重點院校研究生，深深懺悔

 發佈：懺悔

  今天我在這裡鼓起勇氣寫下本人邪淫十幾年的經歷，真的是好後悔在年少不懂事的時候怎麼就會沾染上了這東西呢？好想回頭再來一次，也許沒有邪淫在的話我的生活、我的人生要遠比現在要好很多，該有的一定會在我身邊，而那些我想要的也會通過我的努力去爭取得到。

 本人從小記憶力就好，因此對於一些很多年之前的事情依舊可以記得事情的起因以及結果，這也許就是我上輩子的福分吧。

 依稀記得在很小的時候（大概只有五六歲吧），從那時候起我就記得周圍的人總是誇我長的好看，甚至經常有人說我長的像小姑娘。當時年少不懂事，也沒有感覺到什麼。可是現在想想，有幾個人能有這樣的長相，可以讓見到的人都說好看，甚至可以跟女生媲美。也不知道為什麼，我從小就對男女之事非常的感興趣，總是喜歡看電視劇上的那些吻戲，並且是只要看到那些情節，下體就會有反應，並且是反應非常的迅速。也是經常的在被窩裡面意淫我同班的女生甚至是在大街上看到的女生。現在想想自己是多麼的齷齪，這麼小的年紀竟然會有這樣的思想。但當時並沒有在手淫，也許是因為還小吧。

 記得自己真正的體會到射精的快感是在一次怕杆的過程中，那時因為在努力的往上爬，上腿夾著杆子，以至於下體在不斷的摩擦，那一瞬間的快感，讓我無法再忘記（由於當時年紀還小，身體沒有發育成熟，所以並沒有射精）。而就在這一次之後，沒當下課之後我就會到那個杆子那去，去幹什麼呢？就不用我再說了吧，當然是去尋找那幾秒鐘的快感。真的只是幾秒鐘啊，也正是這一次偶然的機會然我嘗到了自慰的快感，我的人生從此墜入了無底深淵，從此之後人生是處處碰壁，沒有什麼重大的事情我是能順利的通過的。

 之後便是小學。剛剛升入一年級的時候由於已經有了之前那幾秒鐘的快感的體驗，在加上自己本來的淫心就重。就我這樣的狀態哪有心思聽課啊，上課總是在想一些齷齪的東西，下流的事情，總是想著早點下課，然後去幹那齷齪的事。就這樣一年級過完了，最後期末考試，班主任居然說讓我留級、、、我當時真的是蒙了，我從小就是一直在被別人誇著聰明聰明，誰會想到一個聰明的人會在一年級就會留級呢？並且是一年級啊。好在我有一個好媽媽，我媽好說歹說的最後還是讓我繼續跟著班級走，如果在跟不上班的話我就要被留級了。結果在這之後，每回寫完作業家長都會給我檢查，就這樣我堅持了一個學期，到期末考試我證明了我自己，我考了全班第一，這才是我呢，周圍人口中的聰明的孩子。

 好像在小學六年當中我只有這一次第一，這也就是我佛沒有放棄我還是看我有慧根的，還在眷戀著我，不願意看我就這樣的墮落下去。可是我哪知道這些啊，在這一次第一之後我還是不停的意淫，意淫班裡的女同學，甚至意淫過自己的親戚。在這裡我向我意淫過的物件深深的道歉，希望可以得到原諒。隨後就是一次次的倒楣的事情，好運哪裡會光臨我啊，只有那些背黑鍋的事，從來不會少了我的份。就這樣小學六年渾渾噩噩的過去了。

 該升初中了，我們當時還是得自己考的，通過分的高低來決定錄取。可是你猜怎麼著，我竟然一所學校都考不上，你沒有聽錯，一所學校都沒有考上。我當時真的是接近崩潰啊，我可是班裡的佼佼者，老師眼裡的得意門第。為什麼呢？為什麼會有這樣的結果呢？以前我百思不得其解，現在我學習了佛法（本人不才，不敢說懂得了佛法），瞭解了因果報應這才知道了原因，都是我自取的，都是我自己作的。最後還是家裡拖關係，找了一所私立學校，就這樣我才有學可以上。

 上了初中之後，由於是集體住宿了，當然自己也就會收斂許多了，也就很少在手淫了。可也不知道為什麼，班裡總是有人欺負我，我長的也不是很矮啊，當時的相貌也不醜陋啊。可為什麼總是有人看我不順眼呢？知道最近我逐漸學習了佛法才知道了這其中的原因。就這樣還不算完，初一下半年不知道怎麼了我就是頭疼，頭暈整天一副渾渾噩噩的感覺，就是不能在學校呆著。家裡呆著我跑遍了縣裡的所有醫院就是查不出什麼病來。

但是我真的沒有裝病啊，就這樣我在家呆了一個月病情逐漸好轉了，我提出了轉學。家裡為了遷就我還是東奔西跑的。我想命運還是待我不薄，最後家裡還是給我找到人了，我順利轉學進入了另一所學校繼續上學。來了新環境之後不知道怎麼的我盡然和一些不學習的人混在了一起，整天就知道玩，後來竟然因為打架被學校開除了。就這樣我又沒有學校可以上了，而小小年紀的我只能在家呆著。記得在家呆的那段時間我媽總是以淚洗面，當時年紀還小不懂得體諒家裡的難處，現在想想真想自己打自己兩巴掌。然後在家裡繼續呆著。

也就是這一段時間我想通了我要好好學習不能再這樣的墮落下去了，於是我提出了我要退一級的要求。可是要留級哪有這麼容易啊，我媽又是東奔西跑的給我托關係找人，上天對我是真的好啊，一直都沒有放棄這樣的內心骯髒的人，我媽還是給我辦成了這件事。我退了一級並且開始好好學習了，順利過完了初二這一年。可是到了初三也不知道怎麼了成績就是控制不住的往下滑，總是感覺考試的那點分不是我的水準，可是自己就是發揮不出來啊。

就這樣由於初三後學校開始了走讀，一個人在家閑下來的時間就多了，這就給了自己手淫的機會了，那時我清楚的記得一天一天都是少的，一邊手淫一遍意淫，意淫自己的同學意淫自己的老師，實在是罪大惡極啊。就這樣中考了，結果當然是沒有考上自己理想的高中，差十分。爸媽看我還是有學習的天賦的所以決定給我拿出兩萬塊錢來給我買分，讓進入更好的環境繼續學業。08年，兩萬塊錢對於一個農村的家庭來說是一個多麼龐大的數目，雖說不至於讓家裡過的緊張，但是那也是一個很大的負擔，好想自己立馬就長大替父母分擔一些。

 高中開學了，我帶著喜悅與期盼進入了這所夢寐以求的高中。我發誓要好好的學習，要對得起父母給我的期望，不要再讓父母失望了。可是就在我雄心勃勃的時候命運又一次給我開了一個大大的玩笑。學校組織新生進行體檢，胸膜炎、、、我被查出了胸膜炎，因為是肺部的疾病學校堅持讓我退學，並且是因為在來學校之前就有病所以，也不給我辦理休學。這樣我又沒有學校可以上了，繼續在家呆著。這樣在家呆了一年，病是養好了，可是沒有學校可以上啊，只能繼續留級了。這樣初中三年我一波三折的上了五年。我想這就是報應吧，我之前所做的一切邪淫的事情雖然沒有被人發現，可是舉頭三尺有神明這句話一點都不假，我想這就是對我的報應吧。

 這還不算完，又一次中考後我還是如願以償的考入了這所重點高中。可是就是這次走進這所校園後不再有上次的那些喜悅與激動，不知道為什麼我看周圍一切都是不順眼的。自己跟周圍的人誰都搞不好關係，更加無奈的是我最後竟然為了一個女的打了一架，我根本就對那個女生沒有一點感覺，真不知道為什麼那個男要給我找事，我都已經一退再退了。實在沒辦法了只能出手了。我也是借著這次打架為藉口離開了這所多少人都夢寐以求的重點高中。而在這一年中我也是每天晚上都在手淫，每天一次，從來都不會缺席的。這使我每天晚上都睡不著覺，上午的課也就根本聽不進去，總是在打瞌睡，可想而知我的學習水準就已經差到什麼水準了。

 離開這所學校後，還是我的父母為我東奔西跑的在求人。轉學到了另一所高中，只是縣裡的普通高中，這根本不應該是我應該呆的地方嗎。沒辦法一切都是我自找的。都是手淫害的我啊。轉學之後我也有在好好的學習，可是到了高三之後，成績還是控制不住的往下滑，為什麼，為什麼我的命運會是這樣呢。最後只能以一所普通的二本大學結束我的學生生涯。在這所學校的這兩年我手淫的次數也沒有減少。但是不知道為什麼像我這樣手淫的頻率，我竟然沒有什麼耳鳴，前列腺炎都症狀，真的是上天對我眷顧啊，真心的感謝佛菩薩對我加持，使我直到現在還是表面上跟正常人沒有區別。

 由於沒有意識到手淫的危害，到了大學後自己的空間的多了，看A片也是方便的多了，A片之後呢只能是手淫，這樣渾渾噩噩的大學兩年就過完了。

 到了大三之後我意識到自己必須考研了，在這樣的一個競爭激烈的社會中，沒有文聘的話怎麼能混的下去。再說我家是農村的，一沒有人，二沒有錢。我知道我自己沒有退路，我很明白我只能考我自己將來才能出人頭地。於是我在拼命的學習。我每天早晨都是第一個來自習室的，每天晚上都是最後走的，我要證明我自己。證明給別人看這所學校不是我的水準。我這樣堅持了一年的時間。由於每天都在拼命的學習所以手淫的頻率也就降低了許多，也就一星期一次了。可是就在快要考試的前一個星期，我的舍友，一個從不會主動跟別說話的人，非要說我罵人家了，說我每天晚上都在罵人家。只要是一熄燈我就會罵人家。天啊！我哪有啊，當時宿舍裡面就沒有聲音，也不知道人家為什麼會說這樣的話。可是我真的沒有罵他啊。也許這就是手淫帶給我的厄運，平時也沒有感覺到什麼，總是突如其來的，莫名其妙的來一件事，讓我猝不及防。

 好在我這一年的努力沒有白費，考研的結果出來了，我以優異的成績通過了初試。我的分數要遠遠的高出那些平時所謂的學霸。我證明了我自己，真的感覺到好欣慰啊。這下考研結束了，我可以放鬆了。自然而然的手淫的頻率也就上來了。在這一段時間身體已經發出警告了，附睾炎，並且左腿總是感覺麻麻的，好像是神經線在一直被壓著的感覺。可是愚蠢的我並沒有意識到這已經是警告了，依然是在追求著那幾秒鐘的快樂，實在是罪大惡極啊。就這樣我還是渾渾噩噩的走完了大學四年。好歹吧，我還是考上了研究生，算是有一個不錯的結果了。

 進入研究生後我仍然是不知悔改，繼續著手淫的生活。研究生的生活更是沒有人管，自己一個人的空間也是變多了，當然手淫的頻率也就上來了基本上是兩三天一次。由於在讀研期間手頭會稍微有一點錢，我竟然滋生了找小姐的想法。天哪，我真是人面獸心，在這期間也是找過幾次小姐。可是邪淫者的性能力大家都是知道的，只能草草的了事，還會被人家笑話，自己還不能說什麼。這也就算了，還有我因為這骯髒的想法而被騙的錢呢，前前後後加起來得有了一千多吧。

當我意識到自己性功能不行的時候，我就開始在網上尋求解決的辦法，可是我試了好幾個人的方法，也是花了好幾千塊錢了啊。可就是沒有效果啊，當然這跟我期間的手淫也是分不開的。真是罪過啊，自己為什麼會是這樣啊。我可是985重點高校的研究生啊。學習了佛法之後我知道了這一切都是我自找的，都是我十幾年邪淫的報應啊。真的好後悔啊，為什麼讓我學會了手淫呢？好想回到那個童真的年代，自己這20多年再走一遍，也許我會比現在強許多。父母已經年過半百了，不想再讓父母為我擔憂了，好想孝順父母啊。寫到這裡我的眼淚已經在打轉了。

 我想佛菩薩還是不願意放棄我，我就在18年2月份找到了一份不錯的工作，我沒有拖任何的關係，沒有花一分錢，這使我的父母也是非常的欣慰。真的好感謝佛菩薩的保佑。

 今天之所以會突然的心生想法把我的種種罪行寫出來，是因為就在剛才我又破戒了，當時心情真的是糟糕到了極點。但是不知道為什麼我在寫下這些罪行的時候心裡卻是舒坦了許多。

 南無阿彌陀佛，南無觀世音菩薩，願我可以早日徹底解除邪淫，過上自己想要的生活，願我的父母可以早日放下負擔，願看我文章的人都能立即覺醒，斷淫修善，心地清靜，家庭美滿，子女莊嚴。

 

(轉自學佛網：http://www.xuefo.net/nr/article55/552197.html )