小時候就對異性有好感,有時為了吸引異性注意,刻意打扮自己,愛看黃色書,對於細節的描寫更是痴迷。躺在床上的時候,還愛自己創造意境,男歡女愛的場面,自己想入非非,初三臨近中考還這樣子,沒進理想的高中,一般的也沒考上,成我終身遺憾。

　　這種意淫悶騷的齷齪勁兒,上大學後就更加瘋長,自己學業不精,勉強畢業。終於知道自己每天烏煙瘴氣,精神萎靡,愚笨嗜睡的原因了。自己自卑,來自農村,學習不怎麼好,可這樣還幻想意淫,似乎自我安慰,卻更加猥瑣昏沉,更加不起眼,學校生涯泛善可陳!!

　　2.畢業後的考試幾乎很少通過,工作幾乎都是被辭退。

　　畢業後開始的各種考試幾乎沒什麼通過的,考試費、參考資料花費的不少,工作也沒什麼高薪,自己的那點工資剛夠自己。工作聊兒郎當,好高騖遠,沒有一項幹成的,幾乎都是自己幹不下去了,或者被辭掉的。

　　3.噩夢的開始

　　後來碰上了一個官場的混混,看我每天一個人,笨單純,百般勾引,說是能給我幫助,但是都虛的,因為不見他上班,都是將來的,直到今年找他幫忙還如此的話。他還要讓我不要離他遠了,我果斷離他遠,不是因為十幾年來他沒給我任何幫助,還讓我失身,而是我若自己心存幻想,軟弱依賴別人,沒有自信堅強能力自己改變命運,我還是糾結自己的得失,自己的失足也許也是自己該受的,背負債該還則還,要自己身心清淨,幫助他人,幫助眾生才是生而為人的目的,也是該活下去的勇氣吧。

　　自從認識這個人以後,我接觸了幾個男人,發生了關係,其中有網約的,上司,老闆,還和一個男人長期在一起,和他們都是過個場,不給我什麼,有的我還給男人錢,我從來沒得到什麼承諾和好處,還敗壞了自己的貞潔。

　　每次想自己奮鬥,就在複習考試還看看黃片,相親無數,大多對方再無音訊。我有時莫名其妙,後來知道自己福德淺,大多別人看不上自己。

　　4.草草結婚

　　直至有個能看的上我的男人,自己看不起人家。中間和他還墮過胎,同時和那個小老闆還鬼混著,知道又懷孩子,還不知道是誰的,一個在安全期,一個帶的安全套,那時未婚,只好和男友結婚,想起來真是慚愧,當初求仙去,我大哭,說以後再也不敢了,那麼多人看著我,大仙說是男友的,可外貌描述都像,都是矮胖丑黑,說了第一個男人,才沒墮胎。

　　就這麼嫁人了,好多人都說我看上他什麼了,家窮老家偏遠,結婚時什麼也沒有,他家給的彩禮很少,婚禮也簡單,奉子成婚嘛。現在知道自己姻緣如此,有人要就不錯了。

　　5.年近四十,一事無成

　　直到現在還是什麼也沒有,快四十的人了,沒房沒車,孩子快上小學都不知道在哪裡定居,自己一直沒有工作。居有常,業不變。可我們至少每年搬一次家,有時一年搬家三四次,拖兒帶女,東西又多,自己沒有車,雇的大車搬家,耗費精力體力,這種折騰每次想的都辛酸,還和老公吵鬧,把自己的那點福德更耗的所剩無幾。

　　6.懺悔,身體好轉

　　自己接觸佛法多年,關於邪淫的文章以前看的少,不當回事,總是速求功利,現在想想真是本末倒置,自己身口意不清淨,本身不清淨,智慧都被矇蔽,所求不成。成天想的自己的利益,自己的利益更受損。

　　戒邪淫一個多月以來,婦科正常。感恩菩薩讓我接觸到戒邪淫的文章,越來越身心清淨。

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