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轉自: 悲智德育

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泥鰍回家記

我愛仙仙，很愛。作為家鄉最醜陋的泥鰍，我連接近她一米的距離都沒有可能。醜不是我的罪，可是再加上不學無術的樣子，所有的泥鰍、各種魚類都嘲笑我，水草、連水珠兒也藐視我。這些都沒有關係，真的沒有關係，我一樣就吃泥巴和腐敗的草根，我就有那麼灑脫。可是——我無法徹底地灑脫，因為仙仙她正眼也不瞧我。她竟宣稱從沒有聽說過我的名字。在我們出事的那一天早晨，她看到我，尾巴一擺，姿態無比優美地遊過去了，那麼驕傲。我遠遠地尾隨著，凝望著她，一點也不生氣。她配得上那麼驕傲。而我，只要在有生之年，能夠這麼遠遠看到她幸福快樂地生活在這小小的水底世界就滿足了。​​

    　　

   媽媽還在的時候說，我是個沒有出息的男兒。她是對的，這裡的泥鰍都一樣。但這有什麼關係。​​我們那裡，和這裡是不同的。我出生在一個池塘裡，我們出生，長肥，專供出售。泥鰍的美味，你嘗過嗎？有一道菜，叫泥鰍鑽豆腐，就是把活泥鰍放入鍋裡煮，鍋裡加入白豆腐，因為水太燙，我們在鍋裡拼命蹦，或者使勁往豆腐裡鑽。所以，蓋上最好壓上磚頭。是誰這麼有創意？人類啊。地球上智商最高是人類。做人類多好，可像我這麼笨，死十遍也變不成人。當然，這道菜不是所有的人都喜歡這麼做的。人們大多買宰好的泥鰍。賣泥鰍的人一天到晚都在忙，忙著用腥腥的大剪刀把我們的頭剪下來，肚子劃開，腥腥的擺著賣。晚上則用腥腥的手指數著腥腥的錢。——錢有什麼好啊，又不能吃。​​

    　　

   　　

你別怕，更別哭。你要怕我就不講這個事了。你問我哪一種死法更可怕？我沒法告訴你。就象問我挖掉左眼痛苦還是挖掉右眼更痛苦，我沒法說。​​

    　　

   　　

好吧，我儘量講得溫和。​​

    　　

   　　

其實這些事，我也是那一天以後才知道的。在那之前，我只有一個苦惱。人間有個維特，泥巴裡有個我。我是個憂鬱少年，只為愛情苦惱。我想作一首詩傾訴一生的苦惱，可是搜索枯腸，也沒有一個字可以表達。我只是漫無目的地游著，遊著，整天追隨仙仙靈動的身影，對四周的奚落已經麻木。​​哎，我的生活有什麼意思？我的生命有什麼意義？啊，愛情，關關泥鰍，在水之洲，窈窕淑女,君子好逑，……​​

    　　

   　　

那一天，屬於我們的災難來了。我自以為看慣了生離死別，直到災難真正輪到自己才發現沒法平淡。大網將我們撈上了岸，大家慌亂做一團，擠在一起，不知道怎麼辦。這是無法抗衡的。這一定就是傳說中的世界末日。可是當看到仙仙就在身旁邊時，我驚喜得忘記了死亡的恐懼。她也看到我了。她的眼神充滿恐懼和無助，擁擠中，身體扭曲成一團，她把目光注視向我，似乎在說：如果愛我，就救救我！​​

    　　

   　　

心如刀割。連自己心愛的人兒都不能保護，我算什麼東西？我可以為她赴湯蹈火，可以代她死千百次，騎士精神在心中抖擻而起，可是，我還是無能為力。再深的愛，也無法抵擋死亡，無法抵擋即將到來的殺戮。我甚至不能擠開她身邊的泥鰍們，好讓她可以幹呑一口新鮮一點的空氣，我只能呆在她身邊，想方設法給她安慰。仙仙難受得拼命掙扎，尾巴一次次掃過我的腦門。我覺得身體快要碎了，更痛更痛的是心。​​

    　　

   　　

這就是我們死的地方了。穿著水鞋，戴著袖套，圍著塑膠圍裙的男男女女來來去去，髒髒的衣服上血跡斑斑，大大的木板上血跡斑斑，冰冰的長刀上血跡斑斑。人類的笑容，最獰猙。​​

    　　

   　　

看到泥鰍被宰殺的場景，仙仙嚇得暈過去。我也怕，只是我得堅強，就算偽裝，也要撐著。想到她將遭受的死亡種種細節，我心的痛沒有什麼可以相比，沒有任何語言可以形容這痛苦和絕望，心仿佛真的碎成了一億片。我要用最後的力量，最後的機會，最後的時間對仙仙說愛，給她溫柔，給她勸慰。用愛的美麗來中和不可挽回的終了，用愛來淡化將要來臨的殘殺，用愛粘合她已被恐慌撕碎的心。​​

    　　

   　　

是第一次和仙仙面對面啊！也竟是最後一次。我們擠在一起，我居然還升起了一絲絲幸福。我說仙仙，我們吃的都是淤泥雜草，我們從不吃小蟲子啊，我們這麼善良，就是要死，也會美美的死去，那些血腥的情節不屬於我們。我還說，傳說中有很好很好的人，他們都是觀音菩薩的徒弟，你知道觀世音嗎？中國的泥鰍都知道啊。他們會來相救的。他們會穿著長長的衣服，有著圓圓的光亮的頭。他們會把我們送到一個很大很大的池塘，讓我們擁有最美麗的新世界。她睜大眼睛，孩子一般信任地點頭。我說，我們會活下去，我要娶你，我娶你好嗎。哈，我真勇敢，我什麼都說了。慢慢地，仙仙安靜了。她閉著眼睛，似乎快要入睡，臉上還掛著淚。也許她就知道我是在哄她，卻選擇了相信。也許她只是太害怕，太疲憊，不再在意我是這般醜陋。總之命運把我們推到了一起，共赴死亡之旅。​​

    　　

   　　

也就是在那時，我明白了早早離開的母親的謊言，那是一個流傳很久的謊言，讓我以為他們只是搬了一次家而已，讓我有一個愚昧的快樂童年……​​

    　　

   　　

我從沒有恨過誰。可是這一次，我恨自己。我恨人類，渴望復仇的烈火燒盡複生。可我們的力量根本無法相比，天地懸殊，我連像蚊子一樣咬他們一口都做不到。​​

    　　

   　　

空氣污濁，有的泥鰍已經死去，屍體和我們纏繞在一起，分不清誰死誰活。抬抬頭，看著廣闊的青天，我卻發不出任何呐喊。​​

    　　

   　　

過了好久好久，一筐筐的泥鰍被裝到貨車裡。仙仙從昏沉中醒來，我們擠在一起，她哭了起來，緊緊地靠著我。我想哭，真想哭。可是我還是微笑著哄她：不要哭，我們會得救的，會得救的，會的……，她的眼中多了企盼，而我卻陣陣虛脫，陣陣絕望。​​

    　　

   　　

路很平坦，對我們來說卻很顛簸，好幾次我被顛到筐蓋的竹條上，碰得很疼。可是這沒有什麼，最可憐的是壓在最底下的兄弟，窒息到哭不出來，只是拼命掙扎，想往上透一口氣。誰也顧不得斯文了，頭尾相疊。​​

    　　

   　　

淚一直流，男人的淚不會輕易流的，尤其和仙仙在一起時。可是還是流著，流著。​​

    　　

   　　

一路上，我們聞到菜場的腥味，聽到魚販的叫賣，可車沒有停。經過那個大酒店，隨風傳來薑蒜麻辣的味道。車只慢了一些，還是開過去了。那邊，一片燒烤的糊味飄了過來，透過竹筐的縫隙，我好像看到很多哥們在紅木炭上繾綣著身體……​​

    　　

   　　

車，繼續著，往前開去。​​

    　　

   好靜，還有很好的空氣。車在這裡停下了。我們被一筐筐搬下車，小小心心地，最後蓋蓋打開了。​我看到了什麼？你猜我看到了什麼啊？天，我們看到一個人，他有長長的衣服，他有長長的念珠，他還有圓圓的光頭。我還看到很大很大的池塘，很大，很大啊，看不到邊啊！……我們抱著，我們看著，我們緊抱，我們一起看著……​​

    　　

   

說到這裡，你已經知道是怎麼回事了，是啊，很幸運，我們遇到了放生。按照他們佛教的話說，這也是因緣。不然，我就不會在這裡和你講這個故事了。​​

    　　

   那天清晨，天還沒亮，我們得救了。幾十箱泥鰍被汽車拉到了湖邊，聚集在一起，有幾十個人，參加了放生法會。一位穿紅衣服的人，他長得胖胖的，走路慢悠悠的，很和藹，他帶領著好多人唱起了很好聽的歌。天啊，我從沒有聽過那種語言，它們似乎通曉我心路的秘密，直接到我的心底，令我驚奇。他們把甘露灑在我們的頭上，我覺得自己一下子很清涼，一下子聰明起來。歌聲如海潮一般淹沒了我，​​

    　　

   　　

我再一次的哭了。泥鰍的眼淚和人的是一樣的麼，是鹹的麼？我希望從此之後是甜的。​​

我們被送上了船。聽到久違的水聲，所有的泥鰍都在流淚，包括仙仙。她仿佛忘記了我，忘記了一切，只是流淚。​​

人們一直在地念著，仿佛告訴我們，不要怕，不要怕，要放下，要歡喜，我癡癡地聽著，聽著，聽得癡癡。我喜歡聽啊。仙仙依偎著我。一瞬間，她不一樣了，我不懂這是為什麼。她在我的心中，還是那麼美麗，只是感覺已和從前不一樣了。​​

    　　

   在水中靜靜滑著，我倆所在的筐子被兩個人抬了起來，我的心歡快啊，跳躍啊，來不及多想，一大堆泥鰍嘩啦啦的回到了家，啊，這麼大這麼大的家啊！​​沒有誰再奚落我的醜，沒有誰再嘲笑我的沒出息。絕處逢生，仙仙真正的相信了我，信賴了我！​許多記憶，都會隨著時間的流逝而淡化的，但是在眼淚和湖水相接的刹那，有一種心願，生生世世，足以銘記：我想穿上那長長的衣服，數著長長的珠子，唱著長長的歌，讓好多好多的泥鰍，回歸這好大好大的家圓。​​

    　　

   　　也許，是因為我聽懂了他們唱的這幾句話吧。我記得，好，念給你聽：​​

    　　

   　　願諸眾生永具安樂及安樂因​​

    　　

   　　願諸眾生永離眾苦及眾苦因​​

    　　

   　　願諸眾生永具無苦之樂，我心怡悅​​

    　　

   　　願諸眾生遠離貪嗔之心，住平等舍​​​​

    　　

   　　（後記。緣起緣滅，我沒有再遇見仙仙，也沒再刻意去尋找她，追隨她。在水底的石洞中，我獨自安了一個小小的家，常常重複那天的唱誦：南無咕魯貝，南無布達亞，南無達嘛亞，南無僧嘎亞……。終於有一天，我發現洞口的水草對我輕輕地微笑了，水波也在微笑，月亮的光啊，充滿著石洞和我的心身。這光如水，滿滿的是喜悅和寧靜，無邊無際。小小的我與大大的法界渾然一體，晶然如洗。我微笑著，把心灑向這如家一般、遍一切處的月光。）​​

     

        明居​   
2008年9月11日晚   
​川大北園​