我出生在一個貧窮而邪惡的家庭。父親強姦母親生下了我，他性格粗暴，對人惡劣，對我們非打即罵。從小我就對男人充滿了仇恨。在這種畸形的家裡，妹妹14歲就沒有讀書了，和不同的男人「戀愛」，最後吸毒，賣身，搶人男人。最後和一個不愛自己的男人結婚，婚後也很慘。那個男人不愛她，好吃懶做，和其他女人攪在一起，要錢的時候才回來。現在的妹妹蒼老，臃腫，獨自一人撫養孩子(那個男人只是形式上的)而我每次勸她信佛教，她竟惡狠狠地說:「菩薩!難道是菩薩要我那麼窮嗎?」
沒有接觸佛教前，我也不明白自己為什麼那麼衰。由於邪淫的種子，自小沒有愛，居然無師自通地單戀別人，天啊，你知道那時我多大，可能就10歲左右吧。單戀，居然伴隨我小學5年級一直到大學。戀的人不斷變，那種痛苦的心情，渴望的狀態不變。上了大學，我的邪淫就更升級了。我開始主動出擊。我喜歡的男人最後都會喜歡上我，而不知道為什麼當他們有了反應，我又總抽身而退。我對喜歡我的人，沒有興趣，我喜歡得不到的。就這樣讓大學的一個同學很受傷，他不知道我怎麼回事 。他和其他同學一起，我就覺得是喜歡他的，又把他釣回來，他回來又覺得他不好，又放掉，如此反覆再三。我對男人那種愛恨糾纏的心態，讓我愛的和愛我的都痛苦。現在，我知道，我哪裡是愛他們，不過想看他們的醜態，看他們痴狂的醜態，看他們慾望得不到滿足的醜態，看他們絕情時的醜態!我就是要應證:男人，都是壞的!
這樣捉弄他們，又要讓他們得不到我，我能從忍欲中得到快感。那些男人則無一例外地離得遠遠的，不論我裝得如何愛他們，他們都恨我。我的心理日益變態，抑鬱。為了壓抑自己不和他們那樣，我染上了手淫。我在寂寞中手淫，卻在現實中拒絕真正的性愛。我的心情日益暴躁，對男人也日益絕望。我希望，能有真正的好男人，但是，我遇見的都不過受了我的外表的誘惑而已。學佛教之前認為，那是自己有魅力，性感，學了佛教之後，才知道，那些都是黴事，什麼性感，魅力，不過都是臭皮囊而已。破掉對自己的身體的自戀的同時，同時也由於菩薩的加持 ，看清了那些男人的虛情假愛。
由於有一定的知識，看了一些心理學書，知道自己不是在愛，而是把渴望當成愛，還好遇見了真正愛我的男人，不論我怎麼捉弄他，他都善良對我。他最後成了我的老公，在他的精心呵護下，我對男人有了信任，慢慢發現他只是性別和我不一樣，他的心也是會痛，也是純淨善良的。他有一些佛教的書籍，金剛經，佛陀的格言哪什麼的，但是那時機緣不成熟，看不懂金剛經。
由於佛菩薩的加持，經濟薄弱的我們居然買了135平的房子。業障現前，我受到前面邪淫的惡報。好的，和壞的同時發生，讓我慢慢地悟出了因果報應的道理。但是，抑鬱，一直如鬼魅一樣糾纏我。我開始吃藥。後來又由於菩薩加持，我慢慢地接觸到好的人，接觸到戒邪淫網站，我過去所有的謎終於一一解開了。
我徹底明白了我抑鬱的原因，我妹妹貧窮的原因，就是因為——邪淫。由於我有好的條件，我開始唸佛，放生，勸人不邪淫。我的感應很大，很快，我開始不論怎麼樣都去看父母，盡力幫他們，他們對我也好了。有一段時間，我每天誦持金剛經，感應很快來了，才買了房的我們經濟不怎麼好，都不知道怎麼回事，錢竟湧來了，我很快地裝修，買家具，每一次奇蹟可以說都是金剛經的感應。在佛菩薩的教化下，我儘量孝敬公婆和父母，感應很大很快，原來炒股老賠的我，開始賺了。(這裡不是鼓勵大家炒股，我已經暫時出來了，希望大家不要被我誤導，萬一虧了，還以為是菩薩不靈，對佛法不堅信，我的罪過就大了。)女兒孝順~聰敏，老公現在是很重要的技術骨幹和領導，現在還在不停在技術和仕途取得進步，我相信這些都是好的感應。
現在，我不會去看那些男人的狼狽，也不再讓自己受傷了。那些有歪想法的人，會第一時間被我勸戒，那些對我有想法的男人被我推薦來看戒邪淫網的有兩個，被我勸化的有一個，在我面前自覺迴避的有一個。以後，我會修煉到讓他們連歪想法都不會有，因為那樣會很消我的福報。這幾天，連續夢到一個邪淫的人又來看我，我知道，恐怕邪淫這個妖魔又來毀壞我了，於是我又上了戒邪淫網，而且很不可思議，一篇文章一下就提醒我了:原來，這一段時間，我又不平衡，對婆婆不孝順了，怕是要受報應了。於是，我趕緊去看望婆婆，女兒高興，公婆高興，我自然也高興。這讓我意識到，和邪淫作戰要多麼勇敢。不管任何時候，都不能放鬆警惕，因為它隨時可能瘋狂地撲向你。
自以為帥哥，美女的人，可要注意了，原來，一讀到淒美愛情故事就很唏噓。現在懂了，是因為犯淫的人都很黴，不管是意淫還是手淫。引人動心，也會消自己福報，所以戒之，慎之，千萬不要自以為天姿國色，內斂一點好，更不要去招引黴事，家庭才會好，財運才會旺。
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