樓主
其實早就該寫這篇文章了，但礙於「面子」不好意思寫。我到現在也沒有完全戒掉邪淫，因此把自己的業障暴漏給大家看，對我自己的惡行懺悔。
我好淫是天生的，我在不記事的時候跟媽媽睡，就會主動地摟著媽媽，然後就有一種奇妙的感覺，真是如禽獸一般。上小學後偶爾在電視上看到了一些女人穿衣服比較少，就陷入了性幻想，每天睡覺前都要幻想和一個或多個女人苟且，對象可能是電視上的人，可能是某些漂亮的女同學，也可能是純粹幻想出來的。15歲的時候，我一邊性幻想一邊弄著自己的陰莖，居然射精了，從此就手淫到了現在，我現在30多了。幸虧中學時手淫頻率還不高，要不然考大學可能都是問題。
淫慾真正爆發是上大學的時候，那時候學會了上網，整天偷偷地看島國女人的圖片，後來又通過同學「教導」，學會了下載A片，於是手淫更嚴重，少則一週2，3次，多則4，5次。課也不上，習也不學，沒有目標，沒有責任。每天就是看A片，打遊戲(自己覺得是在磨練技能)，看電影(自己覺得是在研究文藝)，跟同學扯淡(自己覺得是在經營人際關係)。我上大學沒談過戀愛，不是因為我多高尚，而是因為我一見到喜歡的女生就緊張地說不出話。領畢業證的時候，我「單純」得如同一張白紙，啥都不會，內心自卑，性格內向，相貌猥瑣。後來找工作的時候人家都懶得看你有啥能力，光憑長相就把你槍斃了，末了，不忘再把你羞辱一番。要不是我爸把我安排到一個穩定單位裡，看我咋收場吧。人生最好的青春就這樣荒廢過去了。
畢業後，大家都能想像來我在單位幹得有多糟糕，就不說了。我仍舊保持著頻繁手淫的習慣，我很孤獨，我想找個女朋友。但人家一看你混得不好，樣子又挫，又內向，直接就把你槍斃了，末了，不忘再把你羞辱一番。也有的女人跟你保持曖昧，其實就是把你當成備胎玩弄你。畢業後的一切就是這樣，我受到刺激，得了精神病，醫生說我要終身服藥，之後我信佛了，一切都是因果報應。
後來我真的找到一個女朋友，也就是我現在的妻子，她在我人生最低谷的時候跟我在一起，她長相平平，脾氣也不好，但我已經決定要一輩子對她好。尤其難得的是，她也信佛，這不能不說是佛菩薩在幫我。於是，我把學校裡的「清純女生」，社會上的「勢利女人」，電腦裡的「島國女優」，全都在心裡刪除了。
然後說說我嗔恨和不孝的問題，我小時候在家天天挨我爸的罵，在學校天天挨同學的打(我有淫慾心以後就天天挨打了，這兩者一定是有因果關係的)。長期以來，我很恨我爸和打我的同學。現在我30多了，隨著年齡的增長，以前的「敵人」在心裡漸漸變成了「故人」。我爸對我有養育之恩，還給我安排了工作，我卻記不住他的大恩，只記住了小怨，不孝之人什麼事都幹不成，這一點我深有體會。因為有這樣一個父親，讓我年紀輕輕就對這個世界生起厭離心，天天唸佛，立志求生淨土，因此，我也要感謝他。我爸已經老了，我一定不能再恨他了，不讓他傷心，讓他每天開開心心的。至於打我的同學，我應該記得他們也曾在我受傷的時候扶我去醫院，大家其實沒什麼矛盾，過去的事就過去吧。最後，拋棄我的女人我曾經也是很恨的，但不這樣自己又怎能成長，怎能斷掉對異性的貪戀，怎能立志戒淫呢，所以她們也是恩人。
我已經學佛七年了，也就是說我在七年前就知道邪淫的危害，居然到現在也沒完全戒掉邪淫，只是降低了頻率。每當獨處的時候，我總是會告訴自己要「宣洩」一下，或者「戒淫要慢慢來」，於是又習慣性的鎖上房門，打開電腦或手機，準備好衛生紙，脫掉……。一個男人意志薄弱如此，真的讓我自己都看不起自己。邪淫的朋友們，不能再像我一樣了，今生不戒邪淫，誓不為人。我孩子兩歲了，我絕不能讓她沾邪淫這個東西，因此更要以身作則，自己先戒掉。為了自己，為了家人，一定不能再邪淫了。
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