我的幼年時代是在北方長大的。11歲時隨父親轉業，我們全家便到了老家生活。父親是個孝子，為了能更近的照顧爺爺奶奶，選擇了回來家。我能有一些福報也是享的父親的福。
這樣，在老家，我念書念到高中畢業，17歲那年，我在高中時代便背著父母，在學校談戀愛了。一個女孩子，那麼不自重。想想我的命運的轉變就是從這裡開始的……
在高中以前，我的學習成績一直是名列前茅，無論在哪個學校，老師都很器重我，讓我當班長，班干部。自從高中時和同學產生了好感，便耽誤了學業。出去學習的時候，還和他單獨去過外地。那時，還沒有什麼過分親密的行為，但是已經為我以後的路種下了業因。
高考結束了，我雖然考上了首都的大學，但是沒有考上本科。隨著我到北京讀書，我們的因緣也就斷了。我痛苦了很多年。自此才發現自己的感情很重，很容易受傷害。沒有考上本科，和高中戀愛分心是有很大關系的。
在首都念大學的兩年裡，我糊裡糊塗，玩樂逞強，放縱自己，從來沒有好好學習過。也許是受了感情上的傷害（這種傷害以後我才知道，比起以後的傷害根本算不了
什麼），但是當時那個年紀就覺得已經很痛苦了。C年，受學校的幾個校友的影響，我開始練習法輪功。後來，這種聽說這種邪法害死了很多人，還干預國家破壞國
家的和平，我才知道邪教的可怕。父親深深的痛斥了我，幾乎是打我罵我，勸說我。我當時還很不服氣，跪在那裡，頭歪在一邊。因為是以後我才知道，這又是我的
一個重大的錯誤。不孝父母，不聽父母的話，不聽父母的管教，致使我以後的人生坎坷不平。全都是因為我不聽話。
當時，我不只自己學了邪教，還帶領了幾個同學一起來學，其中一個就是我人生後來的第一個丈夫。他對我很好，在大學裡，我沒有好好學習，吃喝玩樂，談情說
愛，學習邪教。真是最最腐敗的大學生活。後來我想，要是父母在我身邊，也許我就不至於淪落到如此地步了。想象有父母在身邊，每日諄諄的教誨著我們，是多麼
的幸福！可惜，以前我不但不知道珍惜，還頂撞父母，怨恨父母，嘴上不服，心理更是不服。我真是個不孝子啊！！！不孝給我的人生帶來了巨大的災難。全是因為
我不聽話。
當一個校友因為學習邪教從學校23層的大樓頂上跳下身亡的時候，我才深深的懼怕和遠離了邪教。當然這也多虧了國家。多虧了父親。所以我很感謝國家.
我和第一個丈夫，戀愛了7年，Z年，我們結婚了。歷盡了千辛萬苦。他是個好老公，是我遇到的最好最好的人。疼愛關心有加，尤其是他的家人，帶我都非常的
好。我們的故事曲折不平，全是因為我。A年，他幫我找了工作，他的家人還幫我努力的辦北京市戶口，歷盡艱辛。就差那麼一點點。因為我是大專畢業，北京市要
求是本科生才有資格留京。當時一切手續都辦好了，因為我已經畢業一年後才去辦的此事，所以當時學校就不能給發派遣證。我知道，這一切都是因為我在學校裡的
所做所為太差了。沒有給學校掙一點光，反而給學校丟臉。在和先生戀愛的這8年裡，我貪婪的享受著先生對我的恩澤，經濟，工作，生活，愛情，然而我還是不滿
足，我不滿足於自己的私欲，自己的情欲膨脹。在單位裡，又喜歡上了同事。於是和同事發生了不該發生的事情。雖然當時我還沒有結婚，但是已經開始不忠於我的
前夫了。我膨脹著我的感情，對前夫又依賴和不捨棄，於是就腳踏著兩只船。我可惡的心靈，現在覺得真是讓我無法忍受。但是當時，我卻深陷其中，而不能自拔。
於是，第一次和同事發生了不該發生的事情，我就懷孕了。真的是不敢想象，也難以接受。當時同事年紀只有22歲，我們沒有想結婚。於是，我毫不猶豫的把第一
個孩子打掉了。1年後，我和他又懷了孕，這時，他選擇了和我結婚，其實，這個同事也很好，但是我的物欲橫流。覺得他是個鄉下人，在北京打工，沒什麼出路，
又沒什麼學歷。心裡不想和他結婚。但是我卻在肉體上和他戀愛著，真是象畜生一樣。我真是骯髒到了極點。第二次，我又墮胎了。於是，後來，他選擇了別人，結
婚了。
於是，我又回到前夫身邊，和他似斷非斷的談著戀愛，依賴著他。我真是個惡人。2004年，我換了工作，在單位，又認識了位新同事，我的愛欲又萌發了，和他
戀愛，同居。我是想放棄前夫了，想和他結婚了。可是，他很窮，連大學的學費也沒有交齊。更不可能和我結婚。當然，他是個又責任感的人，要先立業後成家。於
是，我等不下去了。和他分手了。要求和前夫結婚，前夫開始也有憂郁，但畢竟我們相處了8年，分分和合，緣分未盡。於是，我們就突然結了婚。這次，我又犯了
噶巨大的錯誤。就是私定終身。這麼大的事情，居然沒有和爸媽談談。等我們去領的結婚證。我才回來像若無其事的樣子一樣，說，我和他結婚了。家人把我痛斥了
一頓。我太不孝順父母了，婚姻大事，唉，卻沒有和父母商量。當時我也不知道是怎麼回事，就是想結婚。可是，好景不常，災難馬上就發生了。2個月後，先生的
父親病逝了，先生及其痛苦，傷心。不理我不說話，整日不笑。我當時也沒能體會和體恤丈夫的傷心。反而怪他。覺得他怎麼變化這麼大，對我那麼冷淡，不像以前
那麼熱情和疼愛。心生嗔恨與嚴重的不滿。我們不斷的發生著口角。分居。於是，一分就基本沒有在一起住過。後來，我知道這是因果報應，因為我邪淫，墮胎的果
報，現前的報應就是家庭不和。我不但沒有幫助丈夫分擔傷痛，有言道“喪三年，常悲咽”，我不但不能幫他守喪，還自己在外面又開始了邪淫的行為。我又找到了
第二個同事，和他再一發生著不該發生的事情。中間有一次，居然我的第一個同事，來找到我，我們居然也發生了關系。我真的覺得自己幾近不是一個女人了。簡直
就是一個“妓女”沒什麼分別了。真是骯髒到了極點。以後我後悔莫及。不用說，Y年，我和第一個先生離婚了。
傷痛還未盡，於是我提出和第二個同事結婚，但是由於他還是一貧如洗，我們仍然無法結婚。但是，不知道是什麼原因，我結婚的欲望如此的強烈。很快的，我把這個同事甩開了，開始找新的老公。
很幸運，X年，我和第二個老公相識，很快，也許是前世的緣分，這是我堅信不疑的，因為我們僅僅認識不到一個月，就一見鐘情了。雙方父母同意，我們很順利的
就結了婚。我很愛他，也很滿意他。因為他是我心裡所想的樣子。可是，我們卻怎樣也不能和睦的生活在一起，三天兩頭的不合，言語三句就不和，他常常不在家，
我們居然天天分居。這樣分居了3年，我熬了3年，我怎樣的想和他好好過，卻也過不到一起啊。真是我之前所做的一切的惡報現前了啊。一次次的婚姻不能幸福，
我想得到幸福，想得到他的疼愛，卻再也得不到了。我的第二次婚姻也失敗了。
悲慘不斷的發生，我知道全是因為我的愛欲，我的邪淫，我的殺生害命，我居然殺害了我的兩個孩子，墮了兩次胎。婚後還犯邪淫。我真是罪大惡極之人。哪裡還能
得到幸福呢？我後悔莫及，當我想和第二個先生好好的過一生的時候，卻怎樣也得不到，我自問，和他在一起時，心已經皈依在他那裡了，再也不像以前那樣再朝三
暮四了。可是，想好卻再也好不了。真是業因果報，絲毫不差啊。我開始從他這裡，改正自己，他說的，我就努力改，因為我內心有深深的愧疚，深深的慚愧，我是
個不貞潔的女孩，怎麼能和他過好呢？這是我自己所做作為，自作自受啊！他是個好人，是個專一的人。而我的過去的一切，我怎麼對得起他，他全然不知我的過去
的一切，也從來沒有問過我。他是個好丈夫，我沒有這個資格和他好好過啊。是我自己造作了不善的因，現在才有這種家庭不和，婚姻慘敗沒有孩子的結果啊。
在此，我向所有我傷害過的人深深的道歉，向你們說聲“對不起”請你們原諒。我要後不再造。努力改變自己，再不邪淫，再不犯這種錯誤，向兩個我的孩子道歉，
媽媽對不起你們，我沒有資格當媽媽。向父母道歉，我是個不孝順的女兒，對不起祖宗。向第一個丈夫深深的道歉，他是對我最好的人，我卻一而再再而三的辜負
他，欺負他。我給他磕頭了，請求他的原諒。這是我最最對不起的人。我也向第二個丈夫道歉，因為我不是個貞潔的好女孩，沒有資格和他共同生活。向所有我傷害
過的人道歉！！！我對不起你們，請求你們原諒！！！
我是個罪大惡極的人，這些果報，還只是現世的惡報，如果不能棄惡從善，不改惡習，以後的果報不知道還有多慘，悲慘的命運不知道還有多少！！！
在此，把我自己的親身經歷寫出來，告訴大家，請大家批評我，責怪我。希望以我的這些現世報應給大家一個警醒，希望有和我類似經歷的人能趕緊回頭，放下自私
自利的心，放下情欲至盛德欲火，專心對待自己的丈夫妻子，好好珍惜身邊的人。一定要專一，貞潔，忠誠待人。末不可貪心，這樣永遠得不到幸福的。因果報應，
絲毫不爽。千真萬確啊！現世就有果報啊！何況將來呢？可怕可怕！望世人警戒！
諸惡莫作，眾善奉行，自淨其意。
切記切記！
向我所傷害的所有人致歉！
感謝所有幫助過我的人！感謝所有傷害過我的人！
