末學在父母親朋眼中，乖巧孝順，尊敬師長。可他們不知末學邪淫罪業深重啊。在十幾歲無意與兄妹翻出一盤光碟，因好奇，跟姐妹一起鎖上門窗，偷偷觀看。現在才知道，若是好事，豈用如此心驚膽跳偷偷摸摸地做。這便是惡因吧，在自己心識中種下了邪見的種子，覺得情愛使人獲得快樂。
末學父親比較不善言談，末學與父親關係不是很親密，於是待到末學讀高中的年紀，末學仍不知如何跟男孩子接觸，相處，但那時卻可能因為缺少父親對自己的關愛的原因，別的男孩子，陽光一點，對我好一點，我就胡亂猜疑，他是否喜歡我，同時看見一個就喜歡一個。因末學初中成績特別好，進入高中是在縣城實驗班，學習想要獲得班級第一名已經很難。末學內心痛苦，畢竟家境不是很好，父母供養讀書不易，末學心中痛苦，但不知如何排解，曾自殘身體以不忘父母之恩以此激勵自己奮發學習，如此自虐行為並未為自己帶來好的成績。
後來非主流及言情文章盛行，末學喜歡上看那些言情短文，其中都是討論青春懵懂的愛情，或虐，或悲，或有不良少年但獨愛女主，讓我誤以為那就是愛情的模樣，讓我生起可以改變不良少年的聖母心，這也是為後面苦果鋪路啊。再後來在朋友帶領在接觸網絡上的言情小說，因文中描寫結果染上手淫意淫。每每學習不如意，自己就如是緩解壓力，但同很多人一樣也會擔心是否對身體不好，但總會心安理得地給自己找藉口，相信西醫的那只是蛋白質，鹽分，不會損傷身體。但自己卻越來越自卑，越來越沒法跟男生正常交流。走在路上都覺得自己臉上被貼了標籤。
末學有幸高考後仍考上大學，但手淫習慣未改。而且在網上看到「適當性關係有利於女生皮膚」這樣的邪見後，便心理作用似地覺得有益，然後繼續手淫。於是末學在大學就這樣碌碌無為地混到畢業。其中末學愛看書的習慣一直保持著，在大學經常泡在圖書館。因為不喜歡中國現代文學，覺得現代文學太囉嗦，就一直比較愛看外國文學，以日本文學為甚，尤其是村春的，那種飄幻不真實的愛情，表現當代人物頹廢的文字影響自己頗深。想來自己也有翻閱中國古典文學如《論語》、《孫子兵法》、《佛經》等，但因內心浮躁，只是大致翻閱，當時並未受益啊。有幸有學佛的朋友，但那時自己信佛機緣未成熟吧。
畢業後進入一家不錯的公司和單位，但末學能力不足，卻貪心進入好部門，結果因自身過去邪淫導致福報損耗，覺得力不從心，然後自己仍以手淫解壓，事後極度後悔，也漸漸有偶爾耳鳴的問題。日益工作不下去的我，衝動離職，結果沒有能力的我，找了工作的日子非常苦悶，便想著做銷售賣房。面試時人資一個30多歲阿姨說我，你一個小姑娘挺有勇氣的啊。然後意味深長的看了我一眼沒說話。
面試另一家賣房中心，那個人資信誓旦旦跟我說這邊很多富二代很有錢的，跟他弄好關係，讓他買套房，基本就不愁太多了。這樣的我苦於沒有工作痛苦萬分，迷惘要不要去做。母親農村人沒什麼文化不知危險，竟對我說，那種工作，做得好了，工資不錯的，可以考慮。思索百遍，還是覺得那種工作萬萬不可接。寧願洗碗，也不做應酬性的工作。因父母要生計照顧我們，總覺得多掙錢好，但其實，孩子有沒有在好的環境接觸好的文化，更重要。所以哪怕現在遇到有人給弟弟介紹暑假工，說在ktv，我都會堅決跟母親說，哪怕是少掙錢或者不打暑假工，都不要去。
在這樣痛苦時分，卻又碰巧遇到朋友介紹男朋友。因親朋勸說，一人在外地辛苦，最好找個人照。哎，自己就想那就試著看看。結果我，朋友，與朋友給我介紹的男朋友會面那天，我眼皮一直猛烈地跳動，嚇得我趕緊打電話回家，生怕家人有什麼不好的事，母親回到，沒什麼不好的事。我才心安。結果現在才知道，那日我們三人，都有眼跳，而這災就是我們的。
後來我跟那男生處的時候，不到一月，竟任由他帶我去黑暗地方，然後手淫。罪過，罪過!然後逼著我同他一起看片。第一次交男朋友，不知這樣是對是錯。然後他一直想要我把自己交付給他，說我不願，就是不愛他。後來未果，逼我給他手淫，口淫。我本來穿衣素靜，保守，但為了討他歡喜，迎合他開始穿一些暴露，性感的衣服。哎，現在已改回素靜的穿衣風格了。末學愚昧，自以為談一場戀愛就可以長久，然後結婚。我那時還未學佛，不知手淫亦是大罪。結果有次男友幫我手淫把我處女膜弄破，我惶恐不安，深怕母親知道，而且我一直想著等到結婚之日再行男女之事，痛苦萬分。結果他戲言如果結婚見血，他會覺得可怕。最後末學因覺得已認定跟他結婚，便覺得如此便也沒關係。此時想來，那時自己多麼莽撞，愚昧啊，甚至連廉恥心都沒有了啊!!!
末學諸多不順，但不明其因，有次遇見一算命先生，是同鄉，請他算命，他說我今年有車禍之災，還問我男友之事，然後勸我，盡快分手。那時已了知佛教「種善因得善果，種惡因得惡果」，我於是便更加謹慎做事，不敢做惡，但是跟男友分手一事尚未執行。後來算是遇到善良的人，工作有了著落。男友性格暴躁，其工作亦不順，而且一直怨天尤人，覺得自己不順都是因為別人。
後來男友莫名肚子痛，半夜去醫院急診結果是腎結石。我讓他隔日早起去大醫院看，結果他睡到中午。他讓我請假去陪他去醫院，恰好部門有人請假，再請假就沒人了，末學實在難以開口，跟他談了一會，最終還是跟老闆說了請假陪男友看病，老闆仁慈，讓我去了。結果到了醫院，無法掛號，沒有專家門診了，他竟在大廳摔東西，對我破口大罵，說就是因為我磨蹭導致他看不到專家門診，說我就是想他死，如此等等。末學覺得他一個人，還生病，不忍心丟他一人。於是忍氣吞聲陪他看病。在之前生氣，我有跑出去哭泣，結果遇到一人閒聊兩句，我不好拒絕別人加微信請求，而且覺得愛好與我和男友同，以後可以一起出去玩。但生氣男友竟睡覺沒安慰我，就故意在朋友圈說自己閒逛也能認識一人。
結果在陪男友掛水期間，那位男生找我聊，我直接回我陪男友掛水，結果男友竟依舊不依不饒，奪過我手機，我料他不會做什麼事，結果安然自己掏錢買水果給他吃，結果後面一看手機，他在罵我和另一個男生狗男女。哈哈，多可笑!我氣得跑出去一圈，但最後還是買了飯回來給他。我在處理感情問題上確實有不穩重的地方，但如此之事。哎!或是自己前世做業，招至此果。
後來因什麼動手術，我勸他回家，母親比較好照料，而且報銷後費用低。他想著自己不舒服，就硬是讓她母親幾十歲的人大老遠地過來。其實他那幾日掛水已經好很多了，坐車回家完全可以。但我沒法左右。後來那日他與我嬉戲忘了他母親已經到了。已到晚上十一、二點，我問他，你母親有住處沒。他回，沒，母親說她在椅子上睡一晚就好。我立刻說他，母親年紀那麼大，奔波本不易，還讓她休息不好，太不應該了。
結果他不願給他母親打電話，說她母親節省，不願住。我在網上找好酒店，讓酒店去接。打電話給他母親苦心勸說，結果他在一旁說我不讓他回去休息。說生病的是他，能不能以病人為主。還責罵我，是我誤了他。我承認我紅顏禍水，那時我上一天班，他在房間呆一天，但母親是他自己的母親。哎末學不想多說。最終她母親還是在椅子上睡了一晚，第二天一早起，又坐車去陪他看病。以此我甚是絕望，覺得他自私自利，但自此末學還未醒悟，仍信他的花言巧語。而他在工作場合實在不順，而且經常對老闆怒目而視，甚至恐嚇。我實在覺得不妥，覺得那老闆過得也不好，覺得他也辛苦，就勸說他換個工作。他換工作後，我覺得他要冷靜冷靜，學會成熟點，就不想一直聽他抱怨，畢竟自己工作也有不順。
結果他變本加厲，一直懷疑我是不是故意讓他換工作，好換男朋友。其實，我確實一直在跟他提分手，但原因不是他工作不好。只是覺得「百善孝為先」啊，我該如何跟這種人生活啊。
而且日子再苦，再難，我也不喜歡一直抱怨，也從不喜歡說人閒話，或以人短處加以嬉笑，我無法想要跟這種人在一起的生活。我曾過過苦日子，吃一週白米飯，吃一週面條，其實都還好，而且我奉行樸素生活法則，物慾不是很強，不求富貴，但求安穩。而且我向來喜歡捐助錢財或打包食物給流浪貓狗，花的是自己掙的錢啊，他就說我以後會敗了他家產。後來他又覺得不好，想回家考研，我因放不下父母，不願伴他，而且那時以對他品行瞭解，就算與他一起，怕是也是淫樂多於學習，怕是此生就是毀了啊。阿彌陀佛，無意抱怨或宣說男友品行。
我呆的地方有幸有淨土宗，去拜菩薩時我哭著說，求求菩薩救救我男朋友，幫幫他，我說他應該是個很有成就的人，也是個好孩子，只是怨氣，脾氣太重，也求菩薩幫我指明道路，抬頭時竟看到菩薩在對我微笑，很神奇。下山時，莫名其妙突然想去獻血，然而我前夜並未休息好，早飯十點多才吃，而且步行遙遠很累，但獻血過程卻莫名順利，其實時至今年，我仍未像算命先生所言，發生車禍，感恩菩薩加持。隨後我有幸學習佛法，那時雖未與男友徹底分手。
但男友快走時，我還是見了他，然後還是哭泣不已，結果隨著他去了他住處，剛坐下，我的耳邊竟各種嘈雜聲音似人在說話，我雖偶爾有耳鳴，但那不一樣，聽著像是有眾多人在說話。但我還是不管耳旁嘈雜聲音的警告跟他發生關係。而後不久男友就走了，而我有一個月未來月經，內心惶恐不安，覺得切不可奉子成婚，畢竟我尚不願意與此種結為夫妻。但各位可能要問，既然不願跟他在一起，最後那次為什麼要跟他發生關係?愚痴的我也尚不了知啊，或許淫慾灼心吧，或許是受了過去看的諸多西方文學、日本文學的影響，覺得要留下最美的回憶吧。
可是一個多月沒來月經的日子絕不是美好的是痛苦，難以描述的痛苦。我偷偷買驗孕棒，偷偷檢查，沒懷孕，不相信，再檢查，沒有懷孕，再檢查，就是怕不小心未婚先孕，要如何跟家人交代。跟母親哭著說沒來月經時，母親悲慟地說，我沒你這樣的女兒啊。哎，自己太愚昧了，如此這般，因邪淫差點落得不被親母認的結果。還好母親寬愛，忍著痛苦，勸我不要擔心。
後來去醫院檢查，去檢查B超什麼的，醫生問我是否懷孕，我直接說沒有。因為自己內心其實並不確定的，已經被這些折磨得疑神疑鬼了，當時心裡知道如果有輻射會造成胎兒畸形，但心想畸形就畸形，反正我絕對不能生下來。已經因為恐懼，我內心的嗔恨已經到這種地步了，想想自己真是太可怕了。還好最終醫生檢查說你月經快來了。後來他已回家，半年乃至一年時間，依舊不停各種遊說，讓我回到他身邊，或者責罵我的狠心。我一再勸說，是我不好，不該與他相識，願他獲得良妻，事業合意。結果倔強如他，不斷騷擾，我不理，他依舊。想起他走前說的那句——信不信我找人弄死你。
那時的我惶恐不安，不敢走夜路，不敢出公司，因愧疚連家，連最親的父母那裡都不敢回。因他曾恐嚇會傷害我家人，我內心痛苦萬分，不知該如何才能解脫此苦，那時候也是自己最希求阿彌陀佛保佑的時候。想過找警察求助告騷擾，但後作罷。最嗔恨的時候恨不得殺了他，以免他傷害我的家人，這都是我的罪過啊，我怎敢讓爸媽代我受苦果啊。最苦的時候甚至想過此生就此結束，但最終覺得父母恩重難報，我怎敢如此不孝啊!!!還好慢慢地他不再那麼頻繁地糾纏，願各自安好吧。時至今日雖已一年多，但我想起過去自己所做錯事仍想將自己千刀萬剮，偶爾甚至想像地獄銅柱，鐵床，但仍解不了悔恨之心。
如今我戒除手淫，閱讀戒淫書籍如《壽康寶鑑》、《遠離邪惡》等，雖稍有夢中邪淫，但餘力除斷絕，尚需繼續堅定努力。未交男友，因自視罪業深重，不敢妄自禍害別人。正努力修行穩重，賢良心，回歸中國傳統文化，國外文學不看了，電視劇，綜藝也不看了，以前愛遊山玩水，直至晚上十點才回家，現在儘量晚上不外出，也較少出去玩了，黑暗的地方也不敢再去。雖仍祝願前男友能獲得順利安樂，但對男友家鄉仍懷有偏見，近月水災，我克服偏見捐款，願消此願心。而且偶爾仍覺得是因為男友誘惑自己邪淫，最終到此下場。但細細想來，終究是自己過去手淫，意淫招來一個人如此，不是他，還會有別人。終究感謝自己得遇正法，也是男友這一增上緣，讓我盡快遇到佛法，並生起極大痛苦心，因而有了悔恨心，改過心。
願此文章能有益於在迷途中的男女，也有益於有兒女的父母們。近日有文章說有孩子太在乎別人的感受而不知如何拒絕。請各位父母警醒啊，尤其是這樣乖巧聽話兒女真的沒有智慧啊，真的經不起花言巧語啊，真的需要您和阿彌陀佛的指點啊!!!
自那之後，我曾捐贈少量錢給一些公益活動，關於防性侵教育，家暴等，就是希望不要再有任何有情受此苦果。現世苦果是否顯現我尚未知，如果不發心懺悔，努力修過，祈求極樂，福報享完怕是地獄受苦了。
感恩十方三世佛菩薩，感恩十方三世賢德聖僧，如能發表，給眾生帶來微小利益，末學自當歡喜，並以此功德回向給一切眾生。
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