樓主
從小到大，現在40歲左右了，其實我是一個曾經邪淫很重的人，要不是因為懺悔過往，贖罪改過，我都不敢相信自己會有這樣的人生歷史。但是吃過的飯，走過的路不能抹去，要面對，要認錯，才是改過修行的正路子。
其實我從兩年以前就撤底斷淫了，我沒有很重的手淫毛病，但是與人不正常的關係有好幾個。在這兩年中，我看了很多關於戒邪淫的文章，已經撤底改了這方面的毛病，我的財運方面和生活方面沒有什麼大的問題，但是身體疾病和社交障礙依然長時間的困擾我，朋友因為曾經長時間的不正常生活，幾乎沒有繼續交往，而且為人處事總是不成熟，膽小畏懼，因此總是不自覺地得罪人，其實我本意不是這樣的，這使我很不舒服。我曾經百經不得其解，後來明白，還是流毒未清，我沒有真心懺悔過往。在次我寫下我不願回憶的過往，一來是清毒心裡的毒素，二來以自己的經歷警醒後來人，萬勿輕視邪淫毒害，它帶給你的傷害和生活的遺憾會長時間不去，對自己的人生產生不可估量的損失。
其實有很多細節我從來沒有覺得和我的生活不順有什麼關係，但看了很多網友的文章後，才發現自己其實有相同的毛病。而我從初中開始的大腦混亂，輕度抑鬱其實就是跟這個有關，我現在終於恍然大悟了。
說到邪淫，我覺得我從生下來就帶有這方面的因素，記得上幼兒園時，就和小朋友在床上互相撫摸對方的生殖器，是同性的女孩，其實當時什麼感覺都沒有，我都不知道為什麼以此做為遊戲。後來，再大一點去媽媽的工廠玩，竟然也和媽媽同事的女孩也玩這個遊戲，其實什麼感覺也沒有，現在想想都覺得奇怪，為什麼以此為遊戲。再後來我上小學了，竟然在一次與鄰居孩子們一起玩時，公開地看一個男孩的生殖器。我因為家庭情況有些特殊，父母其實在管理我方面基本沒有，基本就是聽之任之，所以我根本不知道什麼是對是錯。但我是一個自尊心很強的人，後來有一次聽別的孩子無意地議論起，說我偷看人家那裡，我突然意識到這是很不好的，以後就再也沒有了。
在寫這些經歷的時候，一點一點回憶，其實我當時什麼想法都沒有，可見邪淫的種子有天生帶來的因素。說起我的家庭，我的家庭有一些特殊結構，我的父母也不懂教育，所以我們這些孩子都是基本沒有什麼教育，自生自長起來的。我從小嗔心又特別重，加之父母家庭問題處理上也有些問題，催化了我以後路越走越歪。
到了初中後，自己曾經買過兩本很情色的小說看，自己當時還不以為意。我記得有社交障礙是在小學剛畢業後突然的一時間，現在想起來那就是我不順命運的開始。在小學時我是一個很淘氣但學習很好的孩子，至於懂事談不上，和同學們都聊得來，從不知道什麼是社交障礙。但到小畢業後，還是和同學們一些聊天，我在講故事，突然間大家就覺得不好聽了，我當時很奇怪，以前我說話聊天都很熱鬧的，怎麼突然就尷尬了。從那以後，我發現我說話慢慢地不再像以前那樣讓人愛聽，我也因為家庭的原因變得敏感，內向，易怒，嗔心重。
記得在上小學後到初中時期，我自己睡覺都非常害怕，經常一晚上一晚上地睡不著覺，感覺身邊都是鬼，但睜眼什麼也沒有，有時候嚇得縮成一團，這樣睡不好覺身體怎麼能好呢，再加上嗔心重，又不自覺地有邪淫經歷，又不懂裝懂地瞎吃東西，我身體怎麼能夠強壯呢。
從初中後我的抑鬱症開始出現，這是對父母嗔恨，看情色小說，自己身體又不壯多重因素的作用下，暴發的。那會不懂什麼叫抑鬱症，也不知道這是病，大腦成天胡思亂想的，沒有一刻安靜，到高中後更是厲害了起來，跟同學幾乎再沒有正常地交流，還曾經多次想自殺。
就這樣懵懵懂懂地畢業了，這樣的情況怎麼可能正常工作呢，我雖然分配到了一個好的單位，其實也根本保不住，很快我就離職了。
在家休養期間，我認識一個有女之夫，其實他對我也談不上什麼好，我現在回想起來，不過是戀父情節使然，和他一起有幾年的不正常關係，我的情況越來越惡化了，生活越來越不順，身體健康出現了大的問題。其實在遇到他之前，我曾經遇到三次外界的提醒，一次是兩個朋友偶然得知後，勸阻我，一個是我那會已經看到壽康保鑑這本書，但還是自己無視一意孤行，現在想起來自己真是罪業深重，一點慧根都沒有。
跟這個人斷以後，又遇到過一個男的，和他有過兩次不正常關係，加之自己之前交的一個男友有過一次不正常關係，這就已經三個人了。
再來我學佛後，曾經遇到一個所謂佛友的人，他當時的焦慮症非常重，我幾乎成為他的精神支柱，後來我知道他的經歷以後我明白也是淫心和對父母的嗔恨心造成他的心理疾病，他那時候要求我和他親近，就是親吻一類的，還說什麼學佛人就這麼狠心看人痛苦嗎，我當時是多麼地愚蠢糊塗，要是現在我會斷然拒絕，那種要求根本就是毛病未去，噪性不改，還傻乎乎地以為自己做好事，要不是菩薩救度，幾乎又發生苟且之事。後來還與一個比自己年青的人有過一夜情。這樣一說，就是十年多過去了，這十年我過的異常痛苦，沒有工作，身體極為不好，家庭關係極為惡劣，我的身體一度已經到了崩潰的邊緣。
後來自己顫顫巍巍地上班了，這十年給我母親造成的傷害現在想起來都後悔不己。雖然他們做得也有不盡人意的地方，但如果我頭腦清醒，可以控制住自己的脾氣，又怎麼會把事情做得越來越糟糕呢，自己完全可以冷靜處理，避免對雙方的傷害，現在想起來都痛恨自己的蠢笨暴躁，無知無能，在此我向我的父母深深懺悔，做孩子的真是無智無慧，無能無力，給這個家庭造成了巨大的損失，我以前讀的書全是白讀了，我拿不下來專科的學歷還把身體弄壞了，真是咎由自取。
在此我想多說一句我最後一個認識的人，除了第一個我認識的有夫之婦外，發生最多不正常關係的就是這個人。其實我認識他還是在佛友群，那會已經是沒有邪淫的想法了，認識他完全是想正常的交朋友。但是我這個人沒有分辨能力，聽不出一個人說話的好與不好。他最初和我說話時就油嘴滑腔，還說什麼得罪了我去面壁，滿腦子想的全是我，現在想起來這種話真是可笑之極，一個根本沒有見過面的人談什麼這種話，根本就是花言巧語。後來在進一步瞭解的過程中，我發現這個人也是脾氣暴躁，說話傷人，而且在手機視頻的時候他還要求我發半裸的照片，我也曾答應過一兩次，現在想起來真是無恥。後來有一次我去郊遊，在長途車裡他還發那種非常黃色的紀實視頻和黃色的搖滾音樂給我，我還一點分辨能力的還看過，因為不是黃色電影，就沒有再多想，現在想起來自己傻得跟白痴一樣，這麼明顯的問題自己都沒有警醒。
後來因為我和父母還是鬧矛盾，一氣之下去外地找他，見面的第一天就發生了不正常的關係，後來在寺院裡差點發生不正常的關係，現在想起來這哪裡是什麼佛子行為，簡直是可恥可恨。後來的事情可想而知，這種人對人能有什麼好，除了發生邪淫行為以外，還吝嗇無比，脾氣暴躁，短短的十幾天的交往，我受到了巨大的創傷。後來我傷心己極，回了自己的家。才明白自己又做錯了事，後來這個人還給我打過幾次電話，還想發生什麼事情，我都斷然拒絕，再也不去理他。事後回憶起這段事情後，我深自懊悔，佛說以戒為師，身為學佛之人，看了這麼多年的佛書，還犯這種低級愚蠢可笑的錯誤，在婚前發生不軌之事，說到底也是我自己佛法學得根本不好，也根本沒有落實到家，還有邪淫的毒沒有去，否則怎麼會遇到這樣的人，又怎麼能做出這種事。
在此我也想提醒後來之人，不管對方聲稱自己是學佛學道還是學什麼也好，以戒為師絕不能忘。一個學佛之人行為全是違反佛祖言教的人，這種人還算什麼學佛之人，當然自己也得頭腦清醒，絕不能因為想盡快結婚，就昏了頭，失了智，更不能失了五戒十善，否則最後受到傷害的只有自己，自己的修行全被廢失，現在想起來自己真是可悲可憐可惡。我應該在佛前好好懺悔自己的問題，即便是讓我噁心透頂，我也要直面過往，清理流毒。
現在我的果報是身體不好，有口臭，有體臭，沒有工作，沒有家庭，社交障礙比較嚴重，沒有什麼朋友，跟其它人的關係總是處理不好，生活障礙很大。我的人生被毀失殆盡。
而且以前我還有兩次比較厲害的殺害小飛蟲和用噴霧劑殺害蟑螂的經歷，沒有運用佛法來處理這些問題，殺生果報就是短命，身體不健康，現在想起來真是無知無慧。
現在我正一點一點地修正，希望我可以彌補我的過往，過上幸福的生活。臨命終時往生佛國極樂國土，再不讓這個心生死輪迴了。
斷斷續續地寫了這些，我知道我的業障非常深重，但是我希望自己能夠發露懺悔出來，承認自己的錯誤，修正自己的錯誤，能夠給那些還沒有被邪淫傷害的人或還沒有那麼重的人以警醒，也算是我彌補我的罪業的努力，希望朋友們善自保護好自己的心，讓自己不被殺生，邪淫，嗔恚，貪嗔痴慢所害，讓自己的人生過得沒有悔恨，光明燦爛。
在此感謝朋友們，有緣相遇，希望你們能夠吸取我的教訓，好好保護好自己的心。
http://www.jiey.org/chrj/2018/1002/5225.html
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