幾歲起就跟院子裡的小夥伴玩性遊戲，五六歲光景，就懂得跟年齡相仿的男孩子避開大人做成年人的那種事，如果我有女兒，五六歲的時候就懂得跟男人做那種事，如何接受？

這讓我長時間覺得陰暗與猥瑣，在一家寺院受持八關齋戒時，師父問大家有沒有犯過什麼比較嚴重的罪過，有一條就是跟近親行淫，那些小夥伴基本上是有親戚關係的，站在人群中唯唯諾諾不敢出聲，覺得非常羞恥。

邪淫惡業的感召，使我總是遇到惡劣的人，如果自己很清靜，不一定遇得到這些對境現前，外境都是心的顯化。從小就遇到路上的猥瑣大叔。讀書的時候多次撞見露陰癖等。上小學前遇到猥褻小女生的男老師，也沒有引起父母重視。後來有不自覺地以身體去換取愛情的習慣。

十歲左右不太懂男女之事時，也許是前世業力所牽，有幾次邪淫經歷。這樣的經歷讓我內心深處無法對他人開放，總表現出冷漠的特質，原以為只有我有這樣不堪的童年，接觸戒色平台後，發現很多小孩子不僅從來就會手淫，而且持續很多很多年，多麼令人痛心。

青春期雖沒有太出軌的行為，但因為邪淫習氣重，一上被窩就幻相邪淫，幾乎天天如此。初中就喜歡男生，高中不乏異性追求，內心極其傲慢。雖不敢明目張膽，但意淫相當厲害，每天睡前喜歡想一些邪淫的事，當時覺得神不知鬼不覺，沒有任何覺知。

回想起來，那時候的確成績非常差，差不多都是倒數，老師同學都不是很喜歡我，人緣也不好，外在非常強勢但內心自卑，性格孤僻，基本上沒有珍惜欣賞和喜歡的朋友，人緣不好，父母也談不上多喜歡我，招致嫌棄，常覺卑微。

大學喜歡的專業因種種原因也不能去。這就是邪淫的果報吧，什麼都會失敗，以前從來沒有意識到，只把責任都推給別人。

剛進大學就跟寢室同學相處不好，關係非常緊張，極其痛苦，這就是感召不好的眷屬和環境。後來有個朋友走得比較近，對方的求包養心態也潛移默化影響我，這種價值觀真的會毀了一個女孩子，奉勸女孩子一定要潔身自好，你是什麼人就一定會感召什麼人，虛榮無度只會讓你永遠幸福二字無緣！

照理說我家並不缺吃少穿，給的用度都足夠，因愛慕虛榮，花錢如流水，內心貧乏，大學期間學業慘不忍睹，幾乎完全不上課，糟蹋父母的血汗錢，成天不是這個酒吧就是那個酒吧，周圍走馬燈似的異性表達取悅之意，但自己真正中意的男人去總是莫名其妙陰差陽錯錯過。

後來談戀愛，跟男友邪淫，後來遭遇劈腿，什麼網友開房、一夜情、介入有婚姻關係的人中間、讓別人離婚、婚內出軌都經歷過，現在想起來真的覺得無地自容，噹噹時並不覺得，覺得社會就是這樣，我並沒有想傷害別人，我只是為了追去幸福與愛情，這並沒有什麼錯。

但還是那句話，你是什麼人就只能遇到什麼人，而且邪淫只會將你的福報逐漸摧毀，明明該有的好事都會變得千瘡百孔、諸願不成！

但那時候因為無知，什麼因果完全不懂，只是一心認為都是別人的錯，分手、不正當關係也是那些男人的問題，我又不能一個人做成這些事情，或者不主動就可以了。

但現在想來是多麼後怕，一個人殺人說自己不懂法律就可以了嗎，還是一樣要受法律制裁，不懂因果並不能消減這些事的果報，犯的都是墮三惡趣的罪啊！

其實女生都是希望被愛，以愛之名墮入各種關係的漩渦，甚至不斷邪淫，尋找歸宿簡直就是緣木求魚。常常在一時溫存人走茶涼以後內心悲傷痛苦，關係也非常不平等，但總是莫名其妙捲入不良關係中浪費時間，自己的淫慾心也很重，即便知道有時候不可為還是不顧忌後果犯下纍纍邪淫。

長此以往自己都覺得非常陰暗猥瑣。覺得在眾人中說話沒有份量，沒有人緣，做生意虧本，上班同事老闆都不很喜歡我，在工作的時候也非常懶惰，天天遲到，非常虛榮，逐漸，自己都覺得內心靈性全無，眼神黯淡無光，人也越變越醜。

在一個環境中，總是不自覺地搜索哪個男人是可以發生關係的潛在對象，看淫穢下搜狐。也偶爾碰到莫名其妙被猥褻的事件。很長一段時間都是同時跟兩個男人有男女關係，還非常得意，覺得魅力大，那麼多沒人追的老處女，而我從來不缺男人，事實上整天過得不人不鬼，不知取捨……

一次又一次不被珍愛，又為愛求全，一無所得，可憐至極。外表看上去還光鮮，但只有自己知道，這麼多年從來沒有誰真正愛過我，即便我那麼渴望得到愛。因為邪淫，永遠沒有人會真正愛你，也找不到好的工作，幾乎沒什麼賺錢的能力，總在一種窘迫的狀態中。

如果不從小就意淫，不一直將邪淫培養下去，如果不遇到壞朋友，不那麼虛榮，也許今天的境遇大抵不至如此。

耗損了怎樣的福報，自己並不知道。如果不回憶，這些經歷幾乎被雪藏，讓我覺得自己真的是個好女人，男人對我的辜負都是不長眼睛一樣。其實這都是我自己造的惡感召了這樣的環境、眷屬。即使內心非常堅定絕對不做第三者，交往到後來也都發現對方原來是有婦之夫，這就是業力，不受傷害是不可能的。

一次自然流產，一次宮外孕，手術非常痛苦，但肉體的創傷比不上內心的傷害，身體也恢復非常緩慢，元氣大傷，切除了部分器官。之後兩三年身心非常不穩定，後來私生活混亂，對方老婆打電話罵我，氣得發抖。

長時間裡就這樣不死不活地過著，跟死了也沒有太大區別，真正需要被關懷的時候，從前肌膚相親邪淫的那些人一個未曾出現，這時沒有任何人來給我一句鼓勵關懷，這樣地獄般的煎熬讓我憔悴不堪，一切都一塌糊塗，那時我並認識不到，仍然將所有的憤怒怨恨朝向外界。

即便如此還是沒有想到這是邪淫為主的惡業導致的，卻還奢望繼續得到虛假的快樂，這一生彷彿都在這樣的心態中度過，而分開之後的冷漠需要多麼大的心力才能平復！

我對他有貪心，接觸佛法後雖然知道邪淫不好，但半推半就還是發生幾次關係，每次邪淫後嫖客一樣離開我家，內心是很傷的，這使我非常有罪惡感，本來尋求心靈救贖的，結果遇到更誇張的。這就是業力感召吧，怪不得別人。如果自己不貪圖一時享樂，怎會有此後果？

後來雖然邪淫少了，但淫心還是非常重，經常手淫、意淫，還覺得這總比破壞人家家庭好。在夢裡夢到邪淫更是家常便飯，後來知道這就是吸精鬼在跟你邪淫，讀了《金剛經》迴向，後來夢境好一點。

看到說邪淫有大的頭皮屑和血疙瘩，以為就是普通的頭皮屑問題，換各種洗髮水也不見好，後來知道這是邪淫的一種果報，而且之前的確非常口臭，不知道是什麼問題，而且脾氣暴躁，心胸狹窄，挑撥離間，背後說三道四……

嫉妒心重，錢過過手就沒了，虛榮，頂撞父母，總覺得很窮，缺錢，工作找的都很爛，十幾年過去了很多比我小的都已經事業有成，可我什麼都沒有。之前總是讓男朋友花錢買東西，其實這些東西有什麼用，好好憑自己的本事，什麼想要的不會有？

最近陸續讀到一些勸戒邪淫的文章，的確觸動很大，其實身體的一時之樂過了又剩下什麼，沒有一個男人真心愛過我，就算認為愛自己的人，愛的可能也只不過是一個肉體，但寶貴的生命就這樣流逝了，除了滿心創傷一無所有。

沒有得到過任何人的真心，即便有，也在邪淫的烈火中將福報揮之一炬，短暫而不可捉摸，生命好事遇到就變成壞事，女人邪淫的果報如此慘烈，而我犯下這些罪行時卻渾然不知！

有時候幾個小時只為給一個男人編輯短信或者寫郵件抒發不滿或怨氣，但對方不可能真的體會與自責，這都是業，邪淫之後留下的是揮之不去的陰暗與自卑，沒有深層次的認同與連接，即便肉體上有剎那快感，留下更多的只不過內心的後悔和傷害，還有背後福報的損減，讓你竹籃打水一場空，幸虧遇到佛法，否則後果真的不堪設想。

學佛以後開始吃素，念地藏經，學會持咒唸經和懺悔。在一次打地藏七後，之前一直糾纏多年的對象突然在內心覺得開始放下了，久治不癒的抑鬱症也逐漸好轉，地藏菩薩的加持讓我對佛法生起了極大的信心。

如果不懺悔，我做過那麼多骯髒的事情可能就這樣隨意忘記了，根本不能獲得覺醒。真心希望所有人能逃出這樣的魔咒，視身體為壇城，獲得清淨。雖然學佛後我沒有受持邪淫戒，還是一定程度上會犯邪淫，會手淫和意淫等，應該還是沒有真正相信邪淫的害處。

通過本平台的很多分享，發現邪淫的危害，一個人做任何事都是為了讓自己開心，即使是邪淫，如果那是毒藥你還會喝嗎，人強大的心力可以戰勝一切，如果連邪淫都戰勝不了，要消滅貪嗔痴慢疑，從六道輪迴中求取解脫豈不是天方夜譚，純粹是浪費時間！

而且多年來的邪淫，我得到了什麼？除了福報耗損，差點因抑鬱而死以外，沒有任何值得回味跟留戀之處。所以今年在佛菩薩面前發願，從一年開始做起，不邪淫。相信願力大於業力，有佛菩薩的加持一定會成功。

即便邪淫纍纍，罄竹難書，但一燈能破千年暗，通過懺悔，不覆不藏，我堅信一定可以戒除泯滅人倫道德的錯誤。身體的剎那接觸的快樂換來的是長久的卑劣感，各種事情都會變得非常坎坷。

因為佛法，我徹底走出了不堪的過去，沒有吃藥看病，抑鬱症全好了，人也開朗自信起來，對家人父母不再抱怨仇恨，不再怕黑，戒除菸酒肉類，每天都一定時間的聞思修行，我相信佛法會讓我越來越好，感恩佛菩薩不捨棄！

將所有邪淫懺悔，祈求原諒和加持!將懺悔的功德迴向與我有關係的所有人，迴向他們的家人，一併懺悔。迴向所有在慾海沉淪的人們，願不再做慾望的奴隸，早得解脫！

戒除邪淫的路很漫長，但很多人只是不知道邪淫帶來的傷害，多瞭解邪淫的真相，決心戒除的話，只要信念堅定，一定可以化火海為蓮池！

南無阿彌陀佛！

南無金剛薩埵佛尊！

弟子志誠懺悔無始劫一來所有罪業！

如果我們不好好戒，在邪淫惡業的感召下，我們真的會遇到很惡劣的人！！！

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