洪子雲
有一少女，跟老師談起她過往的性經驗，她曾有數個男朋友，與他們發生過性關係，有的甚至已有妻子，她不敢拒絕男方的要求，她很想得到別人的愛，她很想在男子的懷抱中得到安全感，只是每一段關係都是傷害性的，每一段關係都不能長久。
在這個人際冷漠的社會，人人都希望能夠與人聯繫，渴望得到親密的關係，有的甚至希望透過性去換取關係。我們以為性會滿足我們心底的渴望，以為性可以幫我們找得親密關係，可惜這些都只是社會中的性愛神話，原來婚姻之外的性根本不可以真正帶來滿足的。
神話一：性會帶來親密關係。
很多人曾經嘗試婚前或婚外性行為，不單是因為受賀爾蒙的激發所驅使，更是心底裏渴望與另一個人有真正的親密關係。他們相信做愛會使到他們與愛侶之間，於身體、情感、心靈上更為親密。但事實上，性是愛的一種表達，而不是達到親密的途徑。性只可以表達你對對方的愛，但並不表示你可以得到他的愛，得到親密的關係。真正親密的關係，除了有身體上的結合之外，還有言語方面、情感心靈方面、彼此間互相認識和深厚穩定的感情關係。可以說真正親密的關係最根本的並非性關係。例如妓女每天都可能與很多人發生性關係，但卻難以有親密關係。
神話二：於戀愛中越早發生性行為，越能幫助瞭解對方，及增進彼此的關係。
這是最吸引人相信的謊言。的確，性行為可以帶來實時官能上的快感，但對日後的婚姻生活能否愉快根本沒有幫助，甚至可能窒礙了相方彼此認識、感情關係的建立。正如精神科醫生韋約翰(John White)在他《禁果》一書提到：「兩人越熱衷於愛撫，就越罕於交談，越是罕於交談，就越熱衷於愛撫。只要有相聚的機會，就渴望單獨在一起，而單獨相處時，卻只能茫茫然摸索撫弄對方的身體。」這道理於婚前性行為更為明顯，「性雖然便於男女的溝通，但矛盾的是──濫用時反而妨礙溝通…破壞真正的性滿足」。事實的真相就是，當身體的親密支配了整段關係的時候，其他方面的親密關係往往受到忽略和傷害。
一段健康的婚姻關係，除了可以有自然的性關係之外，還有思想、情感和其他生活的實際層面，真正夫婦日常於情感、解決問題、和實際生活方面上的溝通，遠多於床上的溝通。最近美國一項研究顯示：婚前已同居的男女，卻有四成會在結婚後十年離婚。 [1] 「婚前性行為有助婚姻」其實是個神話，它忽略了真正的性愛歡愉其實是隨著多年生活中，多方面關係的彼此建立而成長的。最美好的性愛並非基於官能上的刺激，而是彼此深厚、相知的情感關係。
神話三：沒有長期承諾委身的性行為是開心及自由的。
這是今天電視、電影常告訴我們的。但事實短期的性關係只是次好的性關係，就像不健康的快餐般。彼此信任對於男女都是重要的，有時候，沒有承諾委身的性特別會對女性造成傷害，雖說男女平等，但男對性的反應和態度與女士有不同，很多都可見到一些缺乏承諾委身的性關係會使女士感到缺乏信任、莫名的恐懼及不安。美好的性關係建基於長久穩定、彼此信任以及付出的深厚關係，終身承諾委身的婚姻是美好性關係成長的最好地方。
神話四：其實只要有安全性行為、就不怕懷孕及性病。
安全性行為根本就是一個神話，根本沒有一個避孕方法是絕對安全，更沒有一個避孕套能完全防止性病。有報告指出每年每100名使中避孕套避孕的女性之中約有12人會懷孕。青少年的意外率更高：每年每100名少女之中便有35人因不適當使用避孕套而懷孕。 [2] 事實上，無論你使用任何一種避孕方法，失敗率是會隨著性行為的次數而提高的，即是說性行為的次數越多，避孕失敗的機會就會越高。於性病方面呢，根據一項審慎的研究分析，避孕套在預防HIV和愛滋病方面平均約69%的時候有效。另一份研究論文指出，若以仔正確貫徹的方式使用避孕套，其保護率介於90%至95%之間。另一個研究發現避孕套約有9.7%的時候無法預防HIV和愛滋病。除了愛滋病之外，還有其他不同的性病，很多都是女性器官很難查覺（如：淋病、花柳、椰菜花等），有些是無法根治的（如：疱疹、椰菜花等），有的是會增高罹患子宮頸癌的機會，有的若處理不當會引致不育、器官組織的損害、甚至死亡（最明顯的例子是梅毒），而有些性病是避孕套也沒有預防幫助的。一般避孕套的厚度是0.07mm，實在薄得可以，擋在你與可怕的致命疾病之間的就只有這麼薄薄的一層，有時候甚至會破裂。事實上，避孕套的設計是為要避孕的，是防精子而非防病毒的。愛滋病毒比精子幼細二十五分之一，極易穿越避孕套的原料。九一年在華盛頓舉行的愛滋病毒全國研討會中，八百名性行為學家，無一舉手贊同安全套可防愛滋病毒。之前一項針對已婚夫婦一方已染愛滋病而另一方用安全套的研究發現，一年半以後竟有百分十七的另一半也被感染。美國自六零年代推動以「安全性行為」為基準的性教育，結果美國出現性氾濫、性病及少女懷孕率大增，經過四十年評估，證實前述的性教育是失敗的。 [3] 而近幾年美國布殊總統亦改變方針，在學校體系倡導「拒絕婚前性行為」，結果大大降低愛滋病的傳染以及青少年未婚懷孕v。非洲烏幹達在其教育學程中推廣拒絕婚前性行為，實施成效很好，愛滋病感染數由1990年百分之三十，降至今日的百分之六。 [4]
以上討論只是身體健康方面，美國1995年一個有關家庭的國家研究顯示一些婚前性行為、未婚懷孕、同居等的經驗，都會對日後婚姻的穩定性造成損害 [5] ，即是比較容易出現離婚現象，因這些經驗都會破壞夫妻間彼此的信任。美國自六零年代以來，性觀念越來越開放，但離婚率卻不斷上升，根據統計美國的離婚率是50%，即每2對結婚夫婦就有1對離婚；香港隨著性觀念開放，離婚率亦不斷上升，目前香港離婚率是43%，平均約每2.3對夫婦便有1對離婚。可見不合當的性行為不單危害健康，甚至影響日後的婚姻感情生活。
神話五：若你性行為方面不活躍，你一定是壓抑、老土、或者有病。
這是一個非常恐嚇性的神話，但事實告訴我們過早及不成熟的性對你的情緒、身心都可能有不良影響。美國印第安納大學曾於1991年2月一份兒科報告中提到：性行為活躍的青少年傾向容易沉溺於酒精或毒品，他們於學校生活亦比較多問題。另外性行為活躍的女生較易感到抑鬱、獨單、自我形象較低，甚至較會嘗試自殺。
另外，報章中性病的傳播亦受到觸目，2002年4月衛生署社會衛生科的研究所得，該科在九一年證實感染性病的十三至十九歲青少年，只有三百九十四名(394)，但二○○○年時已增至九百七十六人(976)，增幅為百分之一百四十七(147%)，較整體感染性病人數升幅為大。 [6] 事實上，衛生署的性病常識小冊子亦提到：「預防性病最有效的方法是潔身自愛，不要濫交。因為性伴侶的數目越多，感染性病的機會便越大。正確使用安全套能減低受感染的機會，但並不是絕對的保障」。
性濫交對整個社會文化的影響
另一方面，性濫交對整個社會文化亦不不良的影響，曾經有一個研究調查了古代至近代八十多個社會，研究反映社會性開放的程度與社會進步有一固定的關係，社會對性態度越開放，它的文化動力、創意、知識的建立就越慢，個人主義亦越強。 [7] 而著名社會學家索羅金 [8] 也認為：在一個允許長期縱欲，允許不法而又混亂的性行為國度裏，文化的創造力將會衰退。「歷史上許多社會，當它們處在性混亂的時期，常有內部騷亂與對外戰爭的現象。」 [9] 「當古希臘、羅馬的社會、文化墮落時，發生過性混亂和心理失調的情形。同樣的情況，也發生於埃及舊王朝、中王朝、新帝國滅亡之時，希臘統治古埃及的末期，巴比倫和亞述帝國沒落的時候。」 [10] 他也提出好些具體的歷史佐證。第一，古埃及帝國的衰落：「在長期不幸的混亂時，享樂主義者絕望地說：在有生之年好好享樂一番……從埃及帝國以後直到希臘化時期，每次動亂，這類風氣都流行得很廣。當古埃及這出偉大的歷史劇演至最後一幕時，對諸神與永恆的信仰已日趨式微。性混亂常以極端方式表現出來，而且廣及群眾。性變態的增加之外，無恥的雜交現象也大量增加。」 [11] 第二，羅馬帝國的滅亡，亦與社會中充滿性混亂有關：「性混亂與社會、政治的動亂，仍繼續腐蝕羅馬文化、社會和羅馬帝國主要的感情形式，並使得這一切步向無法抗拒的崩潰之途。」 [12]
神話六：若然我們的彼此相愛，有感情基礎，就可以做愛了。
l 婚前性行為對日後婚姻的影響
其實婚前性行為除了可能引致懷孕及性病外，對日後的婚姻感情方面都可能有負面的影響，它可能會引致夫妻之間心底裏的比較、懷疑及不信任。使得夫妻做愛的時候想起另一個人。「究竟我使她快樂些，還是她以前的伴侶使她快樂些？」「他與我結婚之前都不能節制自己，那我怎知他現在會節制自己忠於婚姻呢？」「他認識我之前都已經與不同的女人上過床，現在又會有什麼原因令他不與其他女人上床呢？」可能有人覺得婚後不應有這樣的思想，但當相方有衝突發生時彼此間的懷疑就會出現，甚至加深彼此的傷害，不少有婚姻問題的人都讓我們看到婚前性行為的確會破壞夫妻間彼此的信任。
曾經有一位男士去信到一本雜誌的信箱，他說：早前他與女朋友首次做愛，他自己感到很滿足，但發覺他女朋友有點悶悶不樂；男的問她有什麼問題，她開頭也不願意表達裝作無事，男朋友追問下她說剛做愛沒有和以前的男友如此興奮；男的追問她以前男友是做什麼姿勢的，之後幾次男的嘗試她以前男友的姿勢，但都不能做到；雖然女的安慰他說：「不要緊，最緊要你以後好好對我就得啦！」但男的就變得很自卑，與女朋友的關係越來越疏離，甚至出街也不敢望她，手也不願意拖。而信箱的主持亦只可以勸他嘗試發揮其他方面長處，於其他方面對待女友好一點。
性行為的經歷往往是最逼真，最難以忘懷，於日後常常會憶記起的；所以一些不道德的性行為往往會有多年常糾纏於腦海的影響。一位年輕的丈夫坦白承認一個事實：他與他的新婚妻子的關係並不如期望中的美好：「這真是我的錯！」他說：「結婚之前我曾與幾位女朋友發生多次的性關係。現在，每當我吻我妻子，與她做愛，我都會憶記起這個女子吻我較我妻子好，那個女子於那方面比我妻子好……；實在有太多女子在我生命裏面，以致我難按我所想的全心去愛我妻子。」 [13]
神話七：性就是自由
婚前性行為並非真自由的表現，不少人發生婚前性行為，都是因為受到男朋友／女朋友的壓力，不願意拒絕他們，怕他們不開心；又或者是受到朋輩的壓力，怕被人笑他「老土」、笑他／她「老處」（有些少年人覺得十八歲已經是老處）／「青頭仔」；又或者向人展示自己有很多的性經驗。這些都不是真正的自由。真正的自由不會故慮別人的偏見，真正的自由是會考慮別人的好處、選擇最健康，最有智能的行為。
神話八：現在已經是廿一世紀了，以往的性道德已經過時。
不錯，今天已是廿一世紀了，很多社會文化的已改變，但人的本性、人對親密關係的喝求、「性」對人的重要及影響，幾千年來都沒有改變。「性」不單只是身體上的刺激興奮，更是連於關係。若性只是肉體的刺激，那自慰根本就已經足夠滿足人的一切性欲。性並不能自我滿足，可見性是需要關係。正如精神科醫生韋約翰所說：「性的主要目的是使孤單得以終結，性可以使肉體上「成為一體」的兩人建立穩固的關係。在那迫切需要性關係的感覺中，隱藏著『瞭解』與『被瞭解』，以及『愛』與『被愛』的渴望。」 [14] 「性是二人成為一體的橋樑。這種極其親密、互相瞭解、彼此相愛的婚姻關係，需要多年細心栽培。」 [15] 所以於性的關係上若然處理得不妥，對自己對他人是會帶來傷害的。
神話九：我不跟他上過床，我怎知道對方於性方面是否適合我呢？
絕大部份人的性器官都是能夠配合的，不論對丈夫或妻子而言，身體與性器官的大小對性滿足感無多大影響。歷代以來，不管甚麼形狀尺寸的人，都可以在婚姻的性愛活動中得到極大的喜樂和滿足。事實上，很多時美滿的性生活都是建基於良好的關係，道森醫生說：「多數的性愛困難是由於婚姻問題所引起。換句話說，在床上的婚姻糾紛通常都源自起床後的婚姻糾紛。」 [16] 可見情侶間彼此的認識及情感關係的建立才是建立日後美滿婚姻及性生活的重要元素。事實上，最近美國官方機構「疾病控制及預防中心」一項調查顯示，婚前曾同居的男女於婚後有四成會離婚，而奉子成婚的男女亦有五成會離婚。 [17]
一些建議
現今整個社會色情文化充斥，電影電視都傳遞著開放的性態度及扭曲自我的戀愛觀。青少年要潔身自愛，對抗性欲的引誘，實在比以往更需要付出努力，以下有一些具體建議：
1. 愛借你的愛侶，愛惜自己。男女於性反應是不同的。
根據家計會2002年「年青少年與性」研究調查，大部份男子與女朋友發生性行為主要原因都是為滿足自己的性欲，而女的都只是順從男朋友的要求。這其實是很不正確的態度。女士們多因為要表達對男友的「愛」而不願意拒絕男方的要求，怕令對方反感；又或者希望透過性去得到男朋友的愛護；但性行為並不能使男方更愛你更尊重你的，甚至乎可能他只是把你視為泄欲工具而已，並非出於真愛。有不少少女都發現當與男朋友發生了性行為之後，不足一年男朋友對自己的態度越來越疏離，甚至已經不再愛自己了，而少女在當中所受的傷害就更深。女子要明白男子的生理上性欲比較強，他想與你做愛不並一定因為他很愛你。男子亦要明白女子很強調情感關係，很多時女子希望與男子有很深的關係，才感到有安全感，放心與他做愛；所以作男子的要愛惜、保護你的女朋友、尊重他的意願，不要只顧滿足自己。基本上，相方都要愛惜自己，亦要為到伴侶的好處著想，這才是真愛的表現。
2. 遠離色情物品，及充滿色情誘惑的地方。
色情物品本身傳遞著一種不真實、扭曲的性觀念，它的目的並非客觀地傳遞性知識，而是要透過文字或圖片，透過感觀去刺激人的性欲。所以若長期暴露於色情物品充斥的環境，個人的情欲必定會高漲，增加很多不必要的性幻想及性衝動。就好象若然你很喜歡食物，但你為著健康原故又想減肥，那你一定儘量遠離充滿美食誘惑的環境，否則你一定要很強意志力才可以節制，色情比食物的誘惑更大，因色情會使個人不停產生性幻想，要節制需要更大的努力。避免將自己陷入充滿誘惑的環境，少年人發生婚前性行為很多時都受環境因素影響。 [18] 有些環境對這個人沒有問題但對你可能是充滿誘惑的。尤其正在熱戀的少年人，由於青春期情欲會比較衝動，要儘量避免兩人單獨相處的室內環境。正如有些人因著要減肥拒絕存放任何朱古力、糖果於屋內，這都是一般按自己的情況作出相應的安排。
3. 完全的性滿足是需要等待的。
拍拖的目的不是為要滿足性欲的；是為要預備婚姻，培養感情，增進彼此的瞭解，尋找合適的伴侶，預備一起建立家庭，共走人生的道路。真正滿足的性愛，是在婚姻中發生的，在成熟的婚姻中，你真的感受到愛護、安全、深邃的感情以及一生的承諾。
曾有過婚前性行為，又經歷婚姻性愛之興奮的男女說：「今天我的性生活比前滿足得多，以往我常試圖用戀人的注意及肉體的關係來填補我內心的空虛。」「以前我只集中於自己的需要，爭取任何可以得到的歡愉。但現在不同了，我想令我的妻子快樂。性不再只是身體上的發洩，現在它更含有親密關係。」「與丈夫一起，我感到很安全。我知道就算我們的關係出現困難，他也不會拋棄我。我很享受性愛，這比以前好多了。」
4. 看重將來的配偶。
若然你是重視婚姻的，重視將來的配偶的，你會希望保留甚麼給你將來的妻子／丈夫呢？很實際地，你可以保留最原初純潔的性愛給對方，向對方最純真完全的委身。若然你日後的配偶並非你現在的性伴侶，你會否感到有點遺憾呢？母親的抉擇網頁中列出戀愛中控制性欲的好處，伴侶選擇避免進行性行為，反而將彼此的關係專注於互相瞭解及以不涉及"性"的方法表達關懷。這亦是世上唯一百份之百可靠的避孕和避免性病的方法。 [19]
其他控制性欲的好處
尊嚴：更有自尊及更能尊重對方。
安全感：確定對方不是因為想與自己發生性交才追求自己。
忠貞：由於信任對方有能力與他人相處時保持自控，較有機會建立"忠貞不渝"的婚姻。等待至婚後才有性生活的伴侶通常較少離婚。
真愛：較有機會建立深厚的感情關係。
開懷：較少為懷孕､生育控制､性病及感情不忠等問題憂慮。更有自尊及更能尊重對方。
5. 幫助雙方保持坦誠。
不同人於性反應方面都有不同，若情侶於戀愛關係中對於合宜的行為上有不同意見，對於良心方面比較敏感一方須多加尊重。若其中一方於身體的親密程度方面受到壓力，對雙方的關係會造成傷害的。任何行為若構成其中一方感到困惑及焦慮，該行為都是不合宜的。雙方需多坦誠的溝通；若其中一方於身體的親密程度方面感到不舒服，但又不敢去表達，這已顯示雙方於身體上的親密已多過了情感上的親密；此刻你更加需要坦誠地去表達溝通，不要等到雙方都越了界才來後悔。坦誠溝通是雙方建立關係的重要元素，保持大家關係上的健康。 6. 不要被感覺引導你的性行為
6. 不要被感覺引導你的性行為
6. 不要被感覺引導你的性行為
感覺是每個人天生擁有的，並不是不好的東西；但人除了感覺之外人亦還有理性和意志，需要彼此平衡。不要只顧感受，而忽略了理性；亦不應只顧理性，而忽略了感受。有時感受好的事並不一定對我們是有益的。於戀愛中性衝動是比較強的，但婚前性行為對我們建立長遠的婚姻並不一定有利。尤其若然你是尊重婚姻的，你更應該節制你的行為，若然你婚前都不能夠節制，那你婚後如何相信你會節制呢？戀愛間彼此的約制，是把對方的好處放於自己的好處之上，這種願意為對方的好處放下自己的欲望，是有助建立彼此間安全感、互信的關係，這對日後婚姻的建立是很重要的元素。 真愛是值得等待的，相方透過彼此性行為方面的約制，表達對將來婚姻的忠誠，以及對婚姻承諾的尊重，亦有助建立婚姻中，夫妻間彼此互相的信任，以及一生一世安全的長遠關係。
真愛是值得等待的，相方透過彼此性行為方面的約制，表達對將來婚姻的忠誠，以及對婚姻承諾的尊重，亦有助建立婚姻中，夫妻間彼此互相的信任，以及一生一世安全的長遠關係。
真愛是值得等待的，相方透過彼此性行為方面的約制，表達對將來婚姻的忠誠，以及對婚姻承諾的尊重，亦有助建立婚姻中，夫妻間彼此互相的信任，以及一生一世安全的長遠關係。
若我已經發生了婚前性行為呢？
1. （女性）儘快檢查有否懷孕。
1. （女性）儘快檢查有否懷孕。
1. （女性）儘快檢查有否懷孕。
找一位相熟的醫生檢查一下是否已經懷孕，若萬一已經懷有身孕，那真的要與家人好好商量如何處理，考慮自己是否已經準備好當父母呢？家人是否支持接納嬰兒呢？若選擇懷孕對自己有什麼影響呢？需要作甚樣的安排呢？若覺得自己還未準備好當父母，會選擇終止懷孕抑或考慮將嬰兒交人領養呢？若終止懷孕（墮胎）會對自己有什麼影響呢？墮胎可能引致子宮出血，或者穿破，亦可能引致不育，有不少人墮胎之後都有嚴重的抑鬱、內咎、甚至有的曾經自殺，其實你可以考慮將嬰兒交人領養，給予你的嬰兒最佳的人生選擇。你需要找一些專業人員一起去傾談。如想尋求幫助，可與母親的抉擇或其他輔導機構聯絡。 2. 重新反省你的性行為及性態度
2. 重新反省你的性行為及性態度
2. 重新反省你的性行為及性態度
若然幸運地你們還沒有懷孕，你可以重新思考，或與的伴侶傾談，你們的行為對你們有什麼的影響呢？對你們日後的婚姻生活、雙方之間的信任，以及安全感又有什麼影響呢？若然日後婚姻的配偶不是現在的伴侶，那對日後的婚姻又會有什麼影響呢？反省是否需要從新為你們的性行為定位呢？ 若然你是重視美滿的婚姻，重視尊重將來的配偶，我們建議你可以為你們的性態度及行為重新定位，遠離這種缺乏一生承諾、缺乏安全感的性行為，節制自己的性行為，等待將來婚姻中享受終生相愛的性生活。 另外，若果曾經發生過性關係，現在決定要停止直等到結婚，這等候的過程當中是有很多誘惑，很不容易的。你們需要尋找其他有益身心的活動：如一起打波、行山、聽音樂等活動去取代，避免雙方陷入情欲誘惑當中。（可參一些建議）
3. 若然我有內咎感怎麼辦
若然你是重視美滿的婚姻，重視尊重將來的配偶，我們建議你可以為你們的性態度及行為重新定位，遠離這種缺乏一生承諾、缺乏安全感的性行為，節制自己的性行為，等待將來婚姻中享受終生相愛的性生活。
另外，若果曾經發生過性關係，現在決定要停止直等到結婚，這等候的過程當中是有很多誘惑，很不容易的。你們需要尋找其他有益身心的活動：如一起打波、行山、聽音樂等活動去取代，避免雙方陷入情欲誘惑當中。（可參一些建議）
3. 若然我有內咎感怎麼辦
若然你是重視美滿的婚姻，重視尊重將來的配偶，我們建議你可以為你們的性態度及行為重新定位，遠離這種缺乏一生承諾、缺乏安全感的性行為，節制自己的性行為，等待將來婚姻中享受終生相愛的性生活。
另外，若果曾經發生過性關係，現在決定要停止直等到結婚，這等候的過程當中是有很多誘惑，很不容易的。你們需要尋找其他有益身心的活動：如一起打波、行山、聽音樂等活動去取代，避免雙方陷入情欲誘惑當中。（可參一些建議）
3. 若然我有內咎感怎麼辦
人有內咎感是自然的事，並不一定是不好的，合宜的內咎感正是有助你今天從反省你昔日的生活，以及為自己將來從新定位，從新為男女關係定位，重新建立新的情侶關係。只是不要沉醉於內咎感、自責、以及抑鬱的感受當中，如此不單對自己沒有幫助，甚至只是讓昔日的傷害進一步傷害自己。若你受到內咎感困擾，可能需要找一些可信任的朋友聆聽，或面見專業的輔導員，探討如何透過具體的計畫和決定應付內咎感。
