記得小的時候，大概3，4歲的時候，爸爸有一次出差，媽媽就租了黃色錄像帶晚上在家裡看。她並沒有避諱我，以為我還小，什麼都不懂。我的確看不懂電影裡的人在幹什麼，但是卻在阿賴耶識中播下了邪淫的種子。上小學時，父母上班就將我託付在姥姥家。

在姥姥家沒有同齡小孩玩耍的我就看電視劇。通過電視劇不知覺中就逐漸懂得了男歡女愛的感情。從那時起我開始了意淫。經常會把自己想像成電視劇中的女主，和男主發生一段虐心的，亦或是轟轟烈烈的愛情。今天的我經歷過了失戀的痛苦後，多麼希望自己的愛情不要像電視劇裡寫的那樣虐心。那時晚上睡覺時就開始意淫和班級裡的長得好看的男同學牽手。在意淫的情景裡，我能感受到意淫的牽手帶來的激動和羞澀。

小學6年級時，喜歡上了一個男生，不過是因為他從樓梯上神情地注目了我一眼。當時我感到心中的小鹿亂撞，呼吸困難，然後就無可救藥的喜歡上了他。之後的6年一直痴心妄想的喜歡著這個男生。他的一舉一動都會被我解讀成他對我有意思。從小學6年級到高中2年級，這六年來，除了上課聽講外，我的腦子裡無時無刻都在想著他。想像著給他做飯，和他出去玩，他誇獎我，他愛慕我。和閨蜜談論的話題都是他。

並且，是我一直單相思著他，他都不知道我喜歡他，我害羞得都不敢和他說話。這份痴戀讓我很痛苦，我想抽身不去想他，可是腦子裡他的身影就是揮之不去。直到若干年後大學畢業前夕，在人人網上我偶遇了他，他居然已經不記得我了，還說對我唯一的印象就是當時覺得我挺嚴肅的。

這份痴戀讓我的心思不在學習上，精神無法集中，總是在腦海中搜尋他的音容笑貌，費了很多精氣神。原先很容易背誦下來的課文，已經不能從頭背到尾了。我開始變得孤僻，除了那個願意和我討論這個男孩的閨蜜外，我再沒有去結交新的朋友，而且我只願意聊這個男孩的話題，再不願意聊其他的話題了。這樣不愛學習的我，中考成績並不理想，最後自費上了高中。

　　記得高二時，有次在親戚家玩，無意中翻看到了一本夫妻性生活指南的書，開啟了我對性的最初認識。從此我意淫的情節中不光是男女間的談情說愛，還有了兩性的性交情景。高中住校，有天晚上同宿舍的同學拿出了一本日本色情漫畫，我一下子就被吸引住了。

漫畫中的情節非常暴露，對我的衝擊非常大，從此我對性交的想像更加具體。現在想起來，當時寢室中只有我自己被這本漫畫吸引了，其他人都視而不見。而我卻沉迷其中。我每天晚上都意淫，幻想著男女交媾的畫面，會感到一陣陣的快感。那段時間我特別貪吃，虛胖，臉上和後背長痘痘，頭上有一大塊一大塊的頭皮屑，而且還脫髮。

腦子也不太好用了，物理怎麼都學不明白，以前覺得很簡單的英語怎麼都聽不懂了。我的性格特別孤僻，獨來獨往的，人緣也特別差，同學都排斥我，誰都不願意和我說話，和我接近。當時我不明白，為什麼我沒有做過什麼壞事，大家卻都不喜歡我。其實意淫的我也特別痛苦，很想忘掉這些事情，但是就是忘不掉。

高三下半學期，我有幸接觸佛法，一位親戚贈我經書和念珠。我特別開心，就像抓住了一根救命稻草。只要我想要意淫時我就背誦心經。終於止住了意淫的念頭。高考結束後我上了本地的一所二本大學，我還是沒有戒掉邪淫，甚至變得變本加厲了。

在家裡我還翻出了幾張色情VCD，背著父母在家裡看。我經常去網吧瀏覽情色網站，看色情小說，色情圖片，漫畫，動漫和電影。夜夜意淫。所以家長要檢點自己的行為，不要在家裡放這些色情的東西，被小孩子看了去真的會帶來很壞的影響。當時媽媽已經下崗了，為了維持家計，媽媽在小賣店幫老闆賣冷飲賺錢，很辛苦的。

可是我並不體諒媽媽的辛苦。媽媽白天上班，我就在床上躺一天，意淫一天。這樣不孝的我會遭到報應的。在學校裡 我還是那麼孤僻，沒有朋友，獨來獨往，脾氣暴躁，自卑，沒有人願意和我親近。在學業上，雖然我看似很努力的樣子，但是根本不用心，有個等級考試考了四次才合格。

上課時特別害怕老師提問，因為我不會，學的東西怎麼都記不住。我覺得我特別對不起我的父母，他們辛辛苦苦工作，供我上學，希望我以後能有出息，我卻不好好學習，浪費他們的血汗錢，我感到罪惡深重。大學最後半年我又開始戒邪淫，最後考取了一個所學費很貴的自費研究生。

　　在讀期間我在一家店打工，因為男老闆對我比較友善，我對他非常有好感，惹得老闆娘不放心每天都要來店裡看著我們。所以一定要和有婦之夫保持距離，不要讓他的另一半猜疑傷心和難過。研究生畢業後，我先在一家貿易公司實習，工作特別累，工資特別低，而我又自作多情，一廂情願的喜歡上了男老闆。又陷入到了感情的漩渦中。沒有辦法集中精力工作。我很痛苦，最後決定辭職來斬斷這段單相思的意淫。

而我的同學此時都找到了很好的工作，有的考上了博士，有的考上了公務員，有的去了北京，上海，深圳這樣的大城市。而我卻只應聘到了一份工資很低的BPO的職位。我心中實在不甘，於是跟家裡大鬧了一場。父母最後沒有辦法，同意讓我辭職在家裡準備公務員的考試。

在這一年裡，我並沒有專心準備考試，自己一個人呆在家裡就又開始了邪淫。最後我自然沒有考上公務員。現在我懂得了，你有福報才能當官。十幾年的邪淫已經損耗了我的福報，自然沒有福氣成為公務員。打個比方說剛出生時我還披著一件完好的衣服，這些年的邪淫就像剪刀一樣將衣服剪碎撕爛，已經衣不遮體了怎麼上得了大街呢。我對父母特別愧疚，我辜負了他們的期望。

　　畢業後就開始一直相親，但是不是別人沒看上我，就是我不想談對象把別人拒絕了。1年前在一次相親時遇到了我的前任男友。剛開始時我們相處的很好，後來我就開始對他百般挑剔。比如不像別人的男友那樣體貼浪漫，不送我禮物等。我的貪直接導致了嗔。

後來他開始嫌棄我。嫌棄我頭髮少，嫌棄我吃的多，嫌棄我胖。交往期間我對前男友可以說是痴心一片，自己不捨得買的東西都買給他，事事都順著他。但是他對我卻不怎麼關心，一點都不憐惜。最後前男友還是以達不到我的要求和無法忍受我經常不開心為理由和我分手了。

在和他交往期間，我看了黃色電影，還學會了手淫。參加了一次考試，但是沒有通過。所以邪淫真的會讓人得不到愛情，斷送姻緣，影響考運。現在的我後悔不已。剛分手時我對前男友拋棄我的做法很生氣，現在我不生氣了。明白了是自己做錯了事情，應該遭到這樣的懲罰。

邪淫的現世果報在我身上體現的真真切切。脫髮，髮量變得很少，頭髮乾枯沒有光澤; 腦子不好用，經常的意淫導致腦子不會去思考問題;高度近視加散光，晚上睡覺時經常眼睛感到刺痛被痛醒; 黑眼圈很嚴重; 皮膚粗糙，毛孔粗大，臉色發黃; 有鼻炎，鼻子逐漸開始聞不到氣味;耳背; 宮寒，腎虛，月經不調。

每次手淫後，運氣都會變差，工作上出錯被領導罵，腰疼，肚子疼，全身乏力，精力不能集中，特別容易疲倦;學習不好，讀過的書怎麼也記不住，考不上好的學校，更考不上公務員，沒有德行成為老師，醫生，這些被社會所尊重的職業。

工作辛苦，賺的還少，在職場上被同事所輕慢;脾氣暴躁，自卑，性格變得孤僻古怪，沒有朋友願意與之交往，或者提供幫助。婚姻不順，感召不到如意伴侶，即使是自己滿意的男友也無法有情人終成眷屬，最後留下無限的遺憾。家庭不和睦，家裡親人經常會吵架。

　　如今我為自己曾經的所作所為感到羞恥和懊悔。看著自己的同學同事都過得比自己好，心裡真是難過極了。但是罪業已造，只有自己去承受這個苦果。真是因果報應秋毫不爽。我將自己的邪淫經歷發露出來，希望能有很多人看到，知其苦，不要再犯邪淫了!