我的事情從小時候說起，在我2， 3歲父母同房時，沒有注意過我，心思我小。從來沒有避諱過我。大人們別以為孩子小就什麼都不知道，小孩的模仿力是最強的。接受新鮮事物能力也是最強的。於是我學會了夾腿。小啊，也不懂。就覺得這樣挺舒服的。沉迷其中。

　　父母是孩子的第一任老師，家庭教育很重要。我父母是經由人介紹認識。在處朋友時兩個人就突破了男女相處的底線。我母親還墮過胎，在婚前墮了兩個胎。其實，在處朋友時。我母親就沒太相中我爸，但礙於有了接觸，就只能委身下嫁。婚後生活，不盡人意，兩個人經常打仗。有的時候還動手。經濟上總是緊緊巴巴的，我爸開出租車也掙不了多少錢，車不是被刮，就是被碰，掙點錢也拿不回來。我母親在生我之後還墮了兩個胎。要知道墮胎就是殺生，相當於殺自己的親生骨肉。墮胎後她的眼神變得游移不定，理解能力很差。疑病症，整天疑神疑鬼的。其實，我媽小的時候還是挺優秀的，班級裡的班長。家裡幫著父母照顧弟弟妹妹，買米，買面。挑水。自從和我父親結婚以後，感覺這個人變了似的。

　　父親在我4歲時，開出租車被人勒死了。當時只有32歲。 他本身在活著的時候就殺生，別人家吃狗肉。不敢殺。他幫人家把狗給勒死了。還剁死過活鵝，活蹦爛跳的大鵝一刀下去把脖子剁折了。在外面還邪淫。在家看黃色電影。墮胎，男女都有罪。我父親本身福報有限，還殺生，再加上墮胎，婚前性行為，婚後還在外面邪淫。萬惡淫為首，迅速消耗福報，導致這麼年輕橫死。

　　於是，我和母親搬到了姥姥家住，姥姥家也不太平。3天一小吵5天一大吵。每天晚上吃完飯是我們家的危險時間。姥姥和老爺就會打起來。他倆也是打了一輩子。姥姥也墮了四胎。他和老爺的生活一輩子馬馬虎虎。感情不好。邪淫的人到哪氣場都不會好的。由於我從小造惡，在我5歲的時候就得上了斑禿(鬼剃頭)，頭髮掉的一塊一塊的。

　　到現在也沒有痊癒。我不但邪淫，還頂撞忤逆不孝。和家裡的長輩都打過仗，覺得自己是家裡的老大，眼里根本沒有大人。不懂得什麼是尊老愛幼。和表弟打仗，他來姥姥家得聽我的。我的什麼東西都不讓他碰。有的時候還故意惹他哭。二姨因為這個說我。我不服，和她犟。家裡人誰說我我和誰犟嘴。舅舅處女朋友，我也管。

　　我聽家裡人議論，不太滿意舅舅的女朋友。我心想怎麼能趕走她呢，有一天她來了，我就在門裡面罵，罵的挺難聽。後來，她是含著眼淚進來的。我氣母親的事就太多了。從來不聽她的話，小的時候和她逛街肯定得跟她耍一通。我的要求她沒做不到，我就鬧，要不就在前面跑，讓她追我。感覺這樣才解氣。長這麼大讓她操了太多的心。

　　我打小心思就沒放到正道上。所以學習總是力不從心。上小學的時候勉強還可以。上初中得了上學恐懼症。怕上學，怕老師。當時就覺得數學老師太凶，處處針對我。然後，不願意和男生一桌。只要老師把我分到男生一桌我就央求我媽找老師，給我串桌。現在來看，我那個時候就有異性恐懼心理。也想好好學習，學出個樣來。也學，但是學習效率很低。背半天英文課文，也背不下來。邪淫損害智商，我的腦力一已經應付不了學習。

　　長期的手淫，使得我外形變得男性化。很胖。能有150多斤吧。要知道我當時剛1米6。頭髮整體看上去亂蓬蓬的。跟跟直立，很不好梳理。整張臉看上去很胖還不對稱。眼睛顯得異常的小。上顎突出。沒有小巴。從側面看特別的蠻。班裡的男同學背後給我起外號，嘲笑我。在我面前發出譏笑的聲音。手淫毀容啊。

　　初中4年過的稀里糊塗，這4年是人生中非常寶貴的時光。無論從身體還是心理都是成長的重要時光。而我卻選擇了手淫，意淫。給自己未來的人生路埋下了無限的痛苦。

　　初中畢業，選擇了專科。3年專科學習，學習壓力不是很大。但依然保持那個不好的習慣。由於我從小不孝，手淫，消耗了我的福報。我天天鬱鬱寡歡。同學誰要是在我面前說悄悄話我就會心思是不是議論我呢。疑神疑鬼的。

　　中專畢業，找工作也是一波三折，邪淫消耗福報，本來命裡有的，得到也不會很順利 。步入社會，我仍然手淫。其實那時候症狀已經很明顯了。只是那時也沒有接觸這些戒色知識，也沒有人教。依然手淫，意淫。但有所收斂，也認為這種行為不好，不應該這樣。工作中處處被人輕賤，不會和領導相處。處理事情要麼躁進，我們優柔寡斷。

　　在上班一年後，我得上了社恐。當手淫出現了精神症狀，那就相當於陷入了人間地獄。其實那些精神症狀以前就出現了。只不過這次是大爆發。我痛不欲生，想自殺。因為太痛苦了。全家被我攪和得都沒過好年。我想找到康復的辦法，求說無門。男女手淫，邪淫的果報是一樣的。我為了面子還得堅持上班。社恐本來就怕人，害怕和人打交道。可想而知我有多痛苦。我在這裡奉勸那些還沉迷其中的男孩，女孩，為了自己的未來。不要手淫了，如果不改，你們的果報會和我一樣。

　　在單位不敢和領導，異性，還有氣場強大的人接觸，哪怕是簡單的交談都會使我心神不寧，如臨大敵一般。拚命的想逃。說話語無倫次，被人注視時感覺很不自在，非常難堪。導致別人跟我說話也很難堪。

　　已經30歲的人了，一點不成熟。心智還不如20歲的人。沒正經處過一個對象。看著周圍同齡的人結婚的結婚。有孩子的有孩子。自己還是孤身一人。讓母親因為我的事很是操心。邪淫損害婚姻運。我表面看上去穩穩當當的，其實我是一個表裡不一的人。我背著人想的事，做的事。都是見不得人的。我表面上沒有處朋友，可是我夜深人靜時想的什麼。

　　都是些骯髒齷齪的事。從小就對男女之事感興趣。這些事不說我以為誰也不知道。可是天地鬼神知道，別以為自己幹的什麼事神不知鬼不覺。其實欺騙的是自己。君子不欺暗室，暗室十手所指，十目所視。我還以為我自己手淫，也沒和別人邪淫。我也沒范什麼錯呀。手淫是自淫。自己作踐自己。自己不尊重自己自然有人會輕賤你。意淫的罪業和手淫、邪淫一樣。我自己邪思妄想、自作多情。消耗自己的福報。耗費自己的精力。我認為自己是公主，其實就是屌絲。

　　我小的時候手腳不老實，愛小偷小摸。從小就愛佔小便宜，佔小便宜吃大虧。由於長期的手淫、不孝我消耗了太多的福報與精力，上班九年了沒有一分儲蓄。月光族，攢不下錢。

　　我渾渾噩噩的走過了30年人生路，現在剛剛明白點做人的道理，前面的路我走錯了，人生的旅途走的異常艱辛痛苦。不希望別人再走我的老路。感受我同樣的痛苦。我就是前車之鑑。那些還在掙扎的朋友們希望你們不要再遲疑了。斬斷邪淫。力行孝道，修學善法。改過遷善。扭轉乾坤。還自己一片淨土。