我是一個病在旦夕的女人，徐州人，33歲。當你看到這篇文章的時候，也許我已不在這個世界上了。只希望我的這些經歷，能對有緣看到的人有所警醒。

 
    我是家中的獨生女，從小就在嬌生慣養中長大的，爸媽視我如掌上明珠，也造就了我嬌蠻任性、自私自利的性格，經常無理取鬧。有時我實在鬧得過份了，父母教育我，我從來置若罔聞。說急了，就喊著要自殺，以死相逼。只要鬧到這個地步，父母沒有一次不認輸的。我也抓住了他們的弱點，越發地變本加厲。稍不對心思就大哭大鬧，攪得四鄰不安。 

 2009年我嫁了現在的先生，先生是一個正派務實的老實人，我很愛他。婚後，我就認為他的一切都應該屬於我、只可以陪我、只能愛我一個人。每次先生出差回來，必須給我帶好吃的好喝的，只能圍著我轉。每次先生去看望公婆，我就心裡極度不爽，沒事找事跟他吵架，又哭又鬧的。我數落他的心不在我身上，他就不該結婚。娘重要還是我重要？你跟你娘過一輩子還是跟我過一輩子！所以每次先生只能偷偷摸摸的去看望我公婆，還害怕被我發現。

現在想來，我是多麼的自私自利啊！養育了他30幾年的母親，只會比我更心疼她兒子，而我看都不讓他回去看一眼，只想把他從父母那裡完全剝離出來，獨霸為己有。公婆一直對我比較寬厚，對於我這樣無理的行為，他們從來沒有當面指責過我。我卻從未反省過，極端自私的佔有慾，促使我在錯誤的路上越走越遠。

2010年我的大女兒出生，婆婆來照顧我。婆婆很辛苦侍候我與小寶寶，每天起早貪黑的。我不但不知道感恩，反而總感覺婆婆做的事情，這也不對我的心思、那也不合我的看法。說是侍候月子，根本沒有把我伺候好。我開始和婆婆發生衝突，剛開始是因為覺得婆婆帶孩子不對我的心思，後來就經常只是找茬了，再後來發展到惡語相向，只差動手了。先生自然是最難做的，夾在中間兩頭為難，而我當時全然沒有顧忌他的感受。

2012年我二女兒出生，婆婆又來照顧我坐月子，衝突再次重演並升級。這次我又是嫌棄婆婆的這不是那不是的，受不了氣的婆婆時不時地就跟我爭起來了。而我從來唯我獨尊慣了，在我的一畝三分地里，見不得別人挑戰我，我更是盛氣凌人地的指責她。於是終於發生了婚後婆媳間最大的吵鬧，完全撕破了臉皮。忍無可忍的先生覺得我不可理喻，甩手出了家門，從此逃離般的去婆婆家長住了。當時我簡直就是氣瘋了，在我的世界里怎麼可能允許這樣的事情發生！我完全喪失了理智，不但沒有認識到自己的刁蠻任性，為難丈夫，反而認為是婆家一家子合著伙地欺負我。

婆婆走了后，我才發現，我一個人根本照顧不了一大一小兩個孩子，家裡弄得一團糟。老公也不回來了，看起來是要跟我離婚的架勢。我這才慌了，聽了父母的勸，硬著頭皮去跟公婆賠禮道歉。婆婆又回來幫忙照顧，夫妻及婆媳矛盾才有所緩解。我內心很清楚，這次的道歉只是迫於無奈，做做樣子而已。我心裡時刻都覺得他們一家子合著伙兒來欺負我的，心裡那股子氣，一直憋在心裡，終於憋出病來了！

 2014年4月份，我無意中摸到左側乳房下有小疙瘩，去醫院一查，竟然是乳腺癌！原來一直以為，癌症離我十分遙遠，沒想到我只有32歲，就落到我的身上了，那一刻的崩潰，簡直是無以言喻。

做了切除手術，我手術后恢復得很不錯，我終於放心了，以為就這樣好了。卻不知道，這一次的疾病只是對我的一種預警。我依舊是一肚子意見地過著日子，看誰都不順眼。其實那時我因為生病，已經開始接觸了傳統文化，了解了一些因果報應的事。但我覺得自己沒錯啊，我哪裡有錯啊！我可以一條條地曆數他們一家子合著伙兒欺負我的事，難道這也是我的錯嗎？

2016年初，我感覺肝臟不舒服。到醫院一查，乳腺癌竟然再次複發，並已悄無聲息地轉移到了肝臟，以及淋巴、右乳。從醫學上講，癌症全身性轉移，任何方法都是回天乏術了。我知道，我的生命之路已經走到了盡頭，開始了最後日子的倒計時。這時我才隱約地意識到，自己的報應到了！

再一次癌細胞的轉移來得太過兇猛，根本沒有太多的時間給我，讓我改過自新，從頭來過。病痛讓我從原來的134斤，在三個月內降到了100斤。我知道這一次的病來得沉重，治療結果不一定理想。我種下了那麼多惡的種子，現在是秋季收穫的季節了。

佛菩薩我錯了，我現在明白因果真實不虛；爹娘公婆我錯了，孩兒不知道還能不能再次盡孝，對不起！所有的錯話、錯事，我掌嘴我自己！不求你們原諒，只求給大家示現，千萬別學我，最後受了果報，後悔晚矣！

P.S 本文的作者已於2016年的8月12號離世

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