入也比以前提高了，日子輕松了一些， 我又開始放松警惕了，我的習氣就是這麼重，這麼死不悔改。所以也注定了我的難期還沒結束。

    以 這次得病為契機，我開始慢慢的學佛修行了，對佛法的了解也逐漸深入了。但人生的道路依然是曲折的，接下來三四年工作很奔波，而且身體也不行，時不時的生 病。28歲這年胃病再次復發，又是幾個月。這一次次的生病使我的體質也越來越差了。更無可救藥的是我又再次去找小姐，再次性病復發，我真對自己絕望了。世 上有像我這麼執迷不悟的人嗎？為什麼我的淫業會這麼重，我真不能原諒自己了。學佛了，皈依三寶了，居然還明知故犯，真是死有余辜。吃了藥，雖然控制住了， 但卻沒有完全根治。我想是報應還沒結束吧。

    不 孝的我還總因為婚事讓父母操心，30歲時才通過相親和現在的妻子結婚了。由於身體的殘敗使我不得不借助藥物的幫助來完成房事，真是欲哭無淚！生育能力自然 是沒了。結婚不久便前列腺炎了。我妻子是位很善良的女子，我覺得我很對不住她。很對不住父母。我對自己的身體很失望，我不敢有什麼奢求，只希望能為父母送 終，能死在父母之後我就無憾了。唉，寫到這裡我心裡很痛苦。我一次次的問自己，你到底是造了什麼業啊！十幾年來一直病魔陪伴，而且所得皆是難以治愈的慢性 病、業障病，腎虧、胃病、前列腺炎，我想其中一方面也與我性格的陰沉有關，眾多的因緣形成了如今的果報。我在觀世音菩薩和地藏王菩薩面前發願，願我從此生 生世世永不邪淫，求觀世音菩薩地藏王菩薩慈悲加被，幫弟子我完成這個心願。邪淫的果報太慘烈了，萬惡淫為首。有時我想可能我的邪淫是要在三惡道受報的，但 由於佛菩薩的慈悲加被，使我得以以人身受報，已經是重業輕報，以此來安慰自己。不管如何，我都須將戒邪淫當為生生世世第一戒，願我永生永世不再犯！

    有 果必有因，為什麼菩薩畏因，眾生畏果，我算明白了。這四年多來我一直在學佛，看過一些經典，道理也明白了不少，但對於受用卻總是不得力。我也明白修行主要 是在自己的心性上下功夫，卻總找不到適合自己的修行方法，或者不能持之以恆。最近接觸到王鳳儀善人的善書《忏悔化性祛病錄》，覺得很受用。也讓我鼓起勇氣 來寫下自己的可恥經歷。修行首先要在自己的心性上下功夫，認識自己的毛病，改掉自己的毛病，人做好了，地基牢了，才能夠修更高層的法。

    世 間的一切皆是幻相，眾生造業皆因無明煩惱，而每個人本具的佛性是真淨不染的，明白了這個道理也就能夠克服自己的自卑了。當病苦來臨時我們應當歡喜接受，這 是自作自受，有果必有因，果報完了，業也就消了。道理雖如此，但當病苦來襲時真的很痛苦，高深的道理在這時往往起不了作用，只能忍受折磨。所以衷心希望廣 大朋友以我為戒，也希望大家不管遇到多大的挫折都不要失望，因為能得遇三寶就是世間最大的福報，人只要活著，就可以通過修行來改變命運。即使不能改變今 生，也可以改變將來生，為來生打下個較好的基礎。修行人要有個起碼的三世因果觀。

    當今社會誘惑太大了。生活在這個花花世界裡，很容易犯錯。戒邪淫首先當戒心淫，先管住自己的眼睛，在外面首先不去看異性，淫欲這東西就像毒品，很難控制，只能遠離。見女色如見毒蛇，時時提起警戒。

    如 今的我是真心從心底生起忏悔之心，對人生的覺悟是以身體的殘敗不堪為代價。當然也是值得的，能夠得遇三寶，信仰三寶，，即使付出生命的代價也是值的。但如 果能以健康的身體來修行佛法，造福眾生，不是更好嗎？希望廣大朋友以我的慘痛經歷為戒。斷一切惡，修一切善，發菩提心，直至菩提永不退轉。