陰霾的人生！一位醫生對多年邪淫的沉重懺悔

世界上誰不願有一個美好幸福的人生歷程呢？而生活的道路上又處處設下了誘人的陷阱。稍有不慎，甚至一念的貪著，無論是名是利還是情，任其發展下去，都會釀成無可挽回的苦果！

這苦果，始作俑者非我而誰，終受報者舍我莫屬呵！

 

2003年國慶節，我於廣濟寺偶然遇到了一位無名無聞的老人，並聽他講說佛法的道理后，我才感到自己這二十多年來，一直在茫茫黑夜裡像個無頭蒼蠅般亂飛亂撞。直至今日，才於頭破血流之後，找到了一扇通向光明境地的門！對「因緣果報」也才有了一個初步的認識。這一切使我嗅到了那種孩童時代才有過的氣息。

 

兒時的我也曾是尊師愛友、好學上進的好學生。與許多孩子一樣，天真無邪、健康活潑，擁有許多許多的夢想：希望像齊天大聖那樣騰雲駕霧、降妖除魔；像愛因斯坦那樣發現世界的真理，探索宇宙的奧妙；會因為餵養的小魚死去而悲傷不已；會因為聽慷慨激昂的國歌而心潮澎湃；一切都那樣明亮而廣闊！而現在，看著鏡子里那具羸弱的軀體，頹喪的精神，二十七歲的我，彷彿已是暮年。強烈的反差令我難以接受！難道這就是那個當年躊躇滿志的少年嗎？！怎麼成了今天這副自暴自棄、齷齪可憐的樣子？迷茫過，沉淪過，也絕望過，就象掉入一團大霧之中，怎麼也找不到出路。

直到那天偶然遇到這位老人，接觸到佛法，才知這一切的一切不過是「自造自受」的因因果果罷了。

 

記得朦朧中最早的認識就是「男女授受不親」。

 

小學一年級時，連男女生之間說句話，借塊橡皮，都會馬上在班裡引起一場軒然大波。當時就因怕同學的孤立與嘲諷，而再不敢與鄰家的小女孩來往了，甚至連見了面都低頭走過，心裡還緊張的要命。之後，慢慢隨著年齡的增長，就越來越在乎這方面的事情，越是不懂就越是好奇。但就是特別好奇，控制不住自己，整天就像餓了幾天沒吃東西那樣難受。

 

雖然平時表面上絲毫不敢對異性有任何越軌的言行，一副正人君子的模樣，其實早就動了凡心。思想一動，身體當下就如同不是自己的一樣，然後頭「嗡」的一聲，開始頭暈目眩，心臟狂跳不已，整個人就像置身於一個悶熱難耐的籠子里。

那顆扭曲變態的心充滿了焦慮、恐懼、躁動與頹喪，真的難有片刻的清涼與自在！但又放不下，明知在透支生命，明知已走近懸崖的邊緣，明知身體的能量在大量無節制的流失（最多時一天要手淫四五次），但為了暫時安撫那顆無力不安的心，只得一次次重蹈覆轍。有時真想結束這一切，在那頹廢空虛的片刻永遠的睡去，但是沒有。當再次醒來，走出屋子時，整個人暴露在太陽光之下，恨不得馬上找個地縫鑽進去躲一躲。不敢見人，不願與人交往，一切好的事情都與我無緣，正常的學習和工作也成了苦役，總是出岔錯。各種各樣的麻煩也自己找上門來。真是「禍福無門，唯人自召」啊！

多年來的離群索居，獨來獨往，使我對什麼也沒了興趣，與環境也越來越格格不入，彷彿別人總與自己過不去似的。因為怕受傷害，就更加孤獨，越是孤獨，就越要依賴sy。人生所有的快樂都被我押在了這上面，直到最後輸的一敗塗地：學業荒廢，考研落榜（有次只差一分）；情感退化，父母憂心如焚，瀕臨絕望；身體極度虛脫，無法正常工作；做了腸切手術，卻又雪上加霜，體質更加虛弱，養病一年也未見好轉。而於生病期間精神肉體所受的種種痛苦與折磨更是一言難盡。而這一路的跌跌撞撞，又能去抱怨誰呢？是命運不公平？是父母不該生我養我？是社會的種種誤導？

 

佛說「此有故彼有，此無故彼無」，沒有自己那顆貪迷的心，這一切又怎會發生呢？！

 

人生中許多的事情，總是在你不經意的時候發生；等你意識到時，它已木已成舟了。在我生命當中，有兩件最難以接受的事情，就像兩塊烏雲，遮住了整片天空。一遮就是十幾年！

一件事如上所敘。另一件事則是在上初二時，我發現自己總是散發出難聞的氣味，後來腋下也開始有臭味，並且無法消失。我的家族沒有腋臭的遺傳史，我竟然患了這種病？簡直是莫名其妙。起初我真的不知所措，因為童年太安逸太順利了，幾乎一直在一片讚美聲中生活著。我難以接受這個事實，就天天洗澡，天天換洗內衣，希望那個氣味自己消失，希望那只是我的錯覺而已，結果當然是一次又一次的失敗與懊惱。我嘗試了各種辦法，乃至手術，但都無濟於事。

 

我開始覺得這個世界變得越來越陰冷，而心也越來越敏感脆弱。我接受不了別人異樣的眼光與反應，所以不敢跟人交往親近，只想自己一個人呆著。只有這樣，過度繃緊的神經才可以稍稍放鬆下來。

 

但總要去上學吧？

所以開始害怕上學，害怕參加任何集體活動，開始變得孤僻、冷漠、內向。於是從心裡對周圍所有的人和一切事物產生了敵意（而非反省自過）——我恨這個世界！真的恨過，很深很深的仇視！現在想起來都后怕。我妒忌他們過的那麼快樂，而我卻天天像生活在地獄里。很長很長一段時間裡，我的生活沒有一點陽光，全部都是黑暗的色彩，四周都是讓人揪心地痛的聲音。很多次，我以為自己已到了生的邊緣，只要再有一點點推力，就可以跳下去了。不知有多少次我一遍一遍地問著，吶喊著：這一切究竟怎麼了？！老天為什麼要我受這麼多的痛苦？！我到底作錯了什麼？！你讓我來這世上幹什麼呢？誰能救救我？！

 

沒人來救我，第二天依然是坐牢般的難捱。我開始放棄，因為生活不肯給我一點點快樂，我要背叛它！所以，我自暴自棄，無心學業。我變本加厲地折磨自己、墮落、自我毀傷。「今朝有酒今朝醉」成為我生活的信條！就這樣一路走了下去。

 

這就是我的青春——一個沒有亮色、陰霾籠罩的青春；一個曾經充滿無限美好的憧憬，結果卻如此傷痕纍纍的青春！

 

然後，我就對生活很失望，恨宿命，得過且過，消極逃避了。

 

一個人若沒有正確的人生方向，必會因不良環境的浸染而誤入歧途；又因不能自知自覺，只會越陷越深而無力自拔。最初那點表面上的快樂，遲早會被越來越深的痛苦所淹沒。

 

想一想，如果當時認為快樂的事情，帶來的卻是下一刻更大的痛苦，還敢說這是樂嗎？就好比魚兒咬鉤，何樂之有？！這些假樂好比人生惡瘡，只因它們長在心上，一般人難以看清罷了。自己即使看到了，又不敢去面對，只有一味地覆藏遮蓋。雖然一時也可能會因麻痹而減輕點痛苦，但這種掩耳盜鈴的舉動只會加速瘡癰的潰爛與蔓延，使之更加臭不可聞，最終也只會造成更大的苦報。要想與之決裂，非得自己給自己下刀子，才能徹底擺脫以往的陰影而重新開始嶄新的生活。知苦的人不為苦，因為他敢於面對苦，所以才能認識苦。也只有當認識了苦的因緣果報、來龍去脈，才有可能開解苦，進而出離它的魔掌的控制，而得安穩自在。

經過這位老人兩個多小時的斥責開示，並毫不客氣地指出了我二十多年來的無力之所在——眾生於生死苦海中浮浮沉沉輪迴不止，皆因這一念的貪執（淫慾），迷而不覺。之後，我才首度從茫茫黑暗中見到了光明，見到了自己從前的種種造作是多麼的愚痴可悲！遠的雖還未看到，近的我已是深有體會：身體常年的虛弱多病，生活中處處不能如意；而且由於長期手淫，所散發出來的惡臭連我自己都難以接受；小便也總是瀝瀝拉拉尿不凈，才二十多歲，前列腺炎的癥狀就已經顯露出來了。

 

我拿自己十多年的光陰，換回的這個殘酷的教訓，也不過是再一次的從反面印證了佛所開示的「如是因，如是緣，如是果，如是報」的真理罷了。

我本人是一個醫務工作者，一個有著高學歷的所謂知識分子，但面對這種種困惑時，卻是如此的蒼白無力，終日生活在陰影中不能自拔。雖想盡辦法，包括尋求心理醫生的幫助，只希望能找出病因，結果卻是一次次的失敗。

 

「談淫為斷是正念，談淫促淫是魔心」。而今，當我們孜孜以求以滿足自己的種種慾望之時，為什麼從不為孩子們想一想，給他們創造一個稍微乾淨點兒的生存空間呢？我們又有什麼臉面去面對孩子那純潔無邪的眼睛？！

老人沒有絲毫的名利之心、取捨之念，他默默無聞地關懷著那些在痛苦中掙扎的人們，以一顆人我同體、廣闊無邊的慈悲心為他們民現出一條光明坦蕩的菩提之路。他嘔心瀝血，為的是向人們揭示真理實相，讓人心恢複本然的清凈平等。他是一位能真心關懷全人類的未來的，看似平凡卻又最不平凡的人！能為人們指示一條覺悟的正道，永遠宏揚和捍衛真理的人！

能遇到這位老人，能得聞佛法光明至真之理，是我今生最大的福報！也使我看到了生活的光明與希望之所在！經過兩個多月的過渡期（不是強壓硬忍，是自然而然的水到渠成），現在的我好象變了個人似的，兩眼露出了光華，臉上也泛出了紅潤。最令我驚喜的是，體味已在不知不覺間消失了！也正是在老人的淳淳教導下，在善友們的真切鼓勵與幫助下，我才有勇氣將鬱積多年的心病借這篇文章發露懺悔出來。只是希望有緣讀到它的朋友都能以我為鑒，不要像我這樣愚痴造作，都能行在光明平坦的人生正道上！

 

 

迴向文

文殊師利勇猛智，普賢慧行亦復然

我今迴向諸善根，隨彼一切常修學

三世諸佛所稱嘆，如是最勝諸大願

我今迴向諸善根，為得普賢殊勝行

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