但今天我覺得應該寫下來。告誡自己，也希望有更多受邪淫之苦的人們趕快早日覺醒，不要親手毀了自己的人生，走上輪迴苦道永無解脫的絕路。我想說的有點長，但我希望你可以靜下心心看完，且當與我這個年輕的女生打開心扉聊天吧，除了你看不見我是誰，在你面前的文字有多真心，請好好體會。
好了，從哪說起呢，嗯，從我是個怎麼樣的人說起，我是個不開心的人。至於邪淫我會慢慢在後面提到，這是其中最大的問題，手淫和意淫(這報應如此之大，如果像別人那樣犯了實淫了話，那我恐怕也活不到今天)。
我從剛出生，就不開心，可能你會有點驚訝，剛出生你自己知道?我不打妄語，在意識中，我是知道的，知道自己被生出來的感覺是何其的不情願，以及不想來到這個世間、這個家庭的感覺，對出生來到人間感到無比的厭惡和悲觀(後來知道是業障深重，不得快樂福德)。我不也知道為什麼會這樣，有時候我懷疑自己是不是從哪個天道踢下來的，呵呵，所以從小很小的時候，幾個月我的意識悲傷和嗔意就一直存在，不開心、很痛苦。
如果一個幾歲的小朋友對你說他很痛苦，不想活，你會很驚訝吧。我就是那時對父母這樣說的，他們是又驚訝又無視，畢竟，誰能相信這是一個小孩的心裡話呢?「很痛苦，不想活，想離開。」這是這樣的心情，從一生下來就抱有，厭惡身邊的人，孤僻，冷漠，自私，嗔恨，我從小就是這樣的一個小孩，而且看不起任何人。(這樣看起來真像個小惡魔啊)但實際上我還有點賴以存活的東西(以前世的一些小福報)，一是父母家人對我較為重視疼愛，二是我外表比較可愛伶牙利齒能討人歡心。還能招人待見。
至於我人生接觸淫的開始，應該說父母有一定的責任，但我不怪他們，他們也是無意的，但我希望我以及各位有了小孩以後，一定要不要在小孩可見的地方行事，污了小孩的清淨世界，種子一種下，滅起來要花多少代價?是的，父母以為我還小，不懂得，就在我睡在他們床上睡著的時候，就行起房來了，
即使我醒了哭了父親還在繼續(雖然是蓋著被子看不見身體的)，在我幾歲的時候，這種朦朧的打擊或是觸動，應該說是相當大吧，在我幾歲的時候，這樣淫的種子就被叫醒了，魔可入其心。所以令我不到十歲時幾乎就無師自通，童年就開始手淫了，我並不接觸身體，而是隔著衣服自瀆。可是自己都不知道自己在做什麼，覺得很舒服，就常常趁家人不注意時做。而且，他們就是發現了什麼也不敢相信幾歲小孩會做這樣的事……
所以我從幾歲時開始就做這樣的事，覺得不損害任何人，不傷害任何人，根本不覺得自己有什麼過錯。可是報應可以說是無處不在的，我從小就做惡夢，晚上極為容易受驚，鬼壓床……可惜童年的我，並不明白這一切是為什麼，只是變得更為悲傷孤僻而且厭惡自己和世界包括其它任何人。小時候身體也一直不好(淫報禍身，能好得了嗎?)，容易出現事故，意外的驚險我都不想多說了，如果其中哪一次成了，我早就死了或殘了無數回了。
但佛菩薩是慈悲的，雖然我業障深到早在童年都有淫心，但是菩薩還是在關鍵時候化解我的災難，讓我化險為夷。其中童年有一次生死經歷，就是一個信佛的老太太從廟裡回家的路上救了我一命，可惜到我長大我也沒能親自道謝這位菩薩老人，也不知道她還在不在，我在此求諸佛菩薩加護這位老人!
和在看這文章的很多人一樣，我是個極為矛盾的存在，明顯，無數世中我肯定是造了無量的罪業的，不然，怎麼會一生下來就感到厭世厭親人，怎麼會在幾歲時就開始自瀆懂得意淫?(所謂的「早熟」多半是些不可為人道的恥行吧?我希望現在的孩子不要那麼早熟，早熟極可能是早造業，而不是早智慧。)而幸運的是我在過去世中也種下一些善因，不然憑我的性情業障，死一萬次都不算多。雖然我個性極為孤立陰狠，但還存有一些極為相反的慈悲的念頭和道德感。就因為是極為矛盾的，我從頭到尾都痛苦，簡直不明白自己為什麼要活著，為自己可恥著，而又在外頭裝修著自己。
福德如果拿來消耗的話，是非常快的。我從小表現得很聰明，長得也不難看，語言天分好，而且也有諸多菩薩在冥冥中給我很多貴人，讓我還算比較順利地上了一所普通大學(如果不是淫業的話，可能會是名牌大學，唉)。在這中間，我從來沒有停止的手淫，報應是什麼呢?生病，各種方面都有病但又是查又查不出治又治不好的毛病，只有我一個人知道有多痛苦，因為別人都看不出，親人們也得司空見管變得無視了，我心中的痛苦悲傷更是與日俱增。
還有，我的智力嚴重下降，很簡單，學習不好了，考試不好。另外，樣子也變得難看，所有人都說我小時候多麼好看啊可愛呀，可是只要是那段時間手淫多的話，就變得容貌黯淡醜陋，真的。另外，心理也不正常，我趨於同性戀的心理，迷戀女生，雖然我表面也是個普通女孩的樣子，可是心理上卻扭曲了，看不起男生，覺得男生又髒又蠢，簡直到了噁心的地步。這也造成了我嚴重的自閉和痛苦，不和男生來往，更不敢和女生深交。
到了大學以後，由於脫離了原來糟糕的環境，認為會有一個新的開始，於是心理上輕鬆些了，在這段受高等教育的時間，也痛苦地思索著自己的人生道路和意義。由於有更多的社會活動和學習，再加上和同學住在一個宿舍，所以手淫就稍微比較收斂一點了，但是還是時有發生。這時對於手淫的自己，我不是童年的小孩了，
我開始厭惡了，我覺得真是受夠了，可是明明受夠了，卻還是忍不住淫心。而我的淫心，不是的、針對具體的人的，我並不怎麼和男生來往，更不要說交男朋友了，潛意識裡我還是抑制和蔑視他們的，我覺得他們大多比我還骯髒。我不想讓自己更骯髒，都己經手淫了，不想再發展成與真人之間的淫行。所以我寧願自己手淫，也不去接觸男生。
心理戀同性的思想，也讓我痛苦不己，嚴重影響了我的身體和思想，否則，我知道我的人生會更好。而且在那段時間，向我示愛的男生都是我極為厭惡的類型，我不得不說這也是一種報應，不管我怎麼躲，其中要騷擾的還是要騷擾我，讓我憤惱不己!可是這能怪誰?這只能怪自己種下的是什麼因，是惡因!好只能承受這種被別人噁心的事!
因為自己做的就是噁心的事!(老實說，那些男生都是比較有自重穩重的，但到了對我都是變了個樣子，拚命騷擾傷害，我的苦果只有我來嘗)就因為這些男生，我的心情和思想發生了很大的變化，我又消沉了，痛苦了，嗔恨了，簡直想去死。我因為罪業太重，在別人看很簡單的事，比如被不喜歡的人追求，都能讓我想去死。這是什麼，淫心造業，現世現報啊!
此後，由於父母親的身體和境遇發生了不好的事，我非常擔心，痛苦，無法之下，在一次偶然的機會中去請了一本《地藏經》，我覺得我無力簡直想死，只有把希望放在菩薩身上，至少是孝心還能救我吧。但可怕的是當時還不真正懂得，居然在這期間，我仍然手淫，但我一直沒有停止學佛，斷斷續續看了《愣嚴經》《心經》等，
因果報應絲毫不爽啊，我學佛的福報菩薩是給我了，保佑了我的父母家人，可是我手淫這種罪大惡極，淫心不退的事的報應也同時給，我的學習能力下降，同時錯過了很多好的機會，求學過程中是麻煩不斷，驚險不斷。擾得我不勝其煩，但我再次強調佛菩薩的慈悲，到最後關頭總還能念在我向佛的心上，救我一命。而大學畢業後，一向在學校口碑比較優秀的我，找工作卻比任何人都難，我業障重，心氣比誰都高，而實際好機會呢卻一個個在我手上錯過，讓家人和自己無比痛苦。(其中有一次真的準備自殺了，又是偶然看見佛名號，救了我一命)
在這段間期裡，由於賦閒在家，我又有更多的時間學佛。瞭解了自己習性中最大的業障：邪淫。在有身上具體表現行為是從童年至現在的手淫和意淫。這十幾年時間的淫業，天知道到底消了我多少福報而增加了多少罪業。算命先生以前多次對我父母說，我的命是上等之命，格局比較大，造化較高，若是男子則是古代為官為宰，惜為女子但也事業可為，夫榮子貴。而如今卻是耗得我庸庸無為，也不和任何男性來往，更別說是什麼優秀男性了。現在我明白，這些都不可靠，命是自己改的，造下了業，好命變壞了。而種下善果，才能改變自己的命運。命運，由心而定，算什麼算，算了也能讓你自己改成它命，《了凡四訓》不就是最好的例子?唯有老實學佛，懺悔改造自己!
意識到問題的嚴重性的我己經開始慢慢改變了。我開始給自己定功課，消業障，迴向給我和父母的冤親債主，開始注意積德迴向，常觀看高僧大道的佛學視頻等來加深理解，讓自己遠離那些黃色內容。菩薩是慈悲的，任何一個決心改過的人，菩薩都會加持保護的，其中的種種感應我不想多說，只要諸君認真修行，感應人人都有。而我自身，也因為學佛，唸佛，變得堅強樂觀，明了自己的人生意義了，浮燥厭世少了，平靜溫暖多了，還有，外表上也越來越明亮美麗啦(呵呵，我自認為啦，愛美的女生也可以向我學習哦：))。
而且我也明了了自己將來的人生道路和理想，有兩個，一，告慰孝敬父母養老送終。二，學佛唸佛，早生淨土。
好在我至今沒有真正談過戀愛以及性交經歷。我不也不想談什麼戀愛，浪費別人和自己的時間，圖增困擾亂人心。本意上，如果我以後事業發展得其為好，收入極高，一人可孝敬親人的話，我就不結婚了，專心一意無拖累地學佛，因為與他人生活對我而言並非必不可少，我很獨立而且性現在對我不重要還是大障礙。我福報不夠，父母大約是不能同意理解的，所以，最終為父母得安慰，還是希望有一不邪淫優秀德備的婚姻吧。我現在暗暗明了發心，希望是直接以婚姻以目標的對象，也就是一戀中婚，婚姻不以淫慾，
而以父母滿意高興能受其孝敬為最大目標，還有能不干擾影響我並支持我學佛，其它夾雜的東西我都不要，什麼纏綿刺激啦，浪漫激情啦，這種亂人心的東西障礙通通不要。請大家為我祝福吧!讓婚姻成為我們更好學佛，孝敬父母，遠離邪淫的存在吧!
(PS，就算是夫妻正淫也應當節制克制。)
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