懺悔錄：十四年手淫葬送了我的青春

 

    現在的我時常在想，如果2002年的那個夏天，我沒去看那個色情光碟，現在的我應該在幹什麼。一張光碟竟然顛覆了我的人生軌跡，越想越不可思議，但又在情理之中，色情就有著海洛因般的威力，能摧毀你的人生，腐蝕你的靈魂。可惜世界上沒有後悔藥，自己造的孽只能自己承受。

 

    1994年我出生在山東某市農村，小時候的我活潑好動，長得白白胖胖，更驕傲的是我頭腦靈活，記得我五六歲的時候就能將天氣預報城市順序倒背如流，因此深受周圍鄰居的喜愛。

 

 

小學

 

    上學後，我學習成績總是名列前茅，我的幾個發小學習成績很差，總是挨家長批評，並經常拿我舉例子，以我為榜樣，我成為他們眼中「別人家的孩子」，我反而經常因為成績太好而不好意思。而這種榮耀被一個電影光碟給狠狠砸碎了。

 

    2002年，我在外公家過暑假，舅舅經常買很多電影光碟回家看，我也經常和他一起看，有一次，某部電影出現了較長的男女親熱的鏡頭，當時我看了覺得很不好意思，有些臉紅，但舅舅完全不在乎我的感受，他可能認為我年紀小，根本看不懂片中的男女在幹嘛，所以他看的津津有味。事後幾天我一直在回憶那個鏡頭，越想越興奮，趁他們都不在的時候，我偷偷拿出那張光碟，把那個骯髒的情節反覆看了好多遍，並且感受到下體的反應，漸漸學會了手淫。

 

    從此我如同沾上毒癮一樣，一發不可收拾，無論白天晚上，腦子裡經常幻想電影裡的那些畜生之事，一有機會我就偷偷看那些骯髒的畫面，並且舅舅買的光碟越來越多，不良電影摻雜其中，我手淫也越來越頻繁。外公家附近有個小女孩經常到這來玩，小小年紀的我竟然對她萌發邪念，不過幸好我僅僅是想想而已。深深懺悔！

 

    就這樣，我本該純潔無瑕的童年被污染了。就算回到家，我依然偷偷手淫，我的性格不再活潑，變得越來越內向，不敢跟人主動說話，就算父母，也很少說話。生理上，我的皮膚愈發油膩，而頭髮就像整天泡在油中一樣，除非剛洗過，不然總是耷拉著，毫無兒童該有的生氣。

 

    可能我天資聰穎，福報沒用完，即便我經常手淫，我的學習成績依然位居前列，可我當時明顯感到學習的吃力。

 

 

初中

 

    手淫的果報，對我開始了猛烈還擊，但是我依然在邪淫道路上不知悔改，整個初中三年，仍然經常偷偷手淫。

 

 

升學考試

 

    爸媽極力要求我考上我們當地城裡最好的私立中學，我認為以我的水準應該沒問題，可結果令所有人大跌眼鏡，成績比我差很多的幾個人紛紛考上了那所名牌中學，只有我一人落榜，最後只考上了一所一般水準的初中。猶記得媽媽當時的氣憤，她既覺得丟臉，又覺得不可思議，學習一向很好，怎麼關鍵時刻掉鏈子了。之後常常拿這件事罵我，而我只是無言以對，默默承受。因為我變得越來越怯懦，即使在媽媽面前，我也不敢說話。

 

 

學習生活

 

    升入初中，第一次期中考試算是正常發揮，但是自此以後，我的學習成績急轉直下。由於手淫消耗精力，損傷大腦，我學習越來越吃力，明明很努力，卻怎麼也不見成績提高。小學時候習慣做優秀學生的我竟然淪落到班裡中下游，成了差生，就連我一直擅長的數學，初中直到高中就沒及格過。

 

    初二開始，專心聽講對我來說是件奢侈的事。在課上經常胡思亂想，包括幻想一些不堪入目的畫面，晚上睡覺前總要浮想連篇到大半夜才能睡著。深深懺悔！

 

 

人際關係

 

    初中三年，我沒有一個朋友，總是獨來獨往，沉默寡言，極不合群，在班裡如同空氣。三年下來，依然有同學不知道我的名字。

 

    我總是莫名其妙被同學欺負，包括室友，他們欺負我，而我僅僅像個懦夫一樣敢怒不敢言。由於我的沉默，引來了很多嘲笑和誤解。有一次老師在課上問一個問題，是關於我的，我居然知道也不敢說出來，後來還是一位女同學跟老師說的。就這件事，老師當著全班的面批評我的性格，我面紅耳赤，無地自容，恨不得跑到一個沒人的地方大哭一場。後來老師打電話給我媽媽，說了這件事，指出我性格有問題。

 

    而媽媽已經習慣了我的內向性格，認為長大就會變好，也就沒怎麼在乎。

 

    後來朋友慫恿我去網吧上網，我學會了瀏覽色情網站，邪淫變本加厲，離開網吧就會感覺空虛。為了應對空虛我偷偷到鎮上的不正規的書店買色情雜誌，回家趁父母不在的時候，就「如饑似渴」的看起來。深深懺悔！

 

    但是這些書是無論如何不能讓爸媽看見的，於是我找到一個自認為很隱蔽的地方藏書。可事情還是敗露了，可見做好事別人不一定知道，可做壞事，馬上就會遭報應。爸媽整理房間時發現了我的「藏書」，他們當面質問我，我只能承認，他們沒有罵我，更沒有打我，他們唯一的情緒是傷心，然後媽媽語重心長的跟我說了很多，說到我痛哭流涕，痛徹心扉。

 

    我以為我從此會改過自新，不再接觸髒東西，可是，我高估了我的自制力。我反省了沒幾天，就忍不住又開始手淫。

 

    我無意中發現鄰居家有本很舊的色情雜誌，為了手淫我竟然恬不知恥的把雜誌偷回了家。

 

    那時候，我家附近只有堂哥家有電腦，為了瀏覽色情網站，我不止一次的趁堂哥家都出去的時候，潛入他家，用他的電腦上網。常在河邊走哪有不濕鞋，有一次我正上網的時候，被伯母撞見，她還以為家裡進了小偷，發現是我才沒說什麼，幸好當時網速較卡沒讓她看見我瀏覽的內容，我無恥的向伯母解釋我在搜作文。

 

    這樣的壞事還有很多，我還偷偷翻過堂哥的手機，瀏覽不良資訊，最後流量超額，竟然欠費一百多。

 

    可想而知，我的中考，又以失敗告終，就連我們當地不入流的高中，我還要托關係再交錢才能讀。

 

    邪淫對我最狠的報復就是讓我的學業坎坷不斷，讓我不斷去花冤枉錢，即使我家並不富裕。

 

 

高中

 

    高中三年基本是初中的翻版，甚至比初中更加黑暗，我依然邪淫，屢教不改。

 

    邪淫者不可能感召到正直善良的人，高一的室友基本都很邪惡，根本不學習，不僅經常講葷段子，還會說同學壞話。他們還有個樂趣，那就是欺負我，諷刺我，拿我開惡性玩笑，甚至到班裡去宣傳，導致同學都把我當笑話看，而面對他們的欺辱，我毫無還擊之力。

 

    高二分班後情況有些好轉。可我依然過得很不快樂，沒有朋友，獨來獨往。

 

    十七、八歲正是朝氣蓬勃的年紀，可由於長期手淫，我面容憔悴，無精打采，瘦弱不堪，性格孤僻，心胸狹窄，敏感多疑，極端內向，跟別人說句話都會臉紅，甚至跟男同學也會。

 

    以至於後來讀了大學，同學看到我高中時代的衰臉照片，驚奇地問，你去山西挖煤了嗎？

 

    暑假還有一件糗事，有一天我在房間邊看色情小說邊手淫，竟然被堂哥碰個正著，他尷尬一笑，沒說什麼就走了，好像我的行為沒什麼大不了的，留下極度丟臉的我在那傻愣著，那一刻而我恨不得化成空氣永遠消失。深深懺悔！

 

    我的學習成績在我那不入流的高中，不算好也不算差，可要想考上一本大學，那就難上加難了，於是我決定藝考。可是，藝考的結果讓我想自殺，因為報考的幾個院校，只通過了一個保底學校，其它我想讀的學校要麼差兩分要麼差一分，全是接近踩線的分數。現在看來，很明顯，是邪淫把我的福報消掉了，不管我考試發揮的多好，像我這種淫棍是不可能成功的。

 

    於是我的高考再次失敗，最後讀了一所墊底本科學校。自作孽，不可活，以我本來的天資，怎麼可能考不上一本院校？尤其是對我這樣窮人家的孩子，高考就是決定命運啊！

 

 

大學

 

    開學的軍訓，竟是我的噩夢，身體開始給我警告。由於長期手淫，我的身體極度虛弱，平時又不愛運動，只訓練了一天，我的腿就多次抽筋，我的腿顫抖的樣子把教官都嚇壞了，於是我不得不申請見習，而我是全班唯一一個見習的男生，我無法形容那段日子我是多麼的恥辱。

 

    大學裡的輕鬆生活，讓我更加肆無忌憚的邪淫，我越來越覺得手淫無法滿足我的欲望，為了獲得更大的滿足，我鋌而走險，終於去了以前從不敢靠近的紅燈區。

 

    我從此失去處子之身，變成一個污濁之人，靈魂的黑氣越積越多。大一、大二兩年我總共去了至少十次，花著父母的血汗錢，滿足著自己邪惡的欲望，一次次衝動換來的是無數次的空虛。也正是在這段時間我發現自己患上了嚴重早洩，男性尊嚴即將蕩然無存。

 

    高中以來我那種弱不禁風的慫樣，無論生理上還是心理上，幾乎沒變過。

 

    也正是我孤僻的性格，我與周圍同學格格不入，別說在班裡，在宿舍裡我再次被孤立，幾乎沒人主動跟我說話，期間還跟一室友鬧過不愉快。此室友在後來的日子裡，總是明裡暗裡的針對我，不管誰對誰錯，從來沒有一個人站在我這邊，宿舍生活好像變成了監獄生活，一直持續到大學畢業。現在想想，我不怪那位室友，一切都是我自作自受。邪淫之人渾身散發的都是負能量，污穢不堪，卑賤無恥，慢慢消耗著自己少得可憐的福報，這種人就像一個垃圾桶，令人討厭，引來的永遠是蒼蠅，正義怎麼會站在邪淫之人這邊呢？

 

 

感情

 

    我羞於談感情，因為邪淫之人哪有資格談戀愛？從高中到大學，我前後跟六個女生表白過，一次成功，五次失敗。

 

    成功的那次是我高中女友，她性格很好，樸實善良，但是我並非真心喜歡她，因為當時身邊很多同學都在談戀愛，再加上我本身邪淫，不甘寂寞，於是就跟風，隨便找個好騙的女生就隨意表白了，也沒打算成功。但當她答應我時，我深感意外，我本想跟她說清楚我並不喜歡她（因為我嫌她不夠好看），但她卻非常認真，纏上了我。就這樣我和她的感情持續到大三，期間我對她做了很多不好的事，不過由於我們讀的不同的大學，見面少，再加上她的保守，我們沒有發生進一步行為。

 

    不過我一直在欺騙她的感情，我背著她前後跟五個女生搞過曖昧，每次都幻想著再找到一個漂亮女友，然後甩了她，慶幸這幾個女生都拒絕了我。由於我對追到第五個女生很有把握，於是跟她表白前，就寫了一封分手信給高中女友，在信上我語氣堅決，說了很多傷害她的話，結果我跟第五個女生表白失敗，高中女友也傷心欲絕，我們三年的感情徹底玩完。

 

    報應，都是報應，萬惡淫為首，天網恢恢疏而不漏，玩弄感情者，欠感情債者註定貧困潦倒，倒楣連連，厄運不斷。

 

 

轉折

 

    2015年，大二暑假，用手機上網時我無意中點開了一個戒色網站，裡面有很多關於手淫的危害的帖子，還有很多邪淫惡報的警示案例，我起初並不相信，但還是好奇的看了幾個帖子。結果一發不可收拾，我一口氣看了上百個帖子，看完我如夢初醒，振聾發聵，裡面講的手淫的危害與我的經歷何曾相似，我終於明白了我遇到的種種不順的根源，性格缺陷，學業坎坷，感情崎嶇，身體亞健康等等不幸都是拜邪淫所賜！

 

    當代社會，提倡開放，女性穿著越來越不得體，生活處處充斥著色情資訊，是非善惡的界限早已模糊。而萬惡淫為首，色情腐蝕著年輕人的心靈，污染著本該純潔的童年與青春。可悲的是，大家紛紛認為這種「開放」是對的，大部分人，無論男女，對這些標榜「開放」的負能量趨之若鶩。殊不知，你講的每一句髒話，每一個下流動作，天地早已為你記下，待你罪無可恕之時將你毀滅！這就叫報應。

 

 

    戒色網站無異於污濁世界的一股清流，一顆良心！

 

    從此我下定決心戒色，克制淫欲，鍛煉身體。大三大、四兩年，我基本秉持戒色修身原則，但期間仍破過幾次戒，沒有克制住心魔。但整體我在正確的道路上前行。

 

 

喜聞佛法

 

    由於我急於改造命運，不斷在戒色網站中找辦法，根據戒色網站網友的建議，我又關注了放生網站，根據網友提示我又生平第一次放生了一條魚。

 

    2017年元旦過後，有一次我在逛放生網站時，看到一篇佛法拯救腦癱兒童的文章，文中講了一位母親，從不信佛到嘗試念經放生救重症孩子的故事。文章中所講的母親救孩子的辛酸經歷看得我感動異常，現在看來，是我的佛緣到了，我對佛法改造命運深信不疑，於是我馬上加了那位師兄留的QQ，與她取得聯繫。

 

    接下來我聯繫上了好幾位師兄，他們給我傳過來靈驗案例，看得我很激動，更感恩的是有兩位師兄還給我寄來了各種法寶。

 

    我逐漸明白了自己罪孽深重，更堅定了學佛的信心。師兄一步步教我入門，我開始每天堅持念經，學習放生，佛教的生命觀，六道輪回的真相更令我倍感新奇，更令我開始深信因果。

 

    我永遠記得，念經的第一天晚上，幾乎一宿都沒睡好，淩晨接近天亮時我夢到一道非常耀眼的金光，現在看來那是佛光。

 

    人在做，天在看，舉頭三尺有神明，望君慎獨！

 

    萬惡淫為首，百善孝為先，因果報應，絲毫不爽，不是不報，時候未到，請大家好之為之，不要再走我的老路！

 

    弟子在此感恩：南無大慈大悲救苦救難廣大靈感觀世音菩薩摩訶薩；感恩諸位龍天護法神菩薩！

 

    若弟子的分享有什麼不如理如法的地方還請諸位菩薩龍天護法原諒！