以下是我此生邪淫的過程：

小時候，在家裡發現一本黃色小書，真是宿 世的邪淫種子很重，當我翻開書頁，看到裡面那些文字的時候，心中好興奮，如獲珍寶一般的看得很起勁，那個時候，我好像還在讀小學。看書後身體有異樣的感 覺，沒人教，就學會了手淫。自從開始手淫以後，我就變得很難看，緊緻的鵝蛋臉慢慢變成浮腫的大圓臉，眼睛腫成了一條線，看上去像個男孩子一樣，一點都沒有 女孩子氣，被男生罵很醜，被父親也嫌棄又肥又醜，連學校老師都以為我是男生而對我很不客氣。臉上長痘痘，導致我到快三十歲了還在長痘痘，而且是很大很大的 一個個的膿包，滿臉全是，用盡了所有的辦法，就是不見好，自己到學佛法以後，才知道，是手淫讓我這樣醜陋。

高二，我已經很不好看了，性格也因為邪淫 而變的很不好，脾氣非常的怪異，邪見很重，沒有人喜歡我。那時，我認識了一個別的學校的男生，他根本不喜歡我，他純粹是青春期身體的需要，他說很多好聽的 話來哄騙我，博得我的信任，經常來我家裡玩，我開始也不喜歡他，但後來因為虛榮（他長得還可以，又說很多花言巧語用很多手段），慢慢心裡有了轉變。直到有 一天，他又來我家玩，強行與我發生了關係，就這樣，我失去了第一次，沒有情感鋪墊，沒有美麗浪漫的初戀，我的人生殘缺了。後來，我選擇了沉默與妥協，要求 他對我的人生負責，這樣拖了好久，大概快一年，我發現他早就有女朋友了，他看事情瞞不住了，就對我說不可能選擇我。

當時，我死的心都有了，每天以淚洗面，每 天一個人面對孤獨黑暗的人生，沒有一個人可以幫幫我。連最最親的父母都不能體會我的心情，或者給我一個安慰，我嘗試過離家出走，割腕，等等...直到高 三，時間幫我撫平了我的傷口... 當時，我覺得自己很痛苦，現在知道，其實都是我自己造成的，一個高中女生，不知道保護自己，不知道矜持，和男生混在一起，有這樣的際遇，真是活該，而且邪 淫的人就是得不到人的同情與保護，這是我真真實實的感受，因為邪淫的人不正派。

在這樣一件受傷的事情裡面，只有一位男同 學（張）聽過我的傾述，在我離家出走的時候，接濟過我，我們成為了好朋友，他給過我支持和安慰，他見我太痛苦，還送我一隻小荷蘭豬作為生日禮物，想要它帶 給我開心。在我心目中他是值得我信任的人，陪伴我從痛苦走回平靜，是我的死黨。但是到了高三的時候，事情突然變了，我因為跟一個男生出去唱KTV，張竟然 因此吃醋而說喜歡我，要跟我在一起，我竟然再一次的沒有保護自己的意願，因為我根本就不喜歡他，隨便的就答應了，因為我覺得我信任他，覺得他是好人，會對 我好。剛開始他對我很好，我也覺得很幸福，感覺自己在一次巨大的傷痛以後，終於停靠在了一個安全的港口，我從沒有想過，他，會傷害我，可是，事情就是發生 了。他突然之間喜歡上了別班的一個女生，毫不顧忌我的感受的就要跟我分手，要去追那個女孩子，我曾經挽留，他像變了一個人一樣的決絕，於是，我把他送給我 的所有的東西摔得粉碎。很正常，移情別戀，愛上美女，我生生的把這口氣嚥了下去，就算每天晚上都留著眼淚入睡，白天也強裝沒有事，我在心裡暗暗發誓，再也 不會為感情而認真，我要把我的精神全部用來做一番事業。為什麼？曾經的好朋友會這樣對我？到現在我才明白，是邪淫，邪淫讓我的內心充滿了邪氣，這樣的我怎 麼可能召喚來好的際遇，自然是人見輕賤。如果，我早一點接觸佛法，我一定不會讓自己做這樣的事情，一定會讓自己好好保護自己的心，做一個純潔的女孩。

自從張的事件以後，我的心態一直都不好， 人很陰暗，高考以後經常夜不歸宿，跟網友或者同學出去瘋，對於情感也很不認真了，一心想著以後要乾一番大事業，不談感情，我覺得我的心已經野了，已經不純 潔了。但是說到事業學業，也是因為邪淫，我的頭腦一天到晚，昏昏漲漲的，想事不能集中，思想又不能定下來，很跳躍，看一本書都看不完，事業到現在都不怎麼 樣，以前的所謂理想，只是空談。邪淫的人，事業不可能好的。

大一時，跟高中同學去了一趟南嶽衡山，拜菩薩，當時什麼也不懂，當旅遊去的，但是回來以後，發現運氣，心態都出奇的好，當時覺得真有菩薩這回事哈！可是好景不長。

可是，後來我認識了一個外國留學生，我們 互相喜歡，他也打動了我，我那顆傷痕纍纍的心剛剛開始接受他的時候，他的一個朋友因為喜歡我，嫉妒他，告訴我一個事情：他是結婚了的。我當時覺得被晴天霹 靂給劈中了，我怎麼就這麼背呢？？總是碰到這種事情？？？？我到底做錯了什麼？我是真心的呀！我的初發心沒有問題的呀？還因為什麼呢？？其實，現在知道， 就是邪淫，邪淫讓我運氣衰到極點，碰到的全是惡緣，善緣根本到不了我身邊。真是自作孽不可活！！

我氣極了，對男人失去信心了。於是，一次 偶然的機遇，我開始了同性戀，因為在女人的世界裡面，我有安全感，我可以支配，對於男人，我太恐懼了。我的第一個女朋友，到現在我都覺得跟她應該只做好朋 友，不應該發展成同性戀的關係，因為我們在一起兩個月以後，我自己都開始覺得噁心了，特別是身體接觸的時候，當時我好糾結，可是不知廉恥的我，竟然沒有懸 崖勒馬，而是迅速的移情別戀，找了另外一個女人。

這個女人，她形像很像男人，所以，我並沒 有覺得噁心，相反，我的心越來越麻木了，就麻醉自己，把她當成一個「男朋友」來對待，而且也是很認真的對待與她的感情的，但已經因為邪淫而很倒霉的我，碰 到的這個人又是一個為人水性楊花（畢竟是女人身），愛「粘花惹草」，邋裡邋遢的人，我當時認為她很喜歡我，到現在才知道，她是因為我是大學生，認為我將來 有「錢」途，而死死抓著我不放。她其實並不愛我，經常當著我的面說好聽的話，背著我卻很有自己的意見。剛跟她在一起的半年之內，她就跟兩個女人亂搞過。我 覺得我的心都已經快碎了，一向自認為對感情認真的我，不再認真了。對男人和女人都不認真了。我也背著她亂來了，跟兩個女人，三個男人發生過關係。曾經嚮往 永永遠遠的我，後來對任何感情都只是玩玩而已，沒有將來，我對愛的心已經死了。現在回想，我真的是後悔至極，我被男人傷害了就算了，還去搞同性戀，這段經 歷，是我最糟糕的回憶，深深的扭曲了我的心靈。我噁心我自己。

我這年23歲，跟這個女人的關係走到了 頭，我找了一個男朋友，我的心已經是千瘡百孔，對感情沒有了感覺，只知道，家人看我不搞同性戀了而高興，我也高興，覺得自己總算正常了。我跟這個男朋友根 本就處不好，我當時已經變成神經病了，完全不在乎感情，一點小事就發脾氣，衝著他大吼大叫，完全就是一個麻木的人，而他呢，也不是什麼好青年，也是個嫖賭 淫娼有點錢的人，我當時也快要放棄自己的人生，放棄自己的理想了，我從小覺得自己不要結婚，要看破紅塵去出家，或者要做一個鋼琴家，做一個國際型的歌手， 我一定要出國，去美國，可是，看看我現在這個樣子，我的理想跟我的現實，差距得太大，是什麼讓我這樣的際遇？？？？我還有能力掙扎嗎？我還有資格為明天而 奮鬥而成為那樣一個美好的人嗎？當時，沒有一個人理解我，沒有一個人告訴我，我應該怎麼活？我過得好迷茫，我的人生被我自己搞得一團糟，給自己結了一個大 蜘蛛網。連父母都不理解我，要我跟這個男人結婚。我覺得我快要死了。這就是邪淫的果報，現世報，活生生的。變醜只是第一步，其次是再也沒有好的感情了，並 且連身邊最親的人都不會再疼愛我。並且在23歲這年，我造下了極重的罪，我墮了兩次胎。我的人生馬上就要跌入無限的深淵了......

我遇到了人生中最重要的人（M）： 在我22歲這一年，我遇到了我人生中最重要的人。當時，我的生活一片混亂，一片迷茫，我覺得沒有希望，看不到未來，我還有過一次一夜情。但M出現以後，他 教會了我很多，他是我人生中的善男子，他教我女孩子要學會愛惜自己，要向善，要樂觀積極的生活，他很好學，很善良，像個小孩子一樣，他的出現，讓我的生活 完全變了，我也變得很積極樂觀，一改以前的生活習慣，隱藏起自己骯髒的那一面，開始像孩子一樣生活，他還告訴我世界上有地藏菩薩這樣的菩薩，很偉大，地獄 不空，誓不成佛，我當時覺得地藏菩薩很厲害，我也想成為地藏菩薩這樣的人。這樣的生活很快樂，但是日子不長，因為長期的邪淫歷史，我的心態已經很不健康 了，隱藏只能起到一時的作用，心底的暗流是隱藏不了的。後來，我自己逃離了我的善知識：有兩個原因：1 我越來越依戀他，喜歡他，我的不正確的心態導致我很想佔有他，但因為他如此善良單純，我不敢做這樣邪惡的事情，又因為他女朋友跟我也關係很好，我做不出破 壞的事情，再一個，我自己覺得自己很骯髒，配不上他，因此，我長期處於喜歡又得不到的狀態，心靈受著煎熬。2 因為自己內心很陰暗了，跟內心光明正大的人相處久了，會很害怕，想逃跑。於是，我從他的生活裡面逃跑了。

2007年夏天一個夜裡，我做了一個夢： 夢裡，一個孩子掐著我的脖子，惡狠狠的對我說：你明明知道你們會離婚，那為什麼還要把我生下來，害我死得這麼慘！！！！！！我差點憋死，被驚醒，喘了好 久，呼吸才平靜，嚇得我再也睡不著，那個時候，我還不知道，我的嬰靈寶寶，已經開始報復我了。如何報復？讓我離開我生命裡唯一的善男子，封鎖我的善緣。臉 上開始瘋狂的長膿包，滿臉都是，沒有一塊好皮膚，瞬間胖到130斤，之前我92斤。我得了抑鬱症，陷入了人生的低谷，讓我一輩子忘讓不了的三年低谷。墮 胎，一定一定不可以，真的是因果不空，真實不虛啊！！一定會遭到很嚴重的報復！因為，墮胎是殺人，殺人是要償命的。

M教會了我很多，雖然我的離開了他的生 活，但我的心還是一直在想著他，渴望得到他的愛，可是不檢點的我，不懂得守護自己的情感的我，又做了一件蠢事，一件很噁心的事情。我當時認識了一個已婚男 人，他對我有曖昧的態度，我竟然把自己對M愛戀之情轉移到這個已婚男人身上，開始了一段婚外情，這是一個極度無恥的行為，為此，我也受到了好大的果報，首 先，生活得非常痛苦，這是可以殺死我的一段經歷，他不能接電話，不能回短信，時而出現，時而消失得無影無蹤，這個男人把自己偽裝成一個鬼魅一般在我身邊穿 梭，可就是有一股巨大的力量，讓我沒有辦法從這個裡面跳脫出來，那一兩年，我幾乎每天都在哭，把自己哭到沒有力氣了，又開始自己安慰自己，給自己打氣，讓 自己振作，好不容易好一點了，很快就崩潰了，就這麼反反覆覆的無法掙脫。其次，樣子越來越難看，因為生氣，傷心，已經完全沒有臉型了，變得像一個怪物一樣 的長相，而且，身體開始出現各種毛病，事業在瞬間終止了，以前的合作夥伴紛紛離我而去，在事業上像被斷絕了一樣，直到現在都沒有完全恢復過來。身邊的人開 始一個一個都對我不好，連最好的朋友都開始踩我，落井下石。最讓我痛心後悔的是，報應不光是給我，還給了我的媽媽，我媽媽突然間生病了，病得好重，我身邊 有人提醒我啊，是我做的錯事讓媽媽受報，我竟然毫不相信，還說：就算是這樣，我也不願意被算命算死了。我還是一意孤行的做第三者，要跟這個男人的老婆明爭 暗鬥，要跟他結婚。我還無恥的把他兒子的照片放在我的錢包裡面，以示跟他的親密，後來M跟我說，如果我是他兒子，我會向你吐口水，後來多少次，我在佛菩薩 面前痛哭，我後悔啊，我真的不該這麼做啊，這是多麼無恥的行為啊！！！！

2009年年初，我想轉運，找了一位大姐，給我改名字，這位大姐是修佛法的，她教我唸誦六字大明咒以及金剛薩埵儀軌，從這以後，我的命運就發生了巨變。

這個時候，我很那個已婚男人的事情讓我過得很痛苦，我當時自己估算的是自己還可以活三年，因為佛告訴我們人是有福報的，福大命大，福報耗盡了，人的命就沒有了，我當時感覺，我的生命能量已經很低了，就像快熄滅的蠟燭，快要殆盡了。

可是佛菩薩竟然給了我的人生再一次的機 會，我又一次遇到了他，M！！！我生命中的那個最重要的人，我們在街頭偶遇了，善良的他，一點也不計較我以前的不辭而別，反而很關心我的現在，他看我狀態 這麼差，就天天陪我聊天，我感覺我的心又有了能量，我再一次鼓起了對生活的信心。他為了幫助我看清楚這段感情，跟我聊天，跟我談話，還罵過我，摔過我的手 機，甚至還狠狠的打過我，直到我痛下決心，再不與那個已婚男人有任何的聯繫。但就算是打我，都是幸福的挨打，因為，善良的他是帶著愛來做的這一切，像菩薩 對待眾生一樣對待我，沒有他我的人生就快要結束了。現在我知道，是菩薩把他送到我的身邊來的，菩薩看到我這麼的痛苦，又在痛苦時能發心唸誦六字大明咒與金 剛薩埵儀軌，說明我心底還存有那麼一絲絲善念，於是不忍心我就這麼被耗盡了，於是把唯一可以拯救我的人，再次送到了我的眼前，每次想到這裡，眼淚就要留下 來，佛菩薩是多麼的慈悲啊，多麼的偉大啊！如果聽聞不到佛法，我這受苦的人，何時才能都回家啊？？？？？

艱辛的自我拯救：

後來，我有了自己的感情，男朋友對我十分 的好，對於我的過去，雖然他很難接受，但也從不與我計較。對我十分的包容，疼愛我，因為我業障太重，邪淫歷史這麼久，墮胎兩次，還包括吃肉殺生什麼的，經 常頭腦不太清醒，好像被別人控制了一樣的發神經病，自己無法自控，發起神經來六親不認，像一個白眼狼，而他卻從不跟我計較，從來沒有想過要離開我，一直在 我身邊，永遠告訴我，人要有意識！

與他相處的這段時間裡面，真的是困難重 重，因為業力的力量太大了，能敵須彌，能深巨海，我記得有一段時間，我們之間相處好困難（因為邪淫太久，業障太重，不會有順利的情感的，不是有其他的人來 擾亂就是兩個人之間會矛盾不斷，此時，只能接受現實，快快消業，是最好的對策。），我們之間總是夾著別人的擾亂（婚外情的果報），要麼就是我們兩之間說 話，總是一句話不對，就會爆發一場大戰爭，然後兩敗俱傷。這都是邪淫的果報，讓我感情不順利，但是因為我修習了佛法，在佛菩薩照看下，就讓我們吵吵架，或 者被別人擾亂一下就算了，但始終還是讓我們走到了今天，沒有分開。就是減輕了我的果報。

唯有一點，業力大不過願力！我始終相信著 這份感情最開始的信念，堅守著M給我的信念，那就是要堅持到底！我時時刻刻用佛陀的教誨來要求自己的行為，開始吃全素，受五戒，有什麼委屈打掉牙齒往肚子 裡吞，實在是想不通了就坐在佛菩薩面前哭，等自己有能量一點了又開始繼續跟自己的習氣做鬥爭，這真的是佛菩薩對我的厚愛，因為算命的大姐看了我的八字了， 說我這輩子感情不好的，沒有夫運，而現在能有這樣的一份情感，是佛菩薩幫我改變了我的命運！！！那段時間，我就是求佛菩薩加持，其他的什麼也不管了，我跟 他一起，每天拜四個懺（佔察懺），每天讀三部地藏經，全部迴向給冤情債主跟歷代宗親。

情況看著看著就變化了！我們的關係慢慢的就好了，我要感謝他對我的不離不棄~~~

現在，我生活得非常的快樂，回首過去的幾十年受的苦，現在覺得，如果這是引我走向修習佛法的必經之路，那麼再苦十倍，都值得！！在我心裡，地藏菩薩是爸爸，觀音菩薩是媽媽，師尊是爺爺。以後我也會用我的生命來棧道，荷擔如來重擔！發誓願度盡一切眾生！

今天，我把我的故事說出來（這些都只是重 點，還有好多好多小的細節，我還沒有詳細的描述），我要從心裡面發露懺悔，懺悔我此生的邪淫重罪，對不起，我錯了！我對不起生我養我的父母，我對不起佛菩 薩，對不起我的兩個寶寶，我沒有資格做你們的母親，對不起我的他，因為沒有把最純潔的自己交給他，最最對不起的，是我自己，因為，我違背了自己的良心，做 了很多我的良心所不能承受的事情，這些果報，就是我的良心給我的懲罰！！！！

弟子永不再造邪淫的罪，連心裡的邪淫種子都要滅得乾乾淨淨！！