那時學習成績很差，記憶很差，脾氣不好到後來跟本就不想和人接觸。
大學畢業以後，工作不順，頻繁換工作，都不是我主動想換工作，平均每半年換一個工作，有時兩個月就做不下去了。莫名其妙被別人抄鱿魚。最關鍵的是我特別笨，跟本不明白對方想要表達什麼，完全不能理解對方，所以在工作中無法很正確的與同事配合……
在廣州有一次一個老鄉帶我見過本換師父，本換師父摸了我的頭，後來就換了一個工作，這個工作我幹了10年，再也沒有被抄過鱿魚。可是我的邪淫並沒有結束。
我雖然很笨，但是我很敬業(我們24小時輪班的工作，我通常晚上2點還在工作現場參與工作，)我對老板還是很忠誠的(沒有貪污過公司一分錢，很多同事都有灰色收入)。
有一次去峨眉山求了一支簽，簽文已經不記得了，內容就是讓我不要在公司邪淫，當時我有個下屬，我們感情很好，偷偷發生了關係，我以為不會有人知道，正因為發生過關係，這個下屬在公司就很自以為是，不把我放在眼裡，更可氣的是經常要求和我發生關係，我不同意，他可以在我樓下站8個小時等我回屋。到後來見到他就恐懼。可是事情終被敗露，公司所有同事都知道我們的事了，集團老板也知道了，為此將我調到廣州。
在和下屬有感情關系的同時，我在外面還有一個男朋友(這個是有婦之夫，稱為A男友吧)但是我真的很愛他。當得到去廣州的調令時，我去了這個A男友處，喝了很多威士忌，喝暈了，一直吐，心裡還是不平衡，我這麼敬業這麼忠誠為什麼要調我走?現在想想就是自己的邪淫的果報。後來我不願意去廣州，選擇了辭職。2007年辭職時身上只5.5萬元。
我已不想打工了，就著這5.5萬元在重慶租房子，開始創業。非常非常難，而且壓力非常大。後來有個男人B喜歡我吧，讓我去他的公司工作，實際上….你們懂的，為了每月1萬元的收入我還是去了。在邊打工邊在北京創業(因為我一直想留在北京)，與北京的好友一起創業做貿易，這個北京的好友C也算是喜歡我的人吧，在北京創業也需要這個C幫助，所以當然也就和C在一起了。為了做業務，不斷地和C的上司有不太正當的交往…想想真是很後悔，我不是人。
整個在北京的過程中還有一個男朋友是清華大學做技術工作的，對我真的非常非常好，你們也知道技術人員沒有多少情趣，所以我常常欺負他，比如：飲水機就在我伸手就可以拿到的地方，我可以要求他從房間那頭走過來給我倒杯水。
我常常覺得他在生意上幫助不了我，所以我並不想真心和他結婚，可是又享受著他對我的好，在我們接觸兩年以來一直都是他在付出，他對我很好卻對自己很小氣，我想吃什麼他都會去給我買，而他自己吃飯就是隨便解決。
這也許是真愛吧，可我還是嫌棄他在事業上幫不了我，嫁給他我這輩子就是個小市民，我很認真的提出了分手，給了他5000元的分手費(那時我月薪也只有3000元)沒想到他的電話就打不通了，我很怕他做出極端的事情來，我很急到處找他，聽說他一個人拿著農藥到小河邊喝了下去，還好被好心人救了，否則我犯的錯誤一生都無法彌補，事後還很後怕。
這些年無論是工作還是愛情都不順，我很沒有安全感，直到2009年6月北京創業的生意一直是虧損，選擇的放棄，把北京所有的便賣了，包括我的紅色的小車，這個清華男對我說，他再給我買一輛車，我了解他，他說了一定會算數的。可是他又怎麼能理解我創業失敗的傷痛呢，帶著傷痛離開了我向往的北京，清華男在送我上飛機的時候問我什麼時候回北京，我說“不回了”，他流淚了。2009年7月、8月、9月分別打電話問我什麼時候回北京，我說“不回了”。
後來在網上又認識了一個男人D，他很有錢，很有才華，比我大18歲，其實我很糾結要不要和這樣的男人結婚，但交往下來，他並不愛我。和我在一起也許只是認為我年輕吧。
很少去旅行的我，這個男人邀請我去張家界，我欣然接受了，他對所有的朋友介紹我是他的同事，跟本就沒有想過要和我走向婚姻。在從張家界回家的時候，我想回北京找清華男，可是真的沒有緣份呀，當天張家界沒有飛北京的機票了，我像腦子短路一樣跟本沒有想過坐火車或者別的方式去北京，我就購了回重慶的機票，記得很清楚那天是10月28日。
當我從重慶再次去北京找他時已經是11月10日了，還去超市購了很多東西准備給他一個驚喜，走到他樓下見到他和另一個女人在搬床，我眼淚就下來了，哭的很傷心…他母親攔阻我不讓我見他，我才知道他領結婚證才1周時間，他倆跟本就只認識一個月閃婚。真的沒有緣份，我錯了求求菩薩再給我一次機會吧，我真的錯了，這些年也就只有他這麼認真的愛我，不計較任何得失。
2009年未，回到重慶想想自己能做什麼呢?什麼也不會，又重操舊業，可是沒多久生意上又出了問題，被稅務局罰了12萬，當時我連車都買不起。
2010年父親又得了癌症，家庭太苦了，生意周轉已經把吃飯的錢都用進去了，下特別大的雨鞋都濕透了都捨不得買一雙新的。
2010年末父親走了，我也得了抑郁症，有點嚴重吧，我有同學做心理疾病藥的，他陪著我到醫院看醫生，
2011年抑郁症嚴重到可以不和任何人打交到，一周也不想出門，自己做了一個項目也虧損，更加劇了抑郁症病情。2011年6月我把所有不賺錢的生意都停了，到成都、廣州、上海去旅行了一圈好像自己比較正常了。
2012年，父親走了已後母親一個人很孤獨，因為我們是外地人吧，母親覺得沒有了依靠，整天以淚洗面，我很怕母親也得抑郁症，在母親整天催著32歲的我結婚時，我覺得再不結婚是大不孝吧，在網上認識了一個做工程的男人，認識一個月我就同意領證了，我完全不了解對方，領完證我眼淚都掉下來了，母親也很難過，什麼婚禮、戒指、喜糖….什麼都沒有，我也可能是覺得他比自己有錢吧。
他沒有文化，一個包工頭，沒錢，其他都能忍，無法忍受他的不擔當和打我。由於我生意上遇到了點困難，我讓他幫我，他說：“自己的事情自己處理”由於處理我生意上的事回家很晚，他懷疑我有外遇，回到家就打我，手臂青了一個月，我不敢告訴我母親，只是搬回母親這兒住，分居了幾個月我們還是分手了，全當我前世欠他的吧，我淨身出來了那時2013年9月。
2014年生意事業都比較順利，接了一個很大的業務，當時自己一個人做不下來，但又不願意很朋友分享，有幾個兄弟伙想和我一起做這個業務，他們要的股份太多，我沒有願意。
自己做起來太難太累了，一年多這個項目終於做不下去了，投入的資金量太大，而且風險很大，每天晚上11 點還在現場，生怕出什麼問題，太累了。賺了一點點錢。
2014年10月份去了老家並見到當年追我的男生(以前是看不上他的)，他離婚了，想想以前他對我也不錯，就想發展一下，晚上就在一起了，發生關系的時候我還在想會不會懷上呢，如果懷上也很好呀?因為我一直有多瓤卵巢綜合症從來沒有懷過。
12月份我又手淫了，之後就一直流血流了一十五天，我還在想例假從來沒有正常過，這次顏色和量都很好，我清楚記得當時有幾天特別痛，而且左臉像是被打了一巴掌，左臉像針扎一樣痛，可是15天後結束了，我去醫院檢查發現有可能是懷孕了，心裡特別難過，已經沒有補救的機會了，為嬰靈去做了一場焰口，焰口快結束的時候，明顯感到肚子痛。而那個男人卻從未出現過。為此我發願戒葷、斷淫以回向給這個嬰靈。還夢到過小嬰靈很小只有小半個手掌那麼大，我放在手上不小心落在地上了…罪過罪過
2015年4月將這個大業務停了，因為我太累了，而且資金又不夠。8月另一個大業務也停了
我的這個境遇都是自己造成的，以前追自己的人太多，不知道要什麼，那些年太缺錢了，沒有安全感，傷害了太多愛自己的人，都是自己的罪過。希望寫這個給讀者引以為戒，珍惜愛你的人，不要一直索取，多付出，千萬不要亂淫，亂淫的果報是相當可怕的，對自己的婚姻、事業、健康都會產生很大的影響。希望我的忏悔能讓更多的看清事情的本質不要再亂淫了。阿彌陀佛!
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